我的心生回憶

【我的心生回憶】（1）

我的第一次表面上給了第二個BF，實際上給了自己；而第一次真正接觸男體卻又介於兩者之間。說來話長。

我第一任BF是剛上大學不久認識的一個本校的研究生，沒交往多久，他留學美國，我倆之間只有神交。愛著第一個BF那會兒，還懵懂不知性究竟怎麼回事，偷摸去圖書館翻閱過資料，說是一孔一膜兩扇。

我回宿舍趁沒人的時候，在廁所里用鏡子照過，但並不完全如書中圖甲所示那般（現在也沒明白當時怎麼看的），不看也知道有兩扇，但是既沒見到孔，也沒看到膜，心存疑惑。雖然理論沒有搞明白，但這並不能阻止我感受到春的氣息。我分明感覺的出來，想BF的時候，身上麻嗖嗖的，下面濕漉漉的。

某日午睡正香，夢見BF突然翻到我身上，好像要進來（雖然從來沒那樣的經歷，但是還是知道干那事兒是需要進來的），猛地一下子驚醒，意識朦朧中發現自己癱軟在床上，心跳劇烈，下體濕漲，想動怎麼也動不了。咋啦？我這是咋啦？當時感慨愛情的力量；後來才知道，那大約是所謂高潮。

一次寒假在家，夜晚無眠，一邊思念著BF，一邊不由自主地撫弄起自己的乳房（這之前從來只自摸過乳房及周邊地帶），想像著這撫摸來自於BF寬大的手掌，越發激動。想起聽人說陰部才是女性更敏感的地帶，我終於打算嘗試一下從未占領過的處女地。

摸到了，很粘滑，兩扇門貌似比平時肥胖不少，但是我終究還是不知道自己是否有那一孔一膜，懷疑過自己天生沒有膜或者壓根就是石女（想到自己能來月經，把是石女的機率由50%降到了0.05%）。

無奈，我只好去摸陰部其它地帶。突然一不小心感到一陣及其異樣的感覺，好像有點疼，刺激，但是……還有點上癮，我試圖去找回那種之前從未體會過的感覺，用手輕拍著陰部……哎呦媽呀，太刺激了，輕拍都過分。

我終於找到了一個小突起，感覺很嫩，就在陰部靠上的位置，一碰就有股火辣辣的感覺，但是還是讓我忍不住一碰再碰，我躺在床上用自己的無名指尖輕點那個幼嫩的容易著火的小突起，幾次以後漸漸適應，不那麼火辣了，而且感覺越發美妙，好像它在引誘我一直那麼碰下去，碰下去……忽然之間，感覺火山岩漿般一股熱流從腳底湧上來，在我臀部沉積下來，我覺得自己身子一下子好沈好沈，但是我還是不願意放下我手中的按鈕，繼續撥弄，於是我開始無法控制地在床上顫動，或者說擺動起來，同時，我聽見了一些聲音，床的晃動聲和我的呻吟聲……

【我的心生回憶】（2）

陰蒂：位於小陰唇上端會合處，呈小凸起狀的女性性器官，不具生殖功能，由於布滿了神經末梢，輕微的接觸或刺激都會引起強烈的性激發和性快感，甚至適當的刺激可使女性達到性高潮。這是書上查到的，然也，終於解了我的惑。

我這麼一個實戰經驗全無的處女，這麼快就找到了自慰的法寶，而且還這麼快就體會到了刻骨銘心的高潮，與其說是性慾爆發，不如說我rp爆發（壞笑一下）。這之後，我時不時會在夜深人靜的時候，「rp爆發」一下，頭幾次都跟第一次差不多，過於刺激而不敢繼續，但是誘惑又慫恿我直到身不由己的搖擺，喘息，還有絕望。

是的，那時還有痛苦夾雜在其中，因為覺得性這麼美好的事物不能和BF一起分享，實在是遺憾。所以當時決定，一定要把第一次留給BF；在見到BF之前這段時間，一定要好好學習，把自己培養成有理論懂技術的純潔處女，到時候讓BF沒事兒偷著樂去吧。

但是我的理想被BF突如其來的婚姻徹底擊潰。愛人結婚了，新娘不是我。當時痛苦絕望到人生的意義都找不到了。大約有一年多，我情緒消沈，但是自慰並沒有因此而間斷過，如同咖啡上癮；但是和從前自慰後帶著思念進入夢鄉不同的是，失戀後每自慰一次，就在默默哭泣中昏然入睡。

漸漸的，我的思想發生了變化，覺得處女啊，守身如玉啊，是很沒勁的事，那層膜是我自己的，沒必要為哪個男人去守什麼，它的存在和消失不是為了誰因為誰，而應該是我自己決定；真正愛我的男人不會因為這層膜有什麼變化，在意我這層膜的男人，也不值得我去在意。於是，我進行了一場具有歷史意義的行動－－自破。

我一直不知道究竟哪個是處女膜，究竟哪裡是陰道口，因為我照鏡子的時候只看到一團粉紅色肉嘟嘟的一塊，我以為既然叫「膜」，雖然未必薄如蟬翼，但也不會厚如肉丸，所以我破除處女膜的時候還不知道膜究竟在哪。

為了清潔和保險起見，我自破的方法是用一種插入式衛生棉條。鬼鬼祟祟的在超市買了一包衛生棉條，回來打開一看，好麼，這麼粗一條，比我手指頭都粗，能插到下面去？鬼才相信。我用鏡子在下面照著，按說明書嘗試了幾次，未遂。

我分析，一個原因可能是太乾了，我只感到棉條頂著一堆肉，死活推不進去，稍微用點力還疼得要死，生怕破處不成毀了命根兒，於是作罷。我想到一個辦法，既然衛生棉條是用在月經期間的，既然經期有血，也許應該利用經期這段時間來完成。

事實證明，該辦法可行。總之，來月經的時候，我終於稀里煳塗地把一個比我手指還粗的棉條插進去了，也終於確認本人還是「有口之碑」。我沒有想到的是，半天后，當我試圖把內置的棉條取出來的時候，發現難度極大，我才意識到，棉條吸漲之後體積變得很大，而我剛剛還是處女，陰道口小的不得了，勉強插進去了，但是吸漲了的棉條卻拿不出來了，連勉強也勉強不得。

【我的心生回憶】（3）

「你在裡頭大半天幹什麼呢！再不出來我就要拉褲子裡了！」正當我跟棉條嗨咻嗨咻的時候，萬沒想到一室友從天而降，還帶著艱巨任務。她邊急迫地敲著廁所門，邊沖我叫喊，看來確實是被憋急了。

娘的，你急？我比你還急！敲門聲讓我緊張了起來，雖然我明知門是打不開的，但是還是下意識的緊張，就這麼一緊張，得，棉條竟然被緊張出來了，慘不忍睹啊，簡直一血泡的菊花……於是其他的什麼也顧不上了，把棉條扔進廁所垃圾袋，以最快速度墊張衛生巾，提上褲子，「嘩啦」一衝，再最後一睹廁所里血染的風采，用腦海中的相機特此留念，然後提著整個垃圾袋（作了壞事總是要銷贓的）從廁所里作無辜鎮定狀出來，「大姨媽不留情呀，sorry。我這坑兒占著，其他宿舍的不行麼？」憋急了的室友無暇顧及跟我扯皮，叫喚一聲「惡地神啊，你可算出來了」，就衝進廁所。

我這才漸漸從剛才的驚險中恢復過來，心中先是一陣竊喜，又忽然感覺到陰部撕裂般的隱隱疼痛。我發誓，今後打死我也再不用棉條了，於是把抽屜中沒用完的那盒棉條一起丟進廁所剛帶出來的垃圾袋裡，打上十八個死結，丟進十八層地獄。它歷史任務完成了，我把它們丟棄；但是它的歷史意義永存，我將不會忘記（以此禱文為證）。

