母子情慾

「你說，叫女人不愛了吧，那是不可能的﹗上帝創造她，就是叫她來愛，來維持這個世界。」——冰心

「當男人把我視為性慾望的存在時，才首度感覺到自己的存在。」——珍芳達

（一） 相思令人老

世上會有哪一個母親，像我的母親，給了我了二十多年有如夫妻的恩愛，才油盡燈滅，在睡夢中，安祥的辭世。

她好象有預感，知道在世的日子不久，寫了一封信給我，告訴我：

「我很虛弱了，你出門順路的話，回來看看我。」

她很少對我有任何要求，一收到信，馬上放下一切，搭乘最早的飛機，從加拿大飛回香港。

我一看見了躺在床上的母親的病容，我的心傷痛極了。這兩三年來，我沒有經常在她身邊照顧她。

她要我扶她起床，在梳妝檯前，梳頭，抹了個淡妝。執著眉筆的手，微微顫動。為她鏡中的憔悴形容，我掉下眼淚。我依然記得她當年長發披肩的樣子，她的頭髮，細滑而潔亮，閃閃生輝，我倚在床上，看著她靜靜地拿著梳子梳頭，真是賞心悅目。

「我好看一點了嗎？」她問我。

「媽，你很好看。」

「我猜不到你那麼快就回來，來不及染髮，叫你看見我這憔悴的樣子。」 「不用。你這樣好看。」

「看我這個樣子，你不會想和我做愛了。這幾年來，你很少回來，回來了也不和我做愛。我老了，用不著我了。」她對著鏡子，沉吟著。

「媽…你不要這麼說，其實我也，我也老了。」

在母親面認老是很難的。記得當年，我要她下半輩子和我一起度過，想起白朗寧浪漫的詩句：「和我一塊起老去」，卻不敢說出來。畢竟，我們都老了。我撫摸母親的頭髮，對她說，我並不在乎你的白頭髮，我也不在乎我的白頭髮，只在乎我們一起走過的日子。二十年了，我確實跑過很多路，有點累了。

我挨在她背後，摟著她弱不禁風的軀體，把我的下巴擱在她肩頭，貼著她的臉。她細瘦的身體就後傾靠著我，舉起手來，輕撫我的臉。她的指尖很涼，像蛇一樣在我臉上滑行。

「我們多久沒做過愛了？」

「我回加拿大多久就多久。」

「快兩年了。」

「媽，對不起，加拿大那邊的生意很忙，走不開。而這一邊的生意……」 「我明白的，只是想念你。你事業有成，我就滿足了。」

「那不是藉口。你一生只想著可以為我做些什麼，我都沒好好的報答你。」 「你對我己經很好了，我只是惱自己不能再服待你。如果你不嫌我老，嫌我病，我想，你和我做個愛，好象以前一樣。」

我感動得哭起來了，她也掉下淚來。

「媽，我怎會嫌你呢？只怕你身體吃不消，等你好一點再做好嗎？」

「來吧，我的好兒子。我只剩下這口氣了，把我抱上床去吧。」

我噙住淚水，把她橫抱起來，帶去床上。站在她床前，將身上的衣服脫掉。 她躺著，眼睛一直盯住我，看我脫衣。我把內褲都脫下了，她就伸出雪白修長的膀子，讓我拉住她的手，坐在她身旁。

「讓我看清楚你的樣子。發胖了，幾時你的頭也禿了？」

母親這樣一說，我竟自慚愧起來。人到中年百事哀，明白自己不再年青，日漸衰老，何況母親呢？

我隔著薄薄的布料，愛撫她的大腿。她個子不高，卻有一雙頗有看頭的腿。 她從來把她好看的大腿嚴嚴的收藏在褲管里，直至那一個晚上，我把她的褲子褪下來才給我發現她的細腰和美腿。

她也有一雙可愛的小乳，開始解她睡袍前，也逐一握在手裡，輕輕的揉，輕輕的捏。然後把對襟的紐扣一顆一顆的解開，卻沒有脫掉它，只是把它散開，袒露她的乳。母親當然願意完全為我赤裸，她的身體曾叫我入迷。而從她的赤裸，我得到愛情的諸般甜蜜。但是，她這般裸露，對我己經足夠。

