止於孤獨

我一直想念櫻，從未忘記。午夜在車裡看見跨江大橋上的昏黃的燈光，汽車從橋上高速馳過。寂靜的街道，彷佛世界末日過後。我總是在心裡想，她帶走我那一條內褲，會收藏在哪裡，她老公才不會發現。我已經忘記了時日，不記得她離開的日期。

我答應過她，就算跟任何一個女子做愛，不要留宿整夜。她不要我擁抱別人整夜，亦不讓別人整夜擁抱我。我已經很久很久沒有擁抱任何一個女子。內心乾涸枯竭。一片荒蕪。可是我彷佛記得，曾經留宿過一個女子。這是我答應過她的事情，沒有做到的唯一一次吧。也許，她會原諒我。

我還記得那彷佛是冬天。她脫下一層又一層的衣服。有跟櫻一樣海藻般的頭髮。她在我半夢的時候彷佛告訴我，她叫紹宜。但是我不知道她究竟的名字，也沒有看她留在桌面上的字。我不知道當時為什麼會留下她來。只是記得，我跟她做愛了。在擁抱她的時候，內心想起櫻。

為什麼我會記得她。她與我做愛的時候，叫我笨蛋。我是錯給她當初櫻了麼。

我已記不得當時自己心裡想的是什麼。

後來，遇見的最後一個女子，叫暮。跟她做愛的時候，偶爾不會再想起櫻。

內心一片空白。肉體原始的需求總是讓人對自己低頭。我們做愛的時候，相互不發一言。僅彼此感受到對方強烈的需求。她在高潮時發出沉重的唿吸，陰道抽搐得厲害。男人射精過後，激情急劇下降，內心感覺異常煩躁，突然很討厭自己，為什麼會有胯下這玩意。

起床抽煙。看著明滅不定的煙頭上不能承受自己重量的煙灰突然斷裂，急速下跌。在半空被空氣撕裂粉碎。彷佛感覺自己在一瞬間從高空下落，腳底空空，心裡一陣劇烈的發緊。心疼得連著小腹，冰涼一片。

她蜷著身子，睡在角落。我從未知曉她的想法。我們極少交談。彷佛一隻受傷的貓。我看著她，內心偶爾閃過一絲疼痛，想要擁抱她。她亦會在我懷裡安靜的睡著。可是我在夢裡，卻跟著櫻，在原野上不停的奔跑。彷佛是春天，我從未感覺到如此清晰的夢境。甚至能看輕身邊黃色的花瓣。櫻輕輕的笑，突然停下來抱住我，她說這裡如此美好，我們在這裡做愛吧。

我看見她雪白的襯衫，被風吹起的頭髮，彷佛草原上的波浪。她張開雙臂，風吹開了她胸前的衣服，露出雪白的乳房。我抱住她，給她放到草地上。柔軟的草地，彷佛一張無比巨大的地毯。她輕輕的笑著。輕輕的幫我脫下衣服。我解開她褲子，看見一片茂盛神秘的黑色森林以及潺潺的溪流。

我醒來的時候，發現懷裡抱著暮。打開檯燈，在柔和的燈光下，看見她眼瞼上掛著的淚珠。她在睡夢中，亦會流淚。

我不知道為什麼會跟這個女子如此長時間一起做愛。

從未停止的內心的尋求，最後一無所有。我不知道，是否應該遺忘她。有時會在內心恨她。那個叫櫻的女子，在我內心已經駐留太久太久。我已經忘了應該如何去遺忘她。伴隨帶給我的，便只是無盡的孤獨。這個身邊的女子，我們對彼此肉體無盡的無聲的索求，只是企圖以此來驅趕內心的空洞。可是最後越來越多的只是潰敗。

我不知道她過去的故事。亦不知道她現在內心的想法。我們一起做愛。最後分開入睡。偶爾擁抱。但是不會彼此傷害。這是我們能給對方的一切。

後來她說我能不能到你這個城市來生活，我會找工作養活自己。對於這樣的要求，我不能答應，也無力拒絕。她執意的跟我而來。我們開始一起居住。並開始在屋子裡做飯吃。

有時候我很晚回家，她會在黑暗中等待。我問她為什麼不開燈。她無言的揭開桌上的蓋子，靜靜的說，吃飯吧。已經冰涼的飯菜。我突然感覺莫名的煩躁。

丟下飯碗，到廁所抽煙。她一個人慢慢吃完，再靜靜的去洗碗。

我說，我們為什麼不能談一談，你為什麼會到這裡來。

她說，我說出來你會信麼。我喜歡你行麼。

我在心裡冷笑。卻找不到話來反駁她。

我冷冷的說，那你是否知道我可喜歡你？

她不再言語。靜靜的洗碗。

其實，我後來想，也許，她是真的喜歡我。要不然為什麼會那樣做。一個女子，孤身一人，跑到一個陌生男子的城市，並跟他一起孤獨生活。且經常忍受他無禮的取鬧與折騰。而他能給她的，僅是一間冷冷的屋子與黑暗中的擁抱和做愛。