自破應該算是成功的，因為月經之後我再照鏡子，已經看到一個原先不曾見過的孔了，特別是一用力，它張得更開更明顯。嗯，此關口任重道遠，要多加嚴防愛護，因為今後出口經血進口精液的任務全在它了。

破處之後的感覺嘛……挺放鬆坦然的，儼然已經覺得自己是個有過經歷的女人了，而且越發對性發生興趣，有意識地去看相關書籍，或者偷摸地在網吧一角貓著。但是，遺憾的是，看過太多照片，卻從來沒有摸過真正的JJ，甚至看都沒看過。

只記得照片上都是長長的一條挺在那，但是我觀察周邊男生們的褲襠，似乎都是平坦無痕的，真奇了怪了，他們怎麼存放那些傢伙的，翻上去還是折下去？

據說男人的JJ會勃起，大概放在褲子裡的那些總是不勃起的，但是不勃起什麼樣呢？難道都平了？這些問題一直困擾著我，我特別想親自觀察一下男性生殖器。

時不時聽我同學說醫學院那邊有人發現有暴露狂，說的偶暗自心裡祈禱：「讓我也遇見一回暴露狂吧，他要是暴露給別人肯定會把人嚇跑或者被人臭罵，但是這個沒運氣的傢伙要是遇上我，我肯定很友好地仔細看個夠，而且還會說你不介意讓我摸摸吧！」當然，我也就是胡思亂想一下，我真正想看也會找個正常點的來看，不會找暴露狂的。我當時考慮過要找一個身邊的人作BF，這樣就能了解男人的秘密了，但是我捫心自問，目前還真沒看上誰，如果僅僅是因為想知道男人那玩意兒什麼樣的而交一個BF，而且還是同學……反正這條路是萬萬行不通的。

天無絕人之路。網絡盛行的年代，有一個詞叫「一夜 情」，這我還是知道的，或許值得一試。

【我的心生回憶】（4）

他是一個來自上海的公司經理，北方人，身高180，已婚，大我 12歲，外表還行，身材適中。要說怎麼在網上認識他的，哎，那又要另開一連載，所以此處略去。

無論他如何對我傾訴他跟妻子之間的矛盾，他家庭如何不幸，他如何值得同情，他如何需要新愛，他如何對我有好感……我都嘴上表示「深感同情」，而心裡認為「行，就你了，只給你一次機會，讓我看看男人什麼樣兒的，其他啥也甭說了」。

網上交往過一段時間之後，有一次他要來我這個城市談生意，我們就約好了第一次見面，對我來說這也將是最後一次。

那天下午，我沒有特意打扮得妖嬈風騷，而是很清純。他在一個賓館訂了房間，我進入賓館大廳的時候，他正在大廳里等我，見到我，微笑著迎上來，兩人似乎並沒有特別陌生的感覺。

他本人跟他在網上的描述相差不大，我覺得還算順眼；我也算不得恐龍，於是我們沒有見光死，呵呵。他帶我上樓進了房間，我在床沿坐下來，他也隨我坐在身旁，他拉過我的一隻手，輕輕拍打撫摸，我看了看他，整個世界似乎只剩這一雙色迷迷的笑眼。

他忽然拉著我的手站起來，抱住我，告訴我終於見到我了，很高興，跟他想像中的差不多。我也迎合著抱著他，問他是不是擔心見到的是恐龍，他笑說「你真的很不錯」，然後就一口親過來。

我當時有心理準備，見他有我自己的目的，也有我自己的底線，在底線之上，我都儘量迎合他，底線之下，我立馬跟他翻臉。只是當時深刻地體會到，沒有愛情的親熱原來是這樣的，感覺確實不咋地。

他攬著我的腰，上下摸索著，不知不覺伸進我的衣服，觸摸到我的肌膚；他吻著我的唇，舌頭探進來，跟我攪作一團，媽呀，原來這就是所謂舌吻？再沒有愛情，這般親熱也會有反應的，我下面很快就濕了；我的手也伸進他的衣服，他順勢牽著我的手去摸他的JJ，我第一次親手體會到了男人的生殖器是如何從一個弱小者變堅強的，當時就頓悟了。

他開始解我的胸罩，脫我的衣服，我雖然有點不自在，但是他親吻我的全身還是挺享受的，特別是喜歡他親我的乳頭，柔軟粉嫩的乳頭被他含著吞吐著，變得堅鋌而色澤鮮艷，在雪白膨大的乳房的襯托下，我自己看了都覺得刺激。

他給我脫衣服的時候，不斷讚美著我身體好美，我承認他這招還是挺奏效的，至少我因此沒有拒絕他給我寬衣解帶。很快我倆彼此赤裸相見，他的JJ……說實話，我都記不清具體長什麼樣了，反正算是 average（平常的，普通的），所以印象不很深。

但是畢竟是我第一次親見男人的性器，所以還是主動好奇上去摸了摸，他以為我喜歡它並且有進一步的打算，突然把我抱上床，趴上我的身體，我驚叫了一聲說：「我怕，還是處女呢！」他安慰道：「別怕，我不進去的。」然後就「調轉馬頭」去給我口交了。

當時我還是挺驚訝的，首先他很黃但不是很暴力，說不進就不進；其次，我沒想到今天竟會享受到別人為我口交。但是天下沒有白吃的午飯，不要以為我很享受他給我口交，的確，很刺激很舒服，他還是有些功底的；不過，他在給我口交的同時，也把他的「雞蛋」硬塞到我嘴裡，讓我覺得很不爽，我被他的JJ頂著喉嚨，想出聲都難，只有嗚嗚咽咽。

後來拚命掙脫出來，就一直用手把玩他的JJ了，不知道他感覺到了變化沒有，呵呵。後來才知道，那天我倆做的叫69式，據說並不是初學者的姿勢，不過我卻在真正的陰道性交之前就早有領教了，看來我的性教育課實在是顛三倒四，沒有章法。

後來，我幫他用手給弄出來了，這是我平生第一次親見何謂「射」，他才老實下來。我趴在他身上，仔仔細細地又觀察了一遍疲軟後的JJ，每看一個地方，在心裡就核對一下學名，哦，原來這就叫龜頭；對，這就是包皮；哦，原來這蛋蛋就素介樣兒的，對了，這叫陰囊，據說裡頭的那個叫睪丸，睪丸啥樣兒的？哎，可惜不能當場解剖了它……那時感覺很安全，覺得這麼個小玩意兒只有可愛的份兒，不會傷害到自己的。

跟他吃過一頓相當美味的晚飯後，我決定告辭了，但是他還有意想讓我留宿，我拒絕了，下午還算沒有太出格，完成了我的任務，估摸著要是晚上真留宿一夜，無論如何也要出事的。他表現得很留戀，但是沒有勉強我，只是告訴我他越發喜歡我了，我苦笑了一下。他把我送到校門口，我讓他回去，告訴他後面的路我該自己走；他抱了抱我，親親我的額頭，說那好，以後保持聯繫。我微微一笑什麼也沒說，轉身就走，做了個巨誇張的鬼臉，對著夜色。

他走後，我就把手機換號了，再沒聯繫過他，而他給我發過幾次ｅｍａｉｌ，我從來沒有回覆過，因為我早就決定，只這一次，然後永遠消失。

【我的心生回憶】（5）

見識了真正的男性生殖器之後，我得到了物質上的滿足，但是也漸漸加劇了精神空虛的痛苦。沒有愛情，性顯得如此蒼白無力，難以嚮往。但是我的愛情又在哪裡呢？

那時正準備出國考試，當初因為第一個BF鐵了心要出國，現在雖然他早已拋棄了我，但是我並沒有放棄出國的念頭；因為自打我自己給自己破處那會兒，我就早已堅定了一個信念，凡事不為他人，只因自己。我想出國看看，不因為誰誰，只是自己想而已。