我渴慕她的身體，但我更渴慕見到她的臉面。溫存時的臉容，迷離的神情，最令我刻骨銘心。我把她柔軟如絲的頭髮向後捋了捋，露出她的額頭，臉孔和耳朵。她兩個奶子，從來都不是飽滿，堅挺的那種，到了這個年紀，卻依然保持著從前的形狀，像我起初把它裸裎時一樣。

她拉著我的手，把它蓋在她小小的乳房上，將她的肌膚和輪廓印在我手心。 這是母親的乳房，曾懷養我、哺育我，並在我孤單的日子裡，用它的愛情來滋潤我，我永遠不會忘記它的溫馨和凹凸起伏的線條。

媽眼帘微閉，淚珠滾滾的從眼尾的折紋滾下。她額上幾道皺紋，是歲月在女人臉上留下的痕跡。兩年前離開的時候，還沒察覺她老了。母親心地善良，所以比別的女人更優雅地老去。不過，今天，她臉上敷上的脂粉，己不能掩飾她的虛弱蒼白。

我也閉上眼睛，在她微微顫動的嘴唇上吻下去。猶記得她唇上的溫熱，和當年我們初次做愛時她那慈祥、體諒的容貎。為了我，她甘心付出她的身體，讓我來解決血氣方剛的情慾。

她指向床頭，提示我潤滑劑的所在，它從來就放在那裡，床頭燈旁邊，隨時備用。我不在她身邊的日子，也是放在那裡，等我回來，有需要的時候就用得著它。

手指頭醮了些冰涼的潤滑劑，塗在裙下母親的私處，並探到深處。她抖了一抖，叫我相信，她對性的撫觸，仍一樣敏感。二十年來，我離家公幹的日子裡，就靠著母親她無私的付出，讓我孤單寂寞的日子裡，過著正常男人所需要的性生活。

我摟著她單薄的肩，托起她的下巴，不住的吻她。她緊皺眉心，接受我的親吻，我以津液滋潤母親的唇瓣，她的手搭在我肩頭，輕輕撫我的頸後。

從胸前敞開的衣襟，我的手探到母親睡袍的裡邊去，繞到背後，在她溫涼的背嵴上撫來撫去，撫到她的細腰，和她冰涼的臀兒。她纖弱的身體，氣若遊絲，在我手中像一匹柔軟的絲綢布料。我把她抱住，母親己經融化了，在我的懷裡。 我的胸口輕輕地貼在她的雙乳上，她以乳頭與我廝磨。她纖細的胳臂和整條大腿合攏在我身體上，形成交合的姿勢。母親在下，我在上，我們行之以久的性交體位，從來如是，二十年如一日，沒有改變過。她在裙子下，把裡面的小內褲拉下，曲起雙膝，把內褲脫掉，並在我腰下尋找我那燃燒的慾望。找到了，握在手裡。

我在她手裡硬挺起來，就會心微笑，引它到兩腿之間。我托起她的臀兒，虛弱的她無力在我身下拱腰。兩條大腿也瘦削了，無復昔日的彈力，承托不住我的重量。我一點也不介意，說著體己的話，但覺得母親對我之情彌切，更加倍憐愛。 我溫柔有加地托起她的嬌軀，由她引路，輕輕的刺進去，緩緩的推進，恐怕用力太猛會把她壓碎，直至全根沒入，沉下去，我倆完全貼合在一起。

在她裡面，是一份四方八面包圍著我的愛意，那是個永遠為我開放的地方，無論任何境況，只要我需要它，它總會無條件的接納我。這種給愛著的感覺，別的女人身上找不到的。我說的是一對真心相愛著的母子獨具的經驗，它不計較年齡、輩份、也不考慮樣貌、身材，是天下間至真至純的愛情。

我輕撫她的乳，小小的乳尖堅硬起來。她費力起抬起頭，讓我舐去她臉上的淚水，把她顫抖的唇兒含在嘴裡，吮吸著，像吮吸著她的乳頭一樣。

她張開眼帘，溫馨的眼神，放射出來的光芒有如冬日的大陽。母親用她尚余的氣力，緊緊的把雙腿纏在我身上。我展開胳膊，把母親納入我的懷裡，環抱著她，和她浮沉於慾海的波濤，一起一伏，隨波逐流。然後，我急切地蠕動，在她的催促之下。然後在她喉頭，我聽到她失控地發出嗚嗚咽咽的呻吟和愛語。 「媽，弄痛了你嗎？」

