真實告白

上大學了，我看上一個叫倩的女孩，給她寫了好幾封信都沒有迴音，一怒之下，寫了封信調侃她一番完事。

直到大二的一天，我在機房上機（那時開始對計算機感興趣），看到鄰座兩個女孩在爭論ＴｕｒｂｏＣ的一個問題，忍不住去幫她們擺平了。

我又開始跟她們賣弄我的計算機知識，教她（另一個女孩不感興趣）用程序繪圖，並且說要借給她一張什麼盤。

分手的時候，我知道她叫「芸」（假名），本系大三的。

直到好幾天以後，我在宿舍里聽到一個甜甜的女孩在外面叫喚我的名字，是芸。

她說是來借盤的。

再過幾天，她又來還盤，並說下去走走吧。

我穿者件襯衣就跟她下去了，雖然很冷，但還是堅持著陪她聊天。

後來我才知道，她一開始就對我感興趣，只是知道我比她低一級時，猶豫了幾天才來找我。

接下來的那一個周六，又是老一套，我問她有沒有考四級的材料，她說有很多，於是約好某一天一起去上機，順便把資料帶給我。

等我那天去上機時，等了一個小時也沒見到她，我氣得眼都紅了，就出來了，看到她正好來了，機也上不成了，就找了個教室坐在一起。

她的頭髮像瀑布一樣的披著，渾身散發著剛洗完澡的味道。

她不是很開放的那種，但顯得很單純。

我們一起聊天，然後又一起去小飯館吃飯。

我喝了一點啤酒，暈乎乎的。

出了飯館，我們沿著校園的湖邊散步。

我總是不自覺地靠近她，而她總是躲開，我們都有一種觸電的感覺。

到一棵樹下的時候，我突然抱著她吻，她卻並未躲開，只是輕輕地說：「別在這裡。

」於是我們便轉移到一個無人的地方，讓她坐在我腿上，開始熱烈地吻她，她似乎並沒有接過吻，但慢慢也開始回應。

我的手開始不自覺地移到她的胸部，她似乎震動了一下，也沒有反抗。

她在我耳邊說：「你要是騙了我，我會殺了你。

」我當然信誓旦旦，也的確發自內心。

我實在沒想到，第一次約會就這麼順利，我也真的深深愛上她了。

接下來的日子，我們形影不離，一起自習（我是看不下去書的，不知道她怎麼樣），一起吃飯，在系裡也經常大膽的手拉著手。

我們發現海船系有一個樓梯的盡頭是一個安全的場所，就經常在那裡接吻，甚至大白天也解開她的上衣，吻她的乳頭，她也同樣地醉心其中，緊緊的摟著我。

但有一點卻讓我意外，芸什麼時候也不讓我動她的下面，隔著衣服也不行。

同時，她有時又會讓她那兒緊緊貼著我的大腿，如此，我也能感覺到她那兒在膨脹。

那一年，我深深地陷入了愛的泥潭中。

對她也百般呵護，她上自習，多冷的天，我也準時去送她、接她、給她揹書包；冬天冷，我給她洗衣服，甚至不怕同學的嘲笑，在宿舍里晾她的衣服。

因為我快樂，所以我願意。

我一直想和她做愛，卻沒有實現，一來她堅決不同意，二來我也沒有膽量。

我讓她看過我那兒，她卻閉著眼。

有一次，在我的百般要求之下，她答應讓我看看，但褲子剛褪到一叢黑毛那兒，她就反悔了。

不過有一次，她感覺我的褲子濕了，說要看看，我沒讓。

這一年，讓我永生難忘，我相信這是真正的愛情。

她上大四的那個暑假，我有一天晚上給她家打電話，她姐姐卻說她早回學校了，於是我走遍了校園去找她，終於找到她了，她在學習（她準備考研）。

她什麼也沒解釋就跟我出來了，我們又一起走到一個草地，在草地里，我們接吻、擁抱，我吻她的乳頭。

她也很投入，她自始至終沒說一句話。

等一切平靜下來，她說：「我要跟你說一句話。

」我不以為然，卻沒想到是「我們分手吧」。

我以為是開玩笑，因為沒有先兆、沒有理由。

她很堅定，並且讓我不要再抱希望，也不是為了考研，然後她就回宿舍了。

我整個呆了，我感覺胸腔里要噴出血來……我在她的樓下整整坐了一夜，一動未動。

接下來，我頑固地去找她，她卻不理我，碰到她，也沒有表情。