G 班上認識了個男生，高高大大，相貌端正，平時跟我們嬉笑怒罵，關係還不錯，考完G 之後，彼此暫時就斷了來往；直到有一天在某車站偶遇，一見如故，然後去ＫFＣ吃飯，再次更新了彼此的通訊方式……反正就好上了唄。他不跟我一個學校，而且比我高 一級。當時正值他們畢業找工作那會兒，他因為專業熱門，外加運氣好，又是本市戶口，很快就在本市找到一個不錯的工作，所以比起其他同學顯得清閒不少，所以這閒下來的時間，大部分都用在跟我摸所如何共建社會主義性的高潮上了。跟他第一次親熱是在他宿舍，因為他同學出去實習的實習，找工作的找工作，那一天恰巧沒人，他就帶我去他們學校玩兒，然後上他宿舍坐坐。

進了宿舍，他就把門關上了，我在他下鋪的床上坐下來，他過來摟著我，在我大腿上摸索，正感覺他手掌運動上移的時候，突然，他停下來，站起身來向房門走去，我莫名其妙，結果看見他又檢查了一下宿舍門是否關嚴，而且把窗簾拉上了；我當時那個汗呀，此人保密工作甚細，非吾輩能及。

他回來後，繼續剛才的活兒，可是我被打斷了，好像剛才那股勁兒已經過去了，只好變換姿勢，分開雙腿，騎在他雙腿上，感覺挺刺激的。先是跟他熱吻，我自己也情不自禁地在他雙腿上摩擦，感覺很美妙。

他的手伸進我衣服，要從後面解我的胸罩，我已經做好準備了，挺期待的，結果他哼哧了半天還是沒能解開，我就知道他準是一處兒了。然後我一隻手別到後頭幫他完成了夙願。

他雙腿開始上下顛簸，這樣我跟他的碰撞能刺激到他的硬挺的小DD，而我膨脹的乳房沒有了胸罩的束縛，也因此而上下顫動著，勃起的乳頭微微摩擦著衣服，越發刺激難當，於是我索性自己掀起上衣，露出乳房，雙手托起來，想要他吮吸，他顯然被我的乳房給驚艷了（這是他後來自己告訴我的），也立刻明白了我的意思，大口大口吮吸著我的乳頭。

而我自己則用手悄悄剝開褲子，撥弄自己的陰蒂，很快我就高潮了一次。他很震驚也很激動，說他第一次見女人高潮，而且他以為我是那種碰碰乳頭就能到高潮的「ＪＰ（極品）」，呵呵，其實不是的，他太嫩，連陰蒂高潮都不知道。

而我也沒告訴他我高潮到底是咋來的，讓他一直得意自己性功能很牛，覺得認識我是件難得的事。

我高潮過之後，就有點脫敏了，但是他的小帳篷還支的很高，我只好連手帶嘴的給他釋放了一回。說實在的，我不是特喜歡給男人口交，所以後悔當初這麼早就給他blowjob（吹簫，用口刺激或玩弄陰／莖。這個單詞是個俚語「slang」，正式說法是fellatio）過，讓他念念不忘這美好的事兒，以後總想讓我用嘴。

再說一說這第二個BF的把式兒，嗯……同樣是１米８幾的個頭兒，他的JJ就比 ONS（即one night stand，也有稱One Night Sex，中文中一般稱之為一 夜 情。指男女雙方在發生性關係後再無任何聯繫）那個要粗壯一些，龜頭似乎總是露在外頭，他說他割過包皮，難怪，龜頭下陰莖上段那部分的膚色看起來怪怪的。

我一直沒覺得男人的性器好看過，就像從來沒覺得女人的陰部是個美麗的器官；不過我並不排斥厭惡，性麼，終歸是挺美好的一件事兒，趙老師教導我們。

【我的心生回憶】（6）

和第二個BF常去的地方再有就是電影院了。

記得第一次跟他去電影院那次，我是衝著張藝謀的《英雄》去的，很單純。

BF買的票，然後領著我進去，結果，才知道他領我進的是最後一排的包廂。

自打電影開演，我壓根就沒看進去，都是BF鬧騰的，先是親後是抱，然後開始動手動腳。我一開始還推搡一陣，表示反抗，想安心看電影，但是被BF亂摸了一陣胸部就徹底妥協了（可見自己是胸部敏感型，前戲擱哪兒都沒用，只要一碰乳頭，後面想跟我幹嘛都行）。

原本想坐在BF的JJ上做，但是因為一來沒有帶套，二來包廂空間太小，我們又只好改用手和嘴，當然，是他要我用嘴的，求了我半天，我才肯。

電影剛開演不久，我們包廂前頭老有人過來過去，雖然電影院很黑，但是只要一有人經過，心理上總覺得隱私不夠，特別是BF，對此很敏感；於是每當一個人影晃過，我倆性慾就會平均下降10個百分點，當然，我還好，主要是因為BF敏感，停下來，我自然就被他帶動著失了興趣，所以我倆性慾的下降大約是他 15%，我5%，然後平均了就是10%。

後來電影開演一會兒後，全場才靜下來，沒人走動了，我倆就安心地在包廂里折騰。由於陰蒂高潮，我很快就來了一次，但是因為知道是在公共場合，壓抑著楞沒出聲，這一壓抑讓我覺得特不過癮，還想要第二次，而且BF還沒高潮，於是我們又重整旗鼓。

BF褲子解開在那裡，並且已經退到臀部以下，勃起的JJ探著頭，好像想看老謀子的電影，但是我沒讓它看，用右手握住它，包個嚴實，上下擼動著。我褲子也解開著，不過沒有退下去，BF右手伸進來，撫弄著我的陰部，我故意挪了挪位置，讓他的手指恰好能碰觸到我的陰蒂，而我的胸罩鬆開在那，BF左手從我身後跨過，繞到胸前，揉捏著我的一個乳房，我閒出來的一隻手自摸著自己另一個乳房。

我發現兩個乳頭在同時刺激的情況下，更容易到高潮，特別是來自不同頻率的不對稱的刺激，比如一個來自我自己的手，一個來自BF的手，因為我能控制自己的規律但無法預測BF的規律，兩種刺激時而同步，時而錯落，有點你追我趕的意思，這種隨機效應極大地挑逗著我的性慾，太TM爽了。

我倆就這麼姿勢彆扭，但是性致盎然地在包廂里折騰，不知道當時全場有多少對如我們一樣以看電影的名義來放電的。突然一個黑影在我們包廂前頭閃現，還帶著一個刺眼的手電筒掃來掃去，TNND，想捉姦的呢，咋的？BF突然停下手中的活兒，稍微正了一下身子，撤過旁邊的外套蓋上。

那人叨念了一下我們包廂的號碼，說「不是，還在前頭」，然後就到下一個包廂去了，估計是上完廁所，突然進來太黑，看不清路，打著手電找坐的。

BF鬆了口氣，自言自語小罵了一聲「什麼人呢」，跟我傻笑起來，然後我倆又繼續未完成的事業，直到兩人都達到了高潮。BF射的那叫一個猛，包廂里太黑，我其實看不出來到底都射哪兒了，但是能感覺出來，嘩嘩不止的那種，而且包廂里開始瀰漫著濃郁的精液味兒，下一場看電影的要是進了我們這包廂，絕對想不到這場放的是《英雄》，估計以為是毛片呢。

電影散場，BF先去廁所再次清理了一下歷史遺蹟，出來後跟我說「真TM涼快」我笑著安慰道：「沒事兒，乾了就好了；我一濕那也涼快著呢！」然後我倆就涼涼快快地離開了影院。同學問《英雄》好看麼？我支支吾吾說「嗯……挺好，看著好像跟風景片似的……」其實我啥都沒看到，似乎全是些絢麗風景陪伴著我們高漲的性慾。