母親涌流著淚水，生怕母親受不住，稍為放緩抽送，正要停頓之際，她摟住我的肩，說：

「我受得住的，不要停。不要理會別的，順著你的感覺來愛我。」

「媽？真的要嗎？」

「不要說話，快來愛我。」她喘噓噓的說。

「知道了，媽，讓我愛你，永遠的愛你……」

我說著，摟緊著她，輕輕的愛撫著她的乳頭，一深一淺的抽插。腦海里泛一幕又一幕從前和她初相好的美好時光，和經過的重重波折。那不是偶然的遇見，而是永恆的約定。她是我的好母親，也做了我寵愛的妻子，和孩子的母親。我們在床上有過無比的悅樂，得來不易。我想到她與我這何等親密，多重的關係，我更害怕要失去她，就不能控制自已，射精在她的小屄里。

母親閉上眼睛，好象要把我射精時每一下脈動，都記在她腦海里，存留在她的記憶里。我托著她的臀兒，支撐著她的身體，讓我們的身體交接著，相連著，直至我的陰莖漸漸軟化，頹然退出。不能在母親的體內挺住，多留一刻，我竟有虧欠的感覺。

不過，看見母親那弱不禁風的身軀，無力地躺在我懷裡，像小女孩一樣，一臉做過愛後的安詳和滿足，我就釋然了。伸手探在枕頭下，摸著那裡放著的一條小毛巾。我用它來抹凈自己，她就拿來夾在兩腿之間，像衛生棉一樣，吸去小屄倒流的精液。

我不在家的日子，小毛巾仍放在她枕底下，守候著。我認得那一條我們從前常用的，兩年前和她分別之前的晚上，和她竟夜不眠做愛之後用過的，她洗過，留著。二十多年的歲月，有過多少次的體液的交流，能收集起來，要多大的器皿才容得下？那黏稠在她恥丘上的我們的愛液，混和在一起，已分不出哪些是母親的，哪些是我的。

這不是一場特別激烈的愛，但是她的大腿間和恥毛，再逢我的雨露沾濕，她的身體彷佛甦醒過來，在她風霜的臉上，又綻放了春意。我以手指梳爬她淡淡的恥毛，有幾根在我們恥丘廝磨地脫落，黏在我指間，我才發覺，母親的恥毛比前稀疏，像我頭上的煩惱絲一樣開始掉了。

「我沒用了，己經不能結結實實的和你做個愛。」母親抬眼和我相看。 「媽，你說什麼？你做得很好，我倒沒用了，無復當年之勇，硬不起來。」 「看我這個樣子，你會硬得到那裡去？」

「媽，別這樣。相信我，在床上我沒遇過別的女人比得上你，能令我那麼狂熱，著迷。」我說的是真心話，和我上過床的女人不多，但都是挺會做愛的，只有母親能把做愛的溫度升至極點。

我給她深深一吻，她閉上眼睛接受了。她選擇相信我，她遇過的男人都有多過一個女人，她曾給拋棄過，所以她希望成為一個男人生命里最重要的女人。 我衷心的把我的感受說出來，在大千世界之中，一生人能和同一個女人結上母子和夫婦的緣份，一世母子半世夫婦。叫我遺憾的是要母親和另一個女人分享我愛。不過，母親從不計較自己的得失，只想到付出，我在她身上得到的快樂就是她的幸福，無怨無悔地做了我在大洋此岸的妻子，為我守著，為我養育了一對兒女。

她不能得到全部的我，但她知道，我愛她。而我也知道，她是如何的牽掛著我。她對我思念，比慈母思念遊子更甚。我得坦白承認，不是從起初就懂得去愛她，因為我不明白那是什麼。到我終於明白，可惜時日無多了。

這幾年不在她身邊，沒有盡我的本分照顧她，讓她挂念著我，她從未埋怨說半句，為怕我分心，影響我的家庭和事業。不過，我看得出，我不常在她身邊的日子，令她憔悴，相思令人老，她為我相思而老去。