有一次，我在她的樓下的垃圾道口發現了我送給她的一隻小熊被肢解了，那可是我跑了一天，節衣縮食買來的……我心如刀絞，情願自己被她像小熊那樣肢解。

我不知道她為什麼要這樣，為什麼？ 我沒有辦法，只有開始學習，學習軟體編程，學習專業知識。

成績比上一年倒是大加改善，可誰知道我心中的那番痛與酸…… 這一年，她有時候也對我好些。

有幾次找到她，我們也接吻，她也很激動。

她考研的那幾天，她也讓我去接她，寒假回家時，也讓我幫著買票。

到分配時，她甚至也和我說說有關的事。

我很後悔當時不了解找工作的事，否則一定可以幫她找一個本市的工作，讓她留下來，以後還有機會。

她快畢業了，也對我更友好，我們時常可以聊聊天了。

記得有一次在湖邊，她半調侃的說：「如果我回頭，你還能接受嗎？」我竟然鬼使神差地沒說話，她就自我解嘲地說：「說著玩的。

」為此，我一直後悔。

她離開前的最後一天傍晚，我預感她要來找我，就下樓了。

她果然來了，剛洗完澡，穿著藍色的裙子。

她說：「去你們宿舍吧！」 如果她去了，那晚或許會有故事。

可惜，那晚宿舍里有一幫混蛋正在打牌！ 我們只能在校園裡一直走到半夜。

我們接吻、擁抱，卻沒有機會可以做進一步的嘗試，而且蚊子也在干擾！ 第二天早晨，正好我爸爸來看我，我也沒顧上，說是要送個同學，就奔出去了，想給她買點東西。

好不容易等到商店開門，可惜當時囊中羞澀，否則，就是月亮我也會毫不猶豫地買下來送她。

我打了輛車就奔向火車站，這個季節的火車站，總是特別傷感的，一群群分別的同學在唱「真心英雄」。

我知道她的座位，就將東西放在她的座上，然後她就來了。

我們在車廂里擁抱、接吻，彼此都想把對方融入自己的身體……然後我說：「你和同學們告別吧。

」就下車了。

一群人圍著她說這說那，有的女生在哭。

我站在遠處的一個台階上看著她，忍不住要流淚，就背過身去，任憑淚水不停的流。

過一會兒，她的一個同學過來叫我，說芸要和我說話。

我們隔著車廂，四眼相對，淚如雨下！她拉著我的胳膊，使勁的抓著，說著「保重……」我卻什麼也說不出來，也拉著她的手，只是流淚……上帝啊，為什麼要讓我們這樣？為什麼我們不能在一起？！ 火車開動了，我隨著車奔跑，淚水和汗水濕透了我的衣服。

「芸」真的走了，我像幽靈般的回到空蕩蕩的校園。

每一天裡，我都會想到「芸」，想到我們在一起的時光，一看到我們曾在一起自習的教室，我的心就一陣陣的痛。

從那以後，我再沒上過自習，我也學會了抽煙，抽得很兇。

接下來，我整個人都變了，沉默寡言，也開始在外邊軟體公司兼職，把自己埋入到無言的程序中。

很長時間，我對女孩喪失了興趣。

我不愛動了，感覺自己老了，很難想像我以前是個調皮的男孩。

人們說我成熟、穩重了。

直到今天，我仍然不知道「芸」離開我的原因。

記得有一次，她問我：「你對處女怎麼看？」我當時覺得她可能有什麼要告訴我，為逼迫她快點說，就回答「非常看重」之類；她又問我：「如果是被歹徒逼迫的呢？」天知道我竟然說：「女人與歹徒搏鬥死了也比失貞強」這類話，還發了一頓議論。

當時，她沒再問什麼，我也沒在意，只當是瞎侃。

現在想起來，這很可能與她自己有關（後來她又說過上18歲時，曾有壞人掏出陽具追她，她跑掉了；我追問分手原因時，她也曾說，以後會讓我知道的，還說她以後要找個老實的人做丈夫）。

難道這就是真相嗎？如果是這樣，「芸」，你知道嗎？我其實真的不在意，現在，我已經成熟了，再不會那樣胡說八道。

只要能和你在一起，比什麼都好。

或許，因為我那時是個窮學生？ 可「芸」啊，你知道嗎？你走後，我一個學生的月收入就過千元，畢業後一年，我便在一個美麗的小區買了一套兩居室的房子，高檔裝修，各種電器一應俱全。