【我的心生回憶】（7）

我這第二個BF算是比較保守的那種人，而且有些優柔寡斷，或者說有些膽小，凡事都比較謹慎。雖然他從認識我沒多久就開始跟我發生所謂邊緣性行為，但是說到動真格的，他卻遲遲不肯。他的理由是，這些最好還是留到結婚那天，而且一旦做了，他就要承擔責任。

嗯，很動聽的理由，那麼其實這話的言外之意是：我現在還不想承擔責任，咱倆能不能走到結婚那步還難說呢。很合理也很現實。無論如何，我還是為此很是感動過一陣。我並不堅持一定要和他性交與否，我已經自己破了處，所以並不擔心萬一哪天分手，破了的處女膜跟下一任沒法交待，因為我跟誰都只有一個交待－－膜是自己破的。

因為我喜歡他，所以如果他想，我當然樂意跟他做（這和那次 ONS不一樣，那次我是無論如何也不能做的，雖然我已經破處）；但是如果他不想，我也沒必要猴急地逼他跟我做，做人還是不要太cheap （英 美.adj.便宜的，廉價的；劣質的，低劣的；小氣的，可鄙的。adv.便宜地；卑鄙地），有時候。於是我倆總是性在邊緣。

直到有一次，我倆在旅館開了房間（這比影院包間能放得開的多）。我跟他親熱到不能自已，他說「我真想進了」我說「那好，咱們今天試試」

他依然很謹慎，「還是先洗洗澡吧，一起洗，就當前戲。」於是我們開始鴛鴦戲水。沐浴露是個好東西，泡沫曖昧地遮掩讓身體更加神秘，潤滑的手感讓撫摸更加充滿快感。反正BF是很喜歡，他把好多沐浴露塗在手掌上，然後摸遍我全身，然後我用光滑圓潤的乳房反覆蹭他的身體和性器，而且還做了一陣乳交，但因在浴缸中姿勢不便而中止；我又改用沐浴露親手撫摸他，當我熱乎乎的雙手握住他勃起的JJ時，他「哦 ~」的一聲，聽起來又刺激又享受（對倆人都是）。看來這是找到刺激他的不二法門了。

我又加多了沐浴露在手上，幫他手淫，他起先感覺很好，閉上眼睛享受了一小會兒，然後一手抹去眼上一簾水珠，很認真地看著我說「溫度還不夠」。

我才知道男人要的刺激是溫暖和滑潤一個都不能少，你看，性衝動時的陰道恰是這樣的組合。於是我就先用熱水沖暖了我的手，然後再把沐浴露滴在掌心摩擦後才去呵護他的小DD。

BF形容這種快感為「此性只因天上有，死我一次也甘心」，可見沐浴露的功力十足。但是但是！！！各位千萬別因此立即盲目模仿嘗試，出了問題別怪我，我話還沒說完呢。BF是爽了，而且還射了一次，精液落在水裡成了絮狀，於是BF想起了清華男澡堂被堵的笑話，講完笑話，BF用水衝去JJ上的沐浴露和殘留的精液，結果卻差點要哭了，為啥？他的JJ給磨破了，熱水一淋終於感覺到了疼。

專家提醒您注意：沐浴露並不能像潤滑油一樣，千萬慎用。

因此，BF的JJ只能傷兵不得不下火線。一男一女蓋著棉被純聊天這種情況雖然屬於小機率事件，但是我和BF用血淋淋的事實證明小機率事件還是有可能發生的。於是，我們第一次鄭重的企圖就這麼破滅了；BF悔的腸子要青了，這不僅僅因為當晚的行動被迫取消，而且接下來將近一個星期他都要過著僧侶般的生活。

【我的心生回憶】（8）

後來我因為要做一個畢設項目，去了另外一個城市，只好跟BF暫別一段時間。那段日子裡，晚上經常跟他抱著電話煲粥。他那時已經進了單位，不再像大學時跟幾個同學擠一間宿舍，而我畢設項目所在的公司也給我不錯的待遇，竟然是個單間兒，雖然比較簡陋，但也有足夠的隱私空間。很自然的，從一開始的電話問候，到調情，最後就phone sex（電話性交）了。

要說現在對性細節的描寫，嗯，大約是從那時phone sex 開始培養的吧，呵呵，羅馬還不是一天建成的呢，對吧。

phone sex 的時候，兩人基本上都是躺在床上，有時候也坐著。你一言我一語，顏色越來越深，聲音越來越淡，然後彼此都忙著手頭兒自己的事，語音漸無，直到其中一個人吟道「哦，我到了」，另一個人便會加快步伐，儘量爭取別太落後（還都挺有上進心的，汗一個）。高過之後，再緩過來就嘻嘻哈哈大聲說起別的了。

一開始幾乎天天都有 phone sex，後來BF說工作忙，有時候就隔三差五的才來一次；我呢，不管他來不來電話，差不多每天晚上也會自摸一把，漸漸發現敏感性不如剛發現陰蒂高潮那會兒了，有時候睏了累了就乾脆放棄，也不非要等到高了才罷休，畢竟高潮的感覺也就那麼回事，少了這一次兩次還死不了人；而且怕手淫過渡真造成性冷淡，那就得不償失了。

跟BF之間有個暗號，會問：「怎麼樣？和了沒？」當然不是問打麻將贏沒贏牌，而是問「自摸（和了）」沒？我們彼此坦誠相見，誰也不避誰。

畢設項目結束後我回到了期待已久的BF那。接下來要發生什麼，不說也知道，否則就太對不住「小別勝新婚」這句俗話了。

那時我倆已經見過爹媽公婆，老媽比我想像的開明，說「要是實在忍不住，也別忘了帶套」，看來是默許這女婿了。

照此說來，我們還真是好孩子，還真沒有發生實質性進展，竟然都忍住了。

但是終歸小別勝新婚，「忍者」是誰都能當的麼？他準備了套套，要跟我動真格的。他是處男，我相信。我是不是處女，我沒說。他跟我的第一次沒我想像的那麼順利，我以為既然已經不是處女了，應該相對容易進入，但事實上我還是感覺疼，他一用力，我就又想起當時自己破處的感覺；不過我並不奇怪，因為聽說處女破處之後的最初幾次性交感覺疼痛是很正常的，破處只是開了個小洞而已，又不是生下個孩子出來。

反正那天是鐵了心要把革命進行到底。跟他很配合，發揚了一下大無畏精神，忍著疼……終於……進來了……一個感覺：棉條比手指粗，JJ比棉條粗。

他剛進來的時候我還覺得疼，一旦插入後，疼痛好像不那麼明顯了，只是覺得漲，也不知是麻木了還是怎麼的，反正他用力插，我跟著晃，享受麼，確實談不上，我心裡暗自同情了一下新婚之夜的處女們，敢情這大喜的日子並不好受啊，還真不如之前做好準備，那天跟愛人徹底爽一把。

他射了。然後一個念頭突然閃過我腦海－－你猜他看到我不是處女會是什麼反應？還不容我多想的功夫，他抽出他的寶貝兒，叫了聲「血」。

我疑惑地坐起身來，看到確實流血了，挺驚訝的。他的表情也是一種驚訝，然後有些發獃，頭靠在了牆上，看著我沒說話。我不知道說什麼好，心裡頭一直嘀咕「為什麼呢」（敢情蔡明是打我這兒學來的）。

我爬過去抱住他，他好才像醒過來一樣，摟住我。我輕聲地說：「是你的人了哦。」他點點頭，蹭蹭我的腦袋，沒說話。

【我的心生回憶】（9）

原以為我的生活會像大多數女生一樣，大學畢業後，在一個合適的年齡，找一個可以結婚的對象，然後成家，安靜地過一輩子。至少那時我以為後面的路就是這樣了，雖然平凡，但也難能可貴，值得珍惜。但是我錯了。