天啊，可否再給我十年，讓我在母親的身邊，好好的待她，補贖我對她一切的虧負？母親的一生只為我和我們的兒女活。其實，她自己也需要有人寵她，愛她。

（二） 當年春衫薄

我讓母親枕著我的肩頭歇著，歇著就睡著了，我不敢移動躺臥的姿勢，那會打擾她。一會兒，她張開眼睛，說：

「怎麼？我睡著了？」

「是啊﹗做完愛，就睡了。你睡得很甜，很美。」

「什麼時候了？」

「大概五點多。」

「快穿衣服，他們快回來了。」

他們就是母親為我生的兩個孩子。都念高中，兒子快要進大學了。母親說的不錯，我剛穿好衣服，就聽到外面有人聲。他們沒敲門，就推門進來，見到我，楞住了。

「爸爸回來了，還不快點叫聲爸爸。」母親說。

他們許久都沒叫我一聲爸爸了。三年沒見面了，他們沒有期望會見到我，也對我有點怯生。兒子長得和我一模一樣，女兒的模樣像母親。為了打破的隔膜，我先開口：

「孩子們，好嗎？爸爸常常挂念著你們，見到你們我很高興。」

他們還是抿著嘴，不說話。可能是因為要過了我這一關，去問候母親，才恭恭敬敬的給我躹躬，好象小學生見到師長行禮一樣，然後繞過我，去到母親的床前。看見他們母子仨流露著自然的親情，我卻好象是個局外人，站在一旁。在他們兩兄妹的心裡，沒有我這個父親。我竟然羨慕起來。

母親對他們說了一番話，他們才轉過身來，叫我一聲：「爸爸。」

而我竟然感動得滴下淚水。他們知道我這個不常在家的父親一到家，母親就給占去了。我知道，母親把我們的秘密保守著，不過他們可能知道我更多的事，對我有介蒂。我在母親的睡房裡的時候，他們總會識趣地離開。其實，我是多麼麼的希望他們能多留一會兒，一家四口共聚天倫。

「他們年紀還小，日後你要多多提攜他們。」母親吩咐我說。

「媽，他們是我的孩子啊，我怎會不照顧他們？看見他們，就好象看見當年的自已。」

「其實你當年比他們還要固執，倔強。」

母親說得對，我確是這樣。想當年見到我父親時，也是不肯叫他一聲爸爸。 這個世界真的有因果，我們都受到所作的業支配。我看見弱不禁風的母親臥在床上，剛和我做過愛，就捉住我的手，為著我們的兩個兒女，叮嚀我。我心裡不禁慽然而感喟，想起三十多年前的前塵往事。

「媽，你還記得當年嗎？你把我送去南洋的時候，年紀比國強和麗娟他們還小。」

母親看一看梳妝檯上我們母子的一幀舊照，臨別前到影樓拍的，她以為，此去不知何日再相見，像和她的丈夫一樣。

孰知十多年後歸來時，我變成了她的枕邊人？

當年萬分不情願離開香港和母親，遠渡重洋，去到異鄉。父親是南洋華僑，自小放洋打工，回鄉娶妻，生了我。他回南洋去，母親帶著我，來到香港定居。 我對父親的認識，是從母親和同鄉的叔伯口裡聽來的。父親原來在南洋的橡膠園干粗活，後來有個富家小姐喜歡他，不嫌他窮，嫁了他。於是他就發了跡。 他一直隱瞞著她在故鄉己有家室。

母親從沒有怨言，為了我的緣故，一直守著她的所謂婦道，沒有改嫁，為的是希望我會有一天，像我的父親一樣，在南洋闖天下。

父親在南洋的老婆生了幾個女兒，卻無男丁。他才敢向她透露有個兒子的秘密。於是把我接過去，為了繼承他的事業。

母親把我送去那裡，仗著我長子的名份，會得到些好處。在當時的環境，和她的經歷，那是我最好的出路。

縱使母親不嫌我父親拋棄她，我卻不能饒恕他對母親的薄倖，也不能接受那個女人奪去我的父親。我早就決意不投靠我那個陌生的父親。

在南洋過了一段短短的日子，我們沒法相處。原本是媒妁之言的原配，在那邊的人口裡變成了情婦。我這個長子名份要來做什麼？受到妹妹的排擠和別人的白眼。我經意闖了個禍，叫父親急急把我送去加拿大讀書。我渴望自己有個家，大學畢業後，很快就和同班的同學結婚，生子，定居彼邦。