二年多以後，我的年收入已過十萬。

雖不算很富有，也足以讓你過上小康的生活。

或許，是因為我那時光迷戀和你在一起，荒廢學業，你看不到前途？ 其實你最初的感覺是對的，我還是優秀的。

一畢業，我就去了一家外企，擔任項目組長，一年後又在另一家公司擔任部門副經理，總工程師，直到現在，我在一家全球著名的公司里擔任研究人員。

我開發的軟體，甚至在盜版里也能看到。

可是，「芸」，我再也找不到你了，這是我一生最大的遺憾。

如果有來生，我再不會放過！如果在當初我可以再大膽一點，稍微強迫一點，和你做了愛，或許你就不會離去，也不會有給我一生的傷痛。

（五） 我現在的妻子，是在「芸」離開後一年多認識的。

她給我的第一感覺是長得很像「芸」，圓圓的臉，帶著大眼睛。

老實說，她比「芸」漂亮，似乎也更溫柔（後來知道，並不溫柔）。

其實，芸走了後，我對女孩興趣銳減，但可能是因為妻很像芸，我便開始和她談戀愛。

我們發展得很快，第一次約會，接吻。

沒幾天，我就可以摸遍她的全身了。

記得第一次我動到她那兒的時候（隔著衣服），她不像「芸」和「小芳」那樣拒絕，我覺得她是不知道該如何拒絕。

她心跳的很快，似乎喘不過氣來，我真擔心她會暈過去。

妻和前面的女孩一樣，最喜歡的也是我吻她的乳頭，但她並不拒絕我動她其她地方。

我第一次摸到她的私處時，感覺很複雜，也不知道哪兒是哪兒。

終於找到一個小洞，勉強一隻手指可以通過，感覺裡面像蛇洞似的，不是我想像的光滑。

開始的一個月，她願意幫我手淫，也願意我動她那兒，但不讓進去，也不讓看。

慢慢地我可以看了，發現並非書中描寫的那樣美麗。

鑒於「芸」的教訓，我決定一定要進去！再說這時也畢業了，也有條件。

於是有一天，在我的遊說下她默許了。

等脫光了衣裳後，她又後悔，開始躲避，翻身趴在床上。

箭在弦上，沒辦法，我只好霸王硬上弓。

也不知道哪兒對哪兒，把她屁股搬起來，就從後面插了進去，感覺很滑熘。

妻叫了一聲，似乎是很痛，我嚇得趕緊拔出來，龜頭上都是血，床單上也流了不少。

於是忙忙將床單收起，妻也去洗了洗。

第一次就這麼在慌亂中過去了。

有了第一次，後面就順理成章了，妻也不再反對，但要求我戴套（實在不喜歡那東西）。

我發現，其實我還是在想著「芸」的，我一次次的在網上搜尋是否有她的下落。

跟妻做愛的時候，我發現妻沒有想像中的高潮，弄多長時間也沒用。

等到我們一年後結婚的時候，我感覺自己有一半的因素是基於道德的壓力。

經常，我藉口乾活等原因等到她睡著了，我才上床，似乎在逃避性。

有時候，妻動我那兒的時候，我會說：「我太累，別鬧了，睡吧！」 新婚夫婦，可能沒幾個像我們一樣半個月左右才一次，但妻並沒覺得有什麼異常。

她是愛我的，儘管我們隔三差五便因為一些瑣事吵一頓，但並不涉及感情的問題。

我發現，自己再也不會像和「芸」在一起時那麼地瘋狂和沉迷了，不見「芸」時，我會一時不刻的想她，而和妻分別，我獨自來到京城，卻有點竊竊私喜。

我真的沒有理由對妻說「分手」，不管是婚前還是婚後。

但我真的卻害怕她來電話，她說的很多，我只會「啊、啊」的，催她快掛電話。

可我知道，我不會離開她，因為我感覺她就是我的家人，我的親人。

那一種感情，就像是對妹妹、爸爸、媽媽。

我深深地知道，這和「芸」在一起的那種熱烈是不一樣的，但我不會拋棄我的「家人」。

奇怪的是，我一離開了妻，性慾卻很旺盛，幾乎一天手淫一次，甚至連著兩次。

我也想找一個女孩，和我一起分享這種單純的性愛，當然也可以做個朋友，在困難的時候，可以互相幫助。

但我不想再討論婚姻的問題，而且我也不會離開妻（除非「芸」出現）。

我想像著和一個有高潮的女孩在一起，我們可以隨心的玩出各種花樣，但每次自慰以後，我又打消了這種想法。

性是一種快樂，男孩和女孩都應該需要，為什麼要拒絕呢？沒有負擔的性可能更放鬆、更痛快淋漓。

我只是想在沒有社會壓力的時候，做回猴子的權利。

很多時候，其實我們其實並不比猴子更快樂。

不知道人類是進步還是退步？ 性愛是純潔的，不涉及到社會的、經濟的等等因素，為什麼要認為它是人性骯髒的一面呢？ 但是社會如此，只能是暗中行事。

其實，到目前為止，我還沒找到。