如果說因為我不是處女，有人在意，我可以理解，畢竟處女情節還是太普遍了。但那天的情況是，怎麼看我都是個如假包換的處女。我對浴血奮戰過的衛生棉條發誓，自己破處的時候絕對沒有失手，唯一的原因只能是破的不夠徹底，我的太小他的太粗（其實也沒有「太」啦，這麼說會讓人驕傲的，驕傲使人落後），我讓陰道口發生了質變，他讓陰道口發生了量變而已。所以，就像我早就考慮過的，非處通常會給你減分，但這不等於處女能給你加分。

跟BF發生第一次後，他並不如我所料那樣跟我更加親密，反而有些故意疏遠。比方說，我會很自然地跟他談到結婚，但他總是嘆口氣說不知道，說今後的路還長，兩人都要去美國，暫時還不在一個地方，變數太多。我當時已經感覺不妙。

偶然的機會，我去他們單位找他，遇見他一個同事，問起我是誰，我說是他GF，那同事當即聳了聳眉，支吾一下說「他人不在」就走了。甭管我用了什麼手段，我終歸是知道了他跟他們單位一個新來的女同事搞上了，而且是在我們發生第一次之前；反正大體背景細節我都一清二楚，但是對他我也就是表面上裝傻，怎麼說他也該內疚一下，前提假設是他還有心的話。

所以說呢，什麼狗屁貞操，什麼狗屁責任；愛你，沒「貞操」也會負責任，不愛你只有「真操」，談什麼責任。我還挺慶幸第一次給了自己；也慶幸跟他的第一次看起來是那麼恰到好處的真實，否則是個人估計都會歸咎於處女情結。

既然非處不是原因（處女更不該是原因，有男人說「我就是不喜歡處女」的，請速與我聯繫，聯繫電話 911），那為什麼不討人喜歡呢？嗯，我來扳著指頭數數看：首先，我要跟他一起出國，都是F1，工科女博士什麼性別，你還不知道嗎？

我的「變性手術」好像就是你給做的吧（對，就說你呢），而他只想要個外形好的F2，這畢竟是他一手帶出來的，體面；其次，我雖然很多方面都顯得很開放（還不是為了兩人都開心），讓他體驗到了很多性快感，甚至性啟蒙，但是這麼不矜持不害臊的女生能讓人放心麼？

也就是玩玩，戀愛嘛，何必太認真。要不然他也驚訝我流血呢，以為我不該是處女，然後有理由跟我說拜拜；最後，男人的心思不可捉摸，鬼知道他還想什麼，廢那閒勁幹嘛，我啥也不說了，人家不喜歡你，你什麼都是錯，連死也沒用。

奉勸那些擔心自己嫁不出去的MM，想嫁，至少，我說是至少啊，要滿足以下幾點：１、不能太強，連要強都不能，要顯得柔弱，弱到楊柳需得風扶，而他就是那風；２、不能開放，要學會矜持害羞，哪怕裝也要裝出個樣兒來，來的太容易，誰會珍惜；３、看到了沒？處女膜不是萬靈藥，留不留你自己看著辦吧。

至於我自己嘛……我這人就是死心眼兒，改不了的這幅德行，能盡多大力盡多大力，天生就不會矜持，喜歡你跟你怎麼都行，處女膜嘛，也從沒打算修補，一來沒錢，二來沒必要；而且也應該不會再有第二次流血事件了，呵呵，鐵定的非處了。

【我的心生回憶】（9續）

原本並不想把這個故事寫得跟言情小說似的，因此剔除了大部分情，只留下露骨的性，否則也不會起這個標題。所以現在看上去，整個內容基本上就一色情骷髏，沒有情感血肉，連情色關聯的結締組織都沒有。我只當在給一個關於情感的回憶照Ｘ光片。

不過，有朋友還是想多少看到些血肉之軀，那好，我就再加一個９﹒５。說來其實還挺有趣的。

跟第二個BF斷然分手了。沒有留戀不等於沒有傷痛，之後的一段時間裡，雖然還沒到精神恍惚的份兒，但是經常走神兒，琢磨那些個現在都懶得再提的事兒。

比方說，那天我在公車上就走神兒了；突然身後一個女人拽我說我偷她錢包，還從我拎著的塑料袋（其實就一袋子方便麵）里找到了她丟失的錢包。我楞了，這是哪兒跟哪兒啊；但我有口難辨。汽車上擁擠；有人喊司機停車，報警，不能開門，車上有賊，也有人吵吵不能牽連無辜，有事要緊，該幹嘛幹嘛。

後來先是交警來給解圍，那女人特能嚷嚷，越嚷嚷越說不清，然後我就跟那女的見局子了，另外還有一個男的，我起初以為那人是小偷，因為他被警察拎到一邊；後來才知道是給我作證的。還作了筆錄，結果我一問三不知，被警察罵了（我要是什麼都知道，還能被小人栽贓？切 ~）幸好有證人，而且那女人分文沒少，然後我就被釋放了。他見我可憐，說請我吃午飯，我死皮賴臉，咱說吃就吃。然後才知道他外地人，出差辦事。

「那你咋不抓住那個賊？」我跟他瞪眼。

「你還真沒腦子，萬一人家成幫結夥報復咋辦？」「哦。」「我這是寧可漏過一千，不可錯殺一個。」

「哦。」

他問我幹嘛的，我也不知道當時怎麼的腦子轉筋（估計都是被ex「英

美 n.〈口〉前妻或前夫，以前的男朋友或女朋友。prep.不包括，除…之外」鬧的），我說我鄉下人，原來打工，現在待業。

他說我不像打工的，說我看起來還很小，覺得這樣的年紀應該念書，女孩子出來混危險，後來又說起了農村重男輕女……（他很唐啊）。

忽然覺得騙人很好玩兒，我就開始繼續裝，說不喜歡念書也沒錢念書，還給他看那一袋子方便麵證明本人很窮（其實是很懶），還告訴他最近確實剛剛被壞人欺負過（這麼說當時心裡挺解恨的）。

哎……這哥們兒挺夠意思，最後給我留了電話，囑咐我以後小心，有困難可以找他。吃過飯他就要回他的城市了；我自己一個人回學校的路上，越琢磨越好玩兒。大有英雄救美的意思，當然，我不美，要不也不會被ex蹬了，呵呵。

期間若干章節省略，反正我倆越談越投機，他知道了我的真實情況，我也了解了他的具體背景。再後來感情發生了質變，我知道他對我有意，他也能感到我對他有情，只恨條件不匹，時機不對，於是遲遲沒有再相見。

直到最後兩個即將越洋的大旅行箱已經在家中準備好了，我簡訊他要不要最後再見一面，於是他當天就飛過來了。

【我的心生回憶】（10）

於是，出國前，再次失戀。

當時好一陣鬱悶，想不通男人這都怎麼了，想不通我招誰惹誰了。當然我還沒因此把天下所有男人都一棍子打死，因為不久我又認識了一個男人，當我意識到自己已經為他所左右，無法脫身的時候，已經為時晚矣，無法自拔；而且意識到這將是一場艱難的持久戰。

認識他的時候他剛剛離婚，而且已經和前妻有一個孩子了，孩子跟媽。我眼看就要出國了，怎麼這麼不幸認識了他？用他的話說，無奈我倆本不是同一個世界的人；但是我不想失去他，我愛，是的，我對他用愛這個字眼兒。愛，就是想到失去他就撕心裂肺的疼；我平時也是個倔妞，沒有林妹妹那些個哭哭啼啼，但是想到他跟我之間一水相隔脈不得語，我差不多哭掉了半盆眼淚（當時確實是守在臉盆旁邊哭的，哭完，洗把臉，接著再哭）。

第一次和他赤裸相見是在我馬上就要離開祖國的時候。我說過，我向來不覺得性器是個美麗的器官，總覺得它們外觀並不好看，反而有些奇怪，誰讓老天造人，結構決定功能呢，我也不好抱怨啥了。