加拿大的生活太寫意了，教我樂不思蜀，我拚命建立自己的事業，很快就爬上高位，得到洋老闆信任。但我差不多把母親和老家忘記了。不過，世事難料，我終於回到我不太喜歡的香港。

如果我甘於加拿大淡薄的生活，我和母親這一段長達四分之一世紀的不倫之戀就不會開始。老闆一個任命，我就上路，替公司在香港開辦亞太區的辦事處。 歸來時，是個黃梅時節。闊別十年的母親啟門迎我。

「媽，我回來了。」我說。

「你終於回來了。」

我們睡的地方也保持著原來的面貎，一張雙層床、我睡上鋪，她睡下鋪，從小就是如此。我看看依舊的家具，勾起少年時的回憶。看看我的母親，她衣著打扮，和從前一樣，都沒改變，正如當一在機場和我揮手送別時。

「我們可以像從前一樣過日子了。」我說。那些日子，我們母子相依為命，無憂無慮的生活過……

多年來，她仍住在那破舊房子裡，好象是要留住些什麼。我隨母親進入我們的房間，那張舊木床，和鋪蓋，都在那裡。看見我們的臥鋪時，我忽然明白，原來母親從來沒有期望過父親會回到她身邊，或者和她同床。

她有過多少夫妻的恩愛？我不知道。她從沒提起過，但我所有記憶以來，父親沒回過家。那個時代的女人出嫁，丈夫就變成她活著的目的。母親有丈夫不如沒有丈夫，那些孤枕獨眠的日子怎過？

離家時，對她是三分的敬愛，七分怨恨，為著她把我送到南洋去。回來時，長大了，人生道理懂多一點，對她就是十分的憐愛。

她跑來跑去，忙著為我做飯。我有很多話跟她說卻又不知從何說起。飯後，她端上一杯熱茶，我抬起頭，和她四目相投，發現一個楚楚可憐的女人。我從沒有看清楚過母親，對她總是仰之彌高，讀中學，做錯事，仍受她罪打。

對孩子來說，母親就是一個樣子，從沒有把她當作一個女人來看她。其實，母親相貌娟秀，我是她一半的年紀，但她風韻猶存。身體是身材單薄了一點，沒有一般女人到了中年發福相。

再相見，我不再是離家時的少年郎。我跑過南洋，受過西方的教育，在外面經歷過很多事情，而且成了家，完全是另一個人。她換了另一種我沒有預期的態度，以另一種身份服侍我。

我可以感覺到，和母親再次一起在同一屋檐下生活，有一種因離別而有的新鮮感。我早出晚歸，我們也不多說話。但是，起居之間，有一些微細的事，小小的動作，把我一步一步的牽進母親封閉的生活里……

我們母子如何逾越禮教的牆垣，讓母親在那個斗室里，與兒子赤裸相見，並且在床上張開腿，將我迎進她的懷裡，一切都是不可思議，又好象是命中注定，早有安排。

在某一個夜裡，可以是任何一個晚上，我積蓄的情慾滿盈，我登上懷我育我的母親的床，我深深地記得，和她頭一遭做愛時的每一個細節。母親她那油汗肌體，特有的體香，和深沉的唿息。有如身臨懸崖峭壁之上，墜下去永不到底的黑暗深淵。

我們偎依靠著，哆嗦著，飄搖擺動。她的身體繃緊張，我意亂情迷。我一個失閃下滑，她把我摟得愈緊，毫無重量地懸浮著，在無聲無息的夜裡。原始的色相，愛欲貪嗔，如鋪天蓋地的，漫過來，吞沒我們，在慾海波濤中……

那一個晚上，和許多個晚上一樣，我睡不著，母親也不能睡。我輾轉反側，母親也是。搖動舊木床，吱吱發聲。不久之後，我們兩個合在一塊的身體蠕動，糾纏，搖動著床，發出同樣的聲音。