後來，我周末偶爾跟她一起出去。到商店買各類物品，彷佛一對恩愛的情侶。

她在人群中，在我的面前活蹦亂跳，彷佛一個幼小的孩子。可是有誰知道，這麼一個美好的年輕的女子。內心是多麼的蒼白空洞卻又深不可測。這明媚的表象之下，是一個多麼糜爛的無人觸及的黑暗世界。

其實，我們可以活的更簡單，過去的事情，我們都可以不必在乎。

是麼。真能如此麼。

只要你能放開自己的內心。原諒過去一切，包括別人的與自己。

後來我想，或許確是如此吧。或許確是沒有放不下的過去吧。我們努力想要記住的，並不是某個人，亦不是某件事，只是對自己不甘心。彷佛一個戀舊的人，對孩提時代的玩具捨不得扔掉，即使它已變得毫無價值。那扔不掉亦並非一隻玩具，而是企圖以此留住自己曾經的美好。

已過去的美好，是真實的美好麼。

我與暮有了交談。彼此說自己的過去。說第一次做愛的時間和物件，以及最後一次做愛的時間和對象。

她說，你其實是一個很可愛的人吧。

我當時有些發愣。我想，我絕不是一個可愛的人。從未想到會有人這樣形容我。我說，我突然發現，其實你是真的很可愛。

她開心的笑了。那天，我們做愛以後，相互擁抱，一起入睡。半夜我醒來，發現她在夢中用手抓著我的陰莖。彼此全身赤裸，我感覺到到她的身體溫度有些高。光滑的皮膚，以及濃密的黑髮。我伸手撫摸她的屁股。她醒來，說，你會整夜的撫摸我麼。

我們彼此撫摸。在黑暗中又開始做愛。她的陰道仍然緊窄，大量的液體讓她變得非常潤滑。這一次，我來得很快，射精的時候她還沒有高潮。她要我為她手淫。我輕輕的撫摸她的陰蒂，並給給手指插入她的陰道，她很快便來了高潮。

她緊緊的抱住我。我感覺到她身體的一陣一陣的抽搐。很久以後，我感覺到她在流淚。黑暗中，看不清她的臉。

一個人孤獨太久，會變得殘忍。我感覺到，也許自己有些殘忍。她在我懷裡流淚時，我並未感覺心疼。只是看著她快樂的在我面前奔跳時，心裡會隱隱的疼痛。以及在我的手指插到她的陰道，她劇烈的高潮那一刻，我感覺到內心清晰的劇烈的疼痛。不知道這是為什麼。那一刻，我感覺到，她是如此的脆弱。一個孩子般的脆弱，以及在我懷裡劇烈的顫抖抽搐，被我輕易揉碎的脆弱。

春天來的時候，我們櫻的家鄉很漂亮。其實，我並不確切知道她的家的地址。商量一起出去旅行一次。她強烈要求，去櫻的家鄉。這一次，她異常的堅決。我說，你為什麼要去那裡，你看見她會快樂麼，或是你以為我看見她會快樂。她只說，你再見她一次，才能忘記她。我想，或許她亦有道理的。

只是循著方向地點找了去。最後亦打聽到了這麼一個人。我從未想過要這樣的尋找她。我想不管她過得好與不好，我都不應該來擾亂她的生活。或許，她仍然會想念我。我打算偷偷的看看她，以及她的孩子。我對暮說了這些，她亦同意了我的意見，然後溫柔的望著我，說，我要看看這是一個什麼樣的女人。

這時，我是確信面前這個女子，愛著我。

她是想要拿自己與我內心的女子比一比。

最後，我不知道在她自己的心裡，對比得出的結果是什麼。至少，在我的內心，從未給她們做過對比。每一個人，都是獨立的，不具可比性。一個人在另外一個人心裡占據的份量，亦不能通過一切對比來得出任何結論。暮走的時候，給我留下一封信。我僅看見信封上寫著我的名字。我在陽台抽完一支煙，看著樓下的小如螞蟻的人群，繁忙的穿梭於這個巨大而又狹小的世界，不知所謂。然後，點燃了這封信件。

我突然又想起曾經有一個陌生女人彷佛對我說，我叫紹宜，以及她留給我的一封我沒有開啟的信件。這次，內心卻再也沒有任何感覺。一切傷疼與孤獨亦再也沒有了。

位元組數：6410

【完】