但是說這話的前提是在沒有見到他的性器之前。時至今日，我都覺得那是我見過的最好看的男性性器，包括曾經見到的網上那些圖片（有人說我愛屋及烏，就算是吧，那也該比烏多一點，愛「鳥」）。有人說了，啥叫好看的JJ？這個還真不好解釋。

這麼說吧，JJ不是僅僅長度粗度就能定義的了的，打個比方，咱單看體形，鄭海霞很長，給你你要麼？沈殿霞很粗（過世的肥肥請原諒我沒有惡意的比方），你真的喜歡麼？伏明霞算短的，不照樣能拿金牌能生孩子。

當然，我不是暗指他的JJ短，也不是暗示我喜歡小的，我就是說凡事都有個恰到好處。而他的就是恰到好處。第一眼見到他勃起的陰莖時，的確被驚艷了一把，心裡暗自讚嘆「好個標誌的JJ」。天然渾成，毫無做作，手感也很好，我問他割過包皮沒有，他說沒有，難怪，和第二個BF的就是看著不同。

可是那天我不幸來了例假，我們什麼都沒做，只是抱了抱，裝裝樣子在我身上摩擦了一會兒，就那樣，我下面已經受不了了，感覺馬上就會高了。

他捧著我的臉，認真地問：「你這一去要多久？什麼時候回來？」這正說到我傷心之處。我不知道，真的不知道，少則三四年，多則五六載，而且前提是念完就馬上回來，可是他能等我麼？我說：「你願意娶我麼？」他點點頭嗯了一聲。我雖然沒有說什麼，但是心裡已經認定是他的人了。

【我的心生回憶】（11）

再次跟他對話的時候，已經一半是白晝，一半是黑夜了。通常都是我夜晚他午飯的時候，我打給他。但他卻不是那種能放得開的人，嚴格意義上講，我倆從沒有phone sex過。

每次我都難耐不已，對著他嗲聲嗲氣，自己開始動手了，他也只是笑笑，聽上去挺不好意思的；而越是這樣，我越是想要，甚至常常幻想要強 奸他。也難怪，我這邊夜幕降臨，能獨自赤裸地臥在床上，他那邊光天化日，面對的卻是吃飯的同事。

我坦率地告訴他很想跟他做愛；他說他也是，很想，非常想，說兩個人相愛，做愛會很舒服的。僅此而已。於是我問起他跟前妻的性事，他不願講，只說從鬧離婚起，就拒絕跟她做了，而她卻有時還想要；不理她，她就說他陽痿。

「真的陽痿麼？」想到他很少跟我在電話里調情，我趕緊問。

「你看呢？」他笑。

「那你不難受麼？」

「難受有什麼辦法，沒感情了我真的不想做。」「那你怎麼解決？」「忍著唄。我也不想在外面亂搞，不是那樣的人。」我一直想等他說SY，可從來沒聽他說過，難道這世上還真有不知SY為何物的人，特別是男人麼？

有一次，我洗過澡，覺得簡直慾火焚身，就給他打電話，那時他正在開會。

我告訴他自己洗過澡正光著身子，想要得很；他趕緊從會議室熘出來，說他知道，我說「你不知道，我現在感覺很難受」，他還是說他真的知道，能理解。

我就拚命對他撒嬌，都急迫得成哭腔了，他說其實他早已經有反應了，可是現在正在開會。我只好放過他，自己解決。當時覺得陰道口特別難耐，我拚命不斷用力收縮夾緊也無濟於事，總想還有其他什麼東西插入，把我裝得滿滿的才好，尤其是一想起他的JJ。於是，自慰這麼久終於第一次嘗試著把自己的手指插了進去（以前覺得陰蒂高潮就夠了，而且外物插入總覺得不幹凈）。

我先插入了一個中指，任憑我在裡面鉤、撓、搓、插，指尖所觸及的陰道內壁並沒有太大快感，反而是手指根部碰到陰道口外表，感覺很刺激。找到了竅門，於是我只淺淺插入，用指尖摩挲痒痒的外陰；然後又突然一下子全部插入，用指根把陰道口向四外擴張，那種膨脹的感覺讓我既滿足，又不知足；然後再抽出手指，繼續重複剛才上述步驟（多好的一個 loop「英 美 n.圈，環；宮內避孕環；迴路；彎曲部分。 vt.& vi. 成環，成圈；以環連結；使翻筋斗」，寫個SY程序也不過如此了）。

這個技巧很靈驗，屢試不爽；後來真正陰道性交的時候發現此招對JJ也普遍適用。很快，我就因此而高潮了。濕漉漉的中指抽出來，竟然覺得自己體液彷佛有一種淡淡的甜味（反正比精液好聞多了），很奇怪。

一指禪練了一段時間後，慾望又慫恿我練習了二指禪，最多我用到過三個手指－證明了一個事實，很粗很享受。

自慰多了，曾擔心過衛生問題，我採取的解決辦法遵從了老一輩避免病從口入的類似方法：為避免病從手入，淫前潮後要洗手。光洗手還不夠，後來我見到WalMart（沃爾瑪）有很方便的 hand sanitizer（消毒洗手液；無水洗手液），就買來放在床頭柜上，SY前總會先 sanitizer一下。目前還沒發現任何異常，嘿嘿，最近一次婦科體檢，一切正常。只是現在但凡看到hand sanitizer，只會WS（網絡用語「猥瑣」的簡稱）地想到SY。

【我的心生回憶】（12）

其實接下來在美國的事兒沒什麼好說的，基本上倆字就能概括－－SY。

起先我和他很衝動很有興致地討論著，何時結婚，他何時來美國，然後……然後幹什麼呢？他來美國就等於我害了他，毀了他的前程。我掙扎了一段時間，然後痛苦地放棄讓他來美國的念頭。

那麼就是我畢業後回去；看目前老闆的情況，怎麼也得五年後；他想等我，我還真不忍心。後來有幾次想到這些，感到我實在痛苦，就暗示他「你另找他人吧，你需要一個家，我想給，只是現在沒辦法給你」。

嘗試過說服自己放棄這段不可能個感情，可我腦子裡卻始終揮之不去他的影像，天天都是思念。看到電腦螢幕，桌面就會變成跟他接吻的情景；靠在電腦椅上，也能想像正坐在他懷裡；坐在飯桌前，習慣等著對面的他給我夾菜；任何一個角落；都冷不丁能發現他挺拔標誌的JJ；天空中飄過的浮雲里，也有我倆在其中纏綿。哎，跟他的sex啊，就是那浮雲。

有時候在辦公室里忽然心血來潮，實在忍不住，只好跑到一個位置比較隱蔽的廁所，幸虧美國廁所衛生狀況良好，沒有刺激性氣味，對性衝動干擾甚微。上班的時候，在廁所里SY過幾次。坐在馬桶上，翹著屁股，或者刺激陰蒂，或者伸手從後面摸著陰部；另一隻手揉捏自己的乳房，撥弄乳頭。

高潮後，擦凈，衝掉；我卻會背靠著牆，依舊站在廁所的隔間裡許久，想著他，仰面默默流淚。直到情緒漸漸恢復，才擦掉眼淚，從廁所里出來；而最受不了的是此時恰好遇見熟人進來，我不得不破涕為笑，強忍著，胡亂說些跟SY毫無關係的話。

可以說，幾年來一直「守身如玉」。「性生活基本靠手」，看到這話的時候，我很清楚，不僅男人，女人也會如此。有時我自嘲，曾經不屑「守身如玉」的我現在竟然也開始傳統起來；而我清楚，我所謂的守身如玉並不是去堅守那層連我自己都沒見到過的處女膜，而是在可以不守的時候，因為愛他情願就這麼堅持著，忍耐著。