她問我睡不著是想家嗎？我說是的。她說，婚後第一次離家這麼久？我說，是的，挂念著妻子和兒女。

她說：「難為了你，也難為了她。男人不能離開老婆太久。你在外面有沒有找女人？你要是有外遇，她會很難過的。」

我說，我沒有。你知道的，我每晚都回來睡。

「我相信你，但是，男人一個人在外邊很容易會有外遇。」

我忽然把母親和我的妻子聯想起來。當年父親回鄉結婚後，放下母親回到南洋打工。之後，就有了別的女人。

「媽，你呢？那麼多年來，你的日子是怎樣過的？爸爸在南洋那邊風光，丟下你一個人在這裡捱苦……」

下鋪一片沈默，母親沒有回答。我再說話，還是默然無聲。

她以為她睡了。我從上鋪爬下來上廁所。看見母親面向著牆，抽抽噎噎。我坐在她身旁，想安慰她，問她說：

「媽，你哭了。沒事嗎？」

「沒事。」她說。

「對不起，我不應該提起那些舊事。你仍牽掛著爸爸嗎？」

她說，誰也不牽掛，只牽掛著你。知道你恨我送你到爸爸那裡，所以一去就不回來了。原諒我，都是為你著想。這麼多年來我所做的一切，都是為了你一個人。我只有你一個了，叫我牽掛著。而你連消息也沒一個叫人捎回來。

「媽，對不起……」我說。

「好了。你終於回來了。」

「是的，我回來了，我們可以和以前一樣。」

她轉過身來，以淚眼看著我，用手輕輕的拍拍她床邊，示意叫我在她身邊躺下。她說：「答應我，不要在外面找女人。你己成家，不要辜負在家裡為你守著的人。」

「媽，我知道了，我明白的，但是，我……」

「不要說，媽知道男人都有需要，你在床上翻來翻去，想的都是女人。」 「媽……我以後不想了。」

「男人哪個不想女人？睡不著，就在下面和我一起睡吧。」

「我……」

我的心跳得很厲害，像打雷一樣。我這個懦夫，膽小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓時忐忑的心情。我逢場作戲，談生意時也跟別人一道要了個女人陪。

母親這句話叫我打了個寒襟。她的意思是什麼？我又害怕些什麼？怕給人熟人看見，怕人閒話？還是沒膽入情關？睡在她身邊，想像著和老婆同睡，就不覺孤單了。那個躺在床上的不是妓女，而是我的媽媽，我們從前就是這樣睡在一張床上，而今卻害怕……

直到那個時侯，我從沒有想過和母親做愛。她從來是神聖不可侵犯的，年紀也不輕了，不會以她做性幻想的對象。有一些女人，很容易就惹起男人的慾念，但不會是母親。

我是個有健全的身體和健全的性慾的男人，我承認對母親有過個非份之想。 在床上慾火焚身，打手槍的時候，幻想的不會是老婆而是別的女人。

有一晚我看過她躺在床上，兩條大腿在短褲露出來的，我沒有抗拒它，反而自我縱容，沉溺在其中。母親的大腿，卻教我再也睡不著，在床上翻來覆去，幻想著和這雙大腿做愛。

我仰臥著，眼朝天。嗅到她的體香，聽到她的唿息，和憑感覺測量她衣衫下的身體起伏。想到兒時和母親是如何的親近，也惱她把我送到南洋去。現在滿腦子只有她雪白的大腿。

和母親這樣子並頭躺在床上，睡在一塊，很古怪。夜已深，靜得很可怕。我的心怦然跳動。

我看見兩條雪白的大腿在我旁邊，不管它是誰的大腿，我瞥見了它而勃起。 她是我的母親，我不應該對她存歪念，不過不應該還不應該，我的三角內褲搭了個高高的帳蓬。是她挑起我的性慾，總該從她那裡找個解決。

我抬起一條腿，移到她那邊，壓住她的大腿，她沒挪開。我試著用胳臂挨近她，貼住她短衫衣袖露出來光裸的臂，和她廝磨，她沒抗議。我悄悄地脫去三角褲，那話兒就升起，在空中搖晃。母親不會不察覺我脫褲這個動作，但她沒有任何反對的表示。

最後，深深的吸了一口氣，轉身向著母親。她閉著眼睛，但我知道她不是睡著，而是裝睡。我把那話兒壓在她大腿外側，緊緊貼著。她沒抗議。我感覺那話兒脹得要爆炸，在脈動著，磨擦幾下就會走火了。

我不能控制在心裡翻湧的慾念，翻身爬到她身上。當我要脫她的褲子時，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短褲順利地拉脫下來。母親的兩條雪白豐盈的大腿完全的赤露，讓我分開，看見大腿間女人的那條肉縫。我就壓住她，將母親權充妻子，把肉棒插進她裡面去，越過母子倫常的界線。

我明白，而感謝，此刻在我身下承托著我的身體，容納著我的肉棒的母親，是付上她冰清玉潔的肉體，給兒子當做的性慾的對象。母親可能想像到，假如我像父親一樣，有了別的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。

當我升上去，沉下來，藉窗外閃爍的霓虹燈招牌的幻彩燈光，看見母親閉著眼睛，手臂掩藏頭面，默默地承受著我在她身上所做的一切，她自我犧牲的偉大情操，叫我自覺卑鄙可恥。

我必須明白到，我們的肉體只能暫時結合，不過，那怕只是即瞬間逝去的激情。這房間舊家具的氣味，母親的體味，身體的蠕動，和那話兒傳來那真實和美妙的感覺，叫我忘記了自己是誰。

在母親的床上，我擁抱著她。射精的時候，我沉下去，把她壓著，讓她透不過氣。母親抑壓住高潮，不讓她澎湃，但我察覺到她身體的蠕動和氣息的緩急。 高潮過後，我們身體的律動由急而緩，心跳互相貼近。

我將我的那話兒挺住在她裡面，不讓它軟化，借著餘下的硬度，再一次深深的挺進到盡頭。母親把我帶到了一個最美麗、安全和舒服的地方。我得到了一個男人可以從女人身上得到的滿足快樂。

做愛是兩個身體的結合，有令身心舒暢的效用。我一送到底，將我的精液灌滿母親的小屄，母親現出一臉安詳，她的身體在我懷中融解。細細的腰變得愈柔軟，我抱得愈緊，要留住剛才的恩愛。

做過愛之後，我撫摸她的臉，激動得說不出話來。母親寧願我做愛時沉默，她會好過一些。母子共赴巫山之後，儘是尷尬、羞愧之情，如何去克服？ 我們的喘息由粗而細，母親推開我，她兩條光禿禿的大腿沾濕了我的精液。 我退出來的話兒仍挺起，在她眼前掠過。

我想輕輕的在母親的唇上吻了一下，那是做過愛後我想到可以做的一個親愛的表示。但她別過頭，不讓我吻，好象對我說，不要吻，像吻你的情人一樣，我們還沒到那個地步。因為我是你的母親……

如何去表示對她的親愛，和心中的歉疚，我侵犯了母親的肉體。可是，做過愛之後，應該和她說些什麼話？謝謝你？你做得很好之類？我都說不出來，都不適合。於是，含含煳煳的說：

「媽，我……難為了你。是我勉強了你嗎？」

「不要提。睡吧。也不要讓你老婆知道，否則我的罪孽更重。」

「愛情故事」那本書有句名句：「愛是永不需要說對不起。」但要有多深的愛，才可以這樣無私的把自己交付，而甘願冒上個罪名？

事情發生了，我心緒不寧，不知如何去面對她。很奇怪母親可以裝作什麼事情也沒發生。白天，我們如常是母子。夜裡寂寞，需要有個女人慰藉的時候，就爬下來，她永遠在那裡，等待我。她會讓開一個位置，我就躺在她身旁。顫動的手把母親的褲子拉下來，她把頭緊緊的埋在我胸懷，有一雙慈愛的手，找到我那可憐的小東西，把她放在手裡，帶到回到母親的懷裡，它一切的煩惱都解決。 我知道自己是生活在罪惡之中，但又享受這活在罪惡中的快樂。我只好隨從命根子的感覺行事，而它自從到過母親的小屄里走一趟之後，就經常地為她而勃起。我的命根子和母親的大腿緊緊的胋著，一波又一波的精液射到母親體來的深處時，我抵壘了。最直接了當，不必顧及細節的性愛，有需要的時候，她默許我可以這樣做，好象本是應當如此的。

在春寒料峭的晚上，我夜歸回來，卻不開燈。在她床前一件一件的將衣服脫下，赤條條的躲進她的身旁。她的床充滿了暖意，溫溫熱熱的，令我感到舒服無比。母親身上飄著一股特有的幽香，我的手緩緩的在母親的身上來回逡巡著。然後，我們做愛，母親和兒子的性器官作最原始的交接相合。兒子淺抽深插，母親遷就著，把他的愛欲圓滿了。