有人說了，醜女無人誘惑，不守能行？呵呵，要說來美國後的幾年裡，誘惑還是有的。

比方說，我起初的室友要給我介紹男友，我當即給否決了。當然，這跟沒誘惑一樣；我要說的誘惑還在後面。

【我的心生回憶】（13）

我最初的roommate（英 美 n.〈英〉室友，住在同室的人；〈美〉同住一屋「一套公寓等」的人）是個博後大姐，人挺熱心，待我不錯。不過我不喜歡被人問長問短，所以當她問起我有沒有BF時，我隨口說了句沒有，只是不想再被刨根問底。結果她竟然有意想把隔壁一男生介紹給我；我很難理解，有些人幹嘛那麼喜歡當月老，所以我並沒領情。

問題不在我roommate和我roommate介紹的隔壁，而在於不久後我roommate國內探親來的老公。Roommate老公一本正經、知書達理的樣子。他剛來那幾天，我每晚都能聽見隔壁床榻吱紐的聲音，好像之前roommate獨處時不曾有過，於是感嘆「拚命攢錢不如買個好床，買個好床不如有套好房」；並非我想偷聽。再後來，這聲音就隔幾天一次了。

有一天我下課提前回家，因為據查一個UPS 包裹下午要到。我在屋裡閒等無聊，上網，性慾漸強，於是脫了衣服上床自慰。正當快要高潮的時候，UPS 大叔來了，敲門，而我已經身不由己，覺得不到高潮決不罷休，心想UPS 今天送不到也會改天的，有三次機會呢，所以沒有理會，繼續自慰。好像她LG去開門了，然後門又關上，然後我到達高潮，然後她LG門也不敲就推門進來了。

他不但不知道敲門，甚至不知道避嫌，他就那麼站在門口看著我，看我享受高潮，又看我從高潮下來，什麼也沒說。身處高潮那會兒，雖然很短暫，但我已經無法控制自己。知道他開門進來，但是高潮如同拋出去的球，不落地根本無法自控；高潮漸落後，依然渾身無力，但還是勉強扯過背角蓋上，斜靠在床頭，胸脯一起一伏。

問他為什麼不敲門，他還是沒說，我又質問他一次為什麼不敲門，他說：「對不起。你……」我讓他滾，他說：「這是你的……我幫你……」然後他把包裹放在地上轉身走了。我讓他把門關上，他回來又關上了門。從此我再沒正眼看過他，不再理睬。

我習慣洗完澡，裹了浴巾就回自己臥室；也習慣回了臥室不立即穿上衣服，而一直裸著；還習慣了晚上裸睡（不裸睡，睡前SY一下也都裸了）。一天夜裡熟睡，夢見跟愛人親熱，被撫摸得舒服極了，漸漸迷迷煳煳發現自己從夢中醒來卻還能感覺到有人撫摸。我啊了一聲，要被嚇死了。

他摀住我的嘴，不讓我出聲。竟然如此大膽，她一本正經的 ＬG。他極力多情地撫摸著我，悄悄說：「我知道你想要，我不會跟別人說的。你叫的話，想要所有人都知道麼？」他在暗示般地威脅我。

我起初沒敢大聲，只是跟他抗爭；他力氣大，壓得我透不過氣來。我咬了他肩膀，他忍疼稍微鬆開一側。我告訴他如果他不想要臉，我也不怕撕破臉皮，然後拱起膝蓋，拚命亂頂他下陰。估計把他給弄疼了，他趴在旁邊半天沒動，我還是繼續用腳亂踢一氣，踹他下床。他只好走了。

臥室房門無鎖，我還是緊緊關了它，穿上衣服，一夜無眠。第二天就另找了住處，還好 lease（英 美 .n. 租約；租契；租賃物；租賃權。vt.

出租；租借）很快到期，我顧不得那些錢財，只為圖個清靜，從此獨居。Roommate說我沒有信用，我也不想把事情鬧大，只說讓她看好自己老公。不知道她跟她ＬG後來是如何吵鬧的。

【我的心生回憶】（14）

獨居的日子很平淡，而且再沒讓任何其他男人進過我獨居的地方。

我開始早出晚歸，一心用在學業上；而晚上回家後，基本上所做的只有和大洋彼岸的他電話聊天，然後洗澡，然後SY，然後睡覺。既然他尷尬於我淫穢且隱諱的挑逗，我就只說「想你愛你」之類，再就是學業上的事了。

他很聰明，雖然跟我不是一行，但是我給他稍微講講，他都能很快明白，而且引申得還很有見地，讓我越發喜愛；這讓我回想起第二個BF，儘管專業還算有些關聯，但卻總抱怨隔行如隔山，不太願意談專業，所以我們只有phone sex。

我還給他拍過一些色情照片，但都沒有露點，怕他一下子接受不了，所以只是穿著內褲內衣，照照屁股，拍拍腿腳，露露乳溝之類。我問他喜歡麼，他嗯了一聲，然後笑了。我要他的照片作交換，結果收到的只是個大頭；大頭就大頭，我列印出來，一直放在床頭，SY有了參照物。

每天晚上我都要在他午飯時間之前按時到家，因為早了晚了他都要工作，不能跟我說話。有天晚上天下大雨，我沒有傘一時回不去了，很焦急地在系樓門口亂轉，這時一個中國男人過來，問我是不是被雨困住了，我說是，他說可以送我回家，我遲疑了一下，他笑問：「怕我是壞人？」我想趕快回去給BF電話而且還不知這雨何時能停，於是同意搭這人的車。這人是一個實驗室的二老板，也就是那種不用擔心經費，給大老闆打工的senior scientist（高級研究員、高級科學家、資深科學家、研究員），具體什麼title（英 美 n.標題；頭銜；冠軍；字幕。vt.加標題；賦予頭銜；把…稱為。adj.頭銜的；標題的；冠軍的）我記不得了。

回家的路上，這個二老板就跟我聊天，問了我一大堆背景問題，然後問有沒有車，會不會開。我都禮貌地一一作答，說暫時還沒有，不會開。我家不算遠，他開車很快就到了；於是道謝，告辭，下車；我按時到家。

這就算跟這個二老板認識了，他是我們樓上某個實驗室的。後來他教我開車，幫我挑車買車；我一直對他保持戒心，但覺得他人還不錯，我也不想經歷過roommate老公的恐怖襲擊後把所有男人都當成色狼，我一向反對「一棒子打死」政策。考車完畢，終於可以上路；我對他表示感謝。他說光嘴上說說不行，得請他吃飯。於是我就請他吃飯，飯館他挑。

吃飯的時候，他講他老婆是個無聊的人，天天就是看看韓劇，打打牌；我說那也不錯，我連打牌都不會；他笑。有一次我不經意抬頭，看見他眼睛一直盯著我，奇怪的眼神，然後又突然收回，藏起來怕被我發現似的，只顧自己喝酒；我沒有理會，繼續吃。

他問我有沒有男朋友，我嗯了一下說有，他很敏感地問我猶豫什麼，男朋友現在哪裡；我說還在國內；他又問我什麼時候結婚來美國，我說不知道；他又刨根問底問我男友做什麼，為什麼不來美國陪我，女孩子一人在外多不好，還數落男友不知道疼人；我聽了很煩，趕快扔他一句「哎呀，他沒法來的」；他知趣地就此打住了，連說「sorry」。

吃完飯後，他開車送我回家。那天開車的還是他，畢竟我是新手，我讓他小心點，因為他喝了一點酒。他開車東拐西扭，所走之路我並不熟悉，我有些擔心，問他要去哪兒，他說回家呀，我說你開錯方向了，他說我不認路，我著急了說這根本不是回家的路，他笑說既然你知道你給我指路吧，我就吧啦吧啦說該從哪兒走，該在哪兒拐。

他撲嗤一聲笑了，說：「我逗你呢，看你急得，臉都紅了……不過挺好看的。」我當時有點生氣，說他壞蛋。他越發開心了，說：「你罵人都這麼好聽。」知道他在挑逗，我於是不再說話，心裡著實有點擔心。他漸漸止住笑，問我：「你真覺得我是壞人麼？」我沒說話，只是看著車窗外面；於是他也無語。車廂里很靜。

其實他只是嚇唬嚇唬我，在外面兜了幾個大圈終於才送我回家。車停下來，我正要下車，他咳了一下，說：「這就走了？」「嗯，要走了，謝謝送我回來。」「真的就這麼走了？」

「……對不起，你結了婚的人了，我也有男友的。」我沉默了片刻才說出口。

「但是實際的生活跟單身並沒什麼區別」

「也許你是，但我不是。」

他不再說話。我打開安全帶，他突然依過身來說：「那最後抱一下好麼？」我以為他要強硬，下意識地將身子後仰，於是他撲個空，手落在我的腿和手背上。他深吸一口氣，撫了撫我的手，說：「再見吧，保重。」我下了車，沒有回頭。

【我的心生回憶】（15）

當你對某人毫無感覺的時候，一切都不難：要麼踢他下襠，如果他來硬的；要麼告訴他沒門，如果他來軟的。難的是，當你發現你並非對某人毫無感覺。

在 GYM（健身房）認識一個中國男生，常跟我們一起打羽毛球。一開始就是球友，沒怎麼說過話，後來有一次自娛自樂搞了個比賽，男女混雙的時候我倆一組，配合的很好。我事後隨便說了一句「看來咱倆還真是挺配的」，他突然很明顯地臉紅了，弄得我也挺不自在，意識到這話講的實在不妥；不過覺得他挺可愛的，想到我正愛著的人年輕的時候估計也應該差不多這樣靦腆，我不由得笑了。

後來有幾次機會跟這個球友在一起玩兒，覺得挺開心的。有一次大家去picnic（英 美 n.野餐郊遊；供野餐吃的食品；豬的肩肉；輕鬆的工作。vi.去野餐，參加野餐；野餐式地用餐；在戶外用餐。vt.用野餐招待），我負責在河邊釣魚，後來球友過來了，說他也喜歡釣魚，我說其實我才不喜歡釣魚呢，很枯燥的，只不過是想找個安靜的地方，不喜歡太多人吵鬧。

他就說既然我不喜歡，他來釣，讓我一邊看著他，陪他解悶。我就跟他在河邊一邊釣魚一邊聊天。我懶洋洋躺在他身邊曬太陽，手擋著眼睛，半睡半醒地對著藍天，他也時不時歪過頭跟我有一搭沒一搭的說話。

印象里那時感覺很好，好像正在談一場戀愛，很希望身邊釣魚的是我第三個BF，幻想跟他過平靜的田園生活。球友說他很喜歡現在這樣的感覺，我說我也是（其實那時想的是BF，沒有其他意思）。

球友又說起他分手的遭遇，我安慰他；他反問我有沒有BF，我說有，但是在國內，球友哦了一下，然後半天沒說話。我自言自語感慨愛情的苦澀，球友說我站著說話不腰疼，都有BF了還說這種酸話，我告訴他我正躺著根本沒有站著說話，然後球友就胳肢我，不讓我好好躺，非要我站起來，弄得我滿地打滾。

我爬起來笑做一團，等笑夠了平靜下來，看見他正回過頭安靜地望著我，抿著嘴角微笑。我問他看什麼，有什麼好看的。他說我就是好看，他喜歡。我不好意思了，忽然間對他有一點點奇妙的感覺。

我說我該回大本營了，他不讓，還要我繼續陪他坐會兒，我竟然就答應了，坐回他身邊。我倆都面對著河水，一直靜靜地沒有說話。他忽然伸過手來，拉住我的手，我微微動了一動，但沒有反抗。

不一會兒他又伸手搭在我肩上，想讓我身體貼著他，我扭了扭，也沒有拒絕。我一直望著波光粼粼的水面，有點眩暈，覺得那時只能靠著他，否則會一下子倒掉。忽然後面有人喊我們回去，說釣不到就算了，再不回來沒吃的了。

我一下子驚醒，趕快直起身來，勸球友回去，他不置可否；我說「你不走那我走了」，於是他跟在我後面。

很曖昧的感覺，球友以為我這算是答應跟他好了，可是回歸理性後，我覺得自己做了錯事，對不起BF。同去的朋友起鬨，說球友釣到了大魚，他也傻笑不置言語，我讓他們不要胡說。

可是我漸漸開始時不時偶爾也會想起這個球友了，想過去那些日子裡跟他在一起的種種細節，覺得有些喜歡他；我看著床頭柜上BF的大頭照，自言自語：「寶貝兒，我不會這樣的，我只愛你。」於是球友隨後幾次約我吃飯或者出去走走都被我拒絕了，甚至我連他電話都不接。他不明白為什麼我突然變了，我告訴他自己有BF，不想那樣。

有一天晚上他到我家來找我，我只在門口跟他說話，不讓他進屋。他一直在告訴我他真的很喜歡我；我如何勸他死心他都不肯，最後到了我哭著求他放過我的地步。他見我哭，著急了，一把抱住我，不讓我這樣；我要他放開，他卻摟得更緊。

他問我怎樣才能接受他，我說只要和BF有一線希望，都不會接受任何人；他又問我為什麼那天釣魚跟他那樣，我說我知道自己錯了，然後哭得稀里嘩啦的。

後來球友給我手寫了一封信，塞進我辦公室的門，說他希望我不要怪他最近橫刀奪愛的行為，雖然他沒有成功，因為他始終認為我是個好女孩，是他一直尋找的。千言萬語，我眼淚嘩嘩的，不過一個詞兒都不記得了，大體是這意思吧。

【我的心生回憶】（16）

我說只要一線希望，就決不放棄；可是捫心自問，連我自己也還在尋找那一線希望。

我拚命地工作，老闆很高興，後果很不錯。老闆說他業界有人脈，好好乾可以給我向公司推薦；我說，干還是要好好乾的（色膽包天，對老闆都這麼直接？

），畢業後在美國工作就免了吧，打算畢業後就回去；老闆欣然，難得有這樣的中國學生啊。箇中原因，只有自己知曉。

我跟BF一直承受著那樣痛苦等待的煎熬；就像原來說過的，我有時痛苦到跟他說乾脆結束吧，相忘江湖，愛過就好，不求天長地久了（哎，事實上，連曾經擁有也沒擁有過呀）；就好像被病痛折磨時說「我不想活了」一樣，其實有誰想死呢。後來他說他家人看不過，開始給他介紹女朋友了，但是他沒要。我說不出是欣慰還是難受。

時光飛逝，一轉眼就是３年多（賣弄一下本人的文采）……有一次老闆讓我參加一個在日本的國際會議，我高興的當場要死掉，不是因為開會，而是當時想，藉此機會，把簽證搞妥，然後年內就可以安安心心回鄉看看爹媽再看看他。我憋著這個好消息沒說，怕最後簽證出問題會議去不了，讓他們都失望。幸運的是，在加拿大的第三國簽證很順利，而且進入日本的簽證也很容易。我的計劃是半年內利用聖誕節回國探親（老闆還是壓搾的緊啊－TMＤ又是敏感詞彙）。

我給BF打電話，我說要告訴他一個天大的好消息；他說他也有一件事要告訴我，但是要我先說。我倆謙讓了半天，終於我先告訴他我年底肯定能回國去看他了，因為去日本會議的簽證已經辦妥。

「你啥消息？快說。」

「哦，也沒什麼。」我以為他會很興奮這個消息。

「什麼嘛？老實交待。」

「……我結婚了。」

「什麼時候？」我懵了。

「剛剛。」

「誰？」

「家人介紹的。」

「……」

「對不起，我知道對不起你。」

「……」

「你怎麼了……別哭……哎……」

我患了絕症，對醫生說「大夫，還是讓我死了算了」，然後醫生真就給我一針，說這叫安樂死；於是我過去了，只能在天堂對醫生說「你覺得我真的想死」？可是，醫生聽不見。

【我的心生回憶】（17）

終於找到一個理由可以迫使自己忘記他了，我決定再不