在母親的懷裡，有多少個這般纏綿的夜。夢回中，不知身在香港，枕邊伴眠的不是我妻房。

我這沒心肝的人，以為母親到了這把年紀，應該沒有性趣了。她那麼多年來都沒有男人她都能忍受，而每次做愛她都是那麼平淡、泰然，相對我的狂熱、衝動。母親在床上和我合在一塊兒的時候，看自己是誰？看我又是誰？我從不去深究。她始終是我的母親，這性關係既是權宜之計，沒打算變成長久。於是，她有沒有性高潮我沒有考慮，都不會影響我們的感情和性生活。

往後的幾個月里，在和母親交歡合體的狂熱中，對母親的慾念愈來愈強烈，性生活比新婚時更活躍。

和母親的男歡女愛之中，度過了離家時最難過的日子。母親在懷抱，和我緊緊相貼。做愛時，她不做聲，在黑暗裡看不見她的臉和她的身體。她柔軟如棉的身體追隨著我的催策，蠕動，擺動，起伏，收縮。在黑暗和無言之中，我摸索著身旁的女體，她總不推搪，也沒對我要求。我的手在她大腿撩撥，她就張開腿，我進入她，她容納我，在那溫濕的小窩裡蠕動抽插。

我不能想像母親的身體，在那闊大的衣服之下，她沒有噴露而出的身材。於是，我想像著妻子的身體，她有玲瓏浮凸的曲線，在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下，膀子繞纏著我的頸子，與我痴纏重聚，繾綣溫存。她嬌唿著我的名字，把我的雞巴緊緊的套住，呻吟著，要求更多，更多……

當情慾的狂潮退卻，頹然伏在她身上，我看見的臉孔，變成了母親的，嬌柔地躺著，胸口微微起伏，拉起被單，覆蓋下體的赤露。

打從第一次做愛，母親就定了那基調，很快的找尋我的寶貝，把她塞進身體里，等我完事。與母親的肌膚之親，該有這不同之處為什麼只讓下身赤露，不把全身都裸著？我覺得既然容我把她的褲子脫掉，也可以把她脫個精光。

想看母親全身裸露可能是每個男孩子最原始的慾望。我不知道憑什麼權利要求母親脫光衣服，與我做愛同眠。到底，她是我媽媽，陰莖己讓你插到她小屄里還不滿意嗎？她不是你的妻子，或者這就是母親和妻子的分別吧，我這樣對自己說。

我決定剝光母親做愛的那個晚上，我特別用心思做「前戲」，愛撫她，在那女人敏感的地方多下功夫。然後騎坐她大腿上，她腰間以下已經赤裸了。我要解開她短衫的紐扣時，我看見她臉上萬般的不情願和羞慚。

「不要！求求你。」她撥開我的手。

我沒聽她，強行把她脫個精光。

「做愛嘛，有哪個女人不讓把奶子露出來？給我脫光衣服，讓我看見你的裸體，這只是一層做愛的手續，有什麼大不了？反正，脫光了也沒什麼好看。」我說。

這句是沒良心的話，剌透了母親的心。母親以她的身體，慰藉了我離開妻室的孤寂，讓你滿足了性慾，是多麼偉大的自我犧牲，你卻硬要強她之所難，要她全裸與你做愛，並且說她的身體沒有什麼好看，來奚落她。完全沒有顧給她的尊嚴和感受。

「既說沒有什麼好看，又來碰我幹嘛，以後不要碰我！」她掙脫我的糾纏，厲色的說。很久很久以前，我犯了罪，她就以這語氣罵我。

她的乳房像兩隻桃子，微微在胸前隆起，白得透明，兩顆小小乳蒂，在圓心的中央挺起。女人到了四十多五十歲，身體卻似是個初發育的少女，這是不是父親當年另娶的藉口？是不是不願暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有個發育得很好的胸脯，但做愛和胸脯夠不夠大是兩回事。

和母親做起愛來，並不覺得她會給比下去。隔著衣衫摸上手的小乳房，有兩個可愛的小丘的尖峰，一樣有美妙的風光。為什麼我會說得出沒有什麼好看這話呢？

母親一手捂住胸前，一手遮住下體，兩腿緊緊合攏，第一次拒絕和我交歡。 而我知道，我說錯話了。