對不起，謝謝你

雖然不見得會有很多人同意，但我自己一向認為，「豬」，乃是一種既可愛而又親切的暱稱。

再過幾天，便是某豬的生日。這兩年半以來，我經常想起她，夢見她的次數也相當不少。

不過，那只是一種對往昔生活的尋常懷念罷了……充其量，也只能算是某種無聊男人所慣有的——無謂長情而已。

每一次想起她，我都嘗試這樣說服自己。

因為，我討厭拖泥帶水，更討厭單方面的糾纏不清。有時候，這種奇怪的幼稚甚至會令我噁心得想嘔。

要知道，在那段日子，我曾經有太多的機會可以留住她，而終歸，我卻連一次都沒有表示過。

事到如今，也許微不足道，但我還是想讓她知道，我的的確確有愛過她。

兩年半之前，當她離開的時候，我就有衝動要寫點什麼給她，但我怕有萬分之一的機會，她看了之後會留下來。因為當時我便意識到，我的人生已經輸光，而她好不容易下定決心要走，我絕不能讓她再有一絲一毫的動搖，否則，連她的人生也會賠進去，血本無歸。

那時候，她已經在我這個廢人身上白白浪費了兩年，那也許是她人生中，最為奢侈的兩年時間。

我實在不能殘忍到，讓她再豪賭一次。

所以，我寧願對自己殘忍。

悲哀的是，由於我對她的離開從未表示過一字一句的挽留，她大概一直都以為，我其實並不在乎。

雖然可恥，但我必須承認，這種想法確實也有其理由。

因為在最初，我並沒有想到，我真的會愛上她。

**

事情的發生，簡直老土得如同影視劇的標準橋段，如果不是身為當事人，我想我肯定會忍不住吐槽。

初入那間小公司的時候，她曾經看了我一眼，在那一刻，我便對她起了種很奇妙的感覺——那是某種飄忽無定、似曾相識的既視感，無關乎美醜，甚至無關乎氣質，只是心中隱隱約約地感覺到，那很可能便是所謂的命中注定、突如其來的神奇邂逅。

但也僅此而已。因為，類似的既視感，對我而言並不算得罕有。

不知道從什麼時候開始，也許是AV看得實在太多，我居然覺得，大凡每一個看上去順眼的女孩都很臉熟。

當然，臉熟的程度會有微妙的差異。

而在那一年，我正好發瘋地愛上了某位早已名花有主的女同事。由於性格關係，我討厭死纏爛打，在這種需要攻堅的持久戰面前，尚未出兵我便已經做好了撤退的打算。

那種出師未捷身先死的苦悶，令我無法遏止地想要狠狠侮辱自己，如果能夠找個不太討厭的人來對我抽打一番，那就最好不過。

於是，在那一年的平安夜，我對那只可愛的小豬說了一句很過分的話。

「我喜歡你。」

這句話的過分之處在於，我明知道她喜歡我，而她明知道我喜歡的是別人。

所以，說這句話的時候，我原本預期會得到的，並不是一段纏綿悱惻的愛情故事，而只是一陣痛快淋漓的狠毒咒罵。

結果居然會出現這樣嚴重的偏差，那大概是因為，在某程度上，愛，其實是一種會讓人盲目到甘願承受對方殘忍傷害的癔症。

為這癔症而做傻事，並不見得是你不夠聰明，而只是你剛好患上了這種病。

眾所周知，這種病發作起來很恐怖，幾乎無藥可醫。但其實，根本不需要醫治，唯一需要做的，只是靜待時間流逝。

不過那時間的長短，卻因人而異。而在那時間段內，每一個愛情病的患者，實際上都很脆弱。

因為這脆弱，雖然明知太過分，我依然無恥到，去傷害一個喜歡我的人。

因為這脆弱，雖然明知太虛幻，她依然傻氣到，去相信一個欺騙她的人。

如此戲劇化的開頭卻等不到戲劇化的結局，既沒有大團圓，也沒有生離死別，似乎連一聲唏噓都顯得可有可無。

這大概就是那天清晨，在毛毛細雨之中，她獨自拖著皮箱離開我們同居兩年的小窩時，心中所感覺到的一絲絲無言的淒涼。

小豬，請原諒我，那時候，我竟然連一句「對不起，謝謝你」，都說不出口。

如今，我嘗試以這種方式來傳達我的感激之情，也顯然是太遲了，或許她根本已經不在乎。無所謂，反正，當年我沒有說出口的話，現在再說也不可能再奢望什麼。

但我依然要說，因為，如果不說出來，我終究覺得自己欠了她一個交待。

***

「我喜歡你。」

平安夜的步行街，人來人往，熱鬧非常，同事們都走到很前面了，唯獨我和她卻不緊不慢地遠遠跟在了後頭。

之前我一直看著她的背影，覺得她和我一樣寂寞。在這種特殊的日子，明明心中沒人都要惆悵一番，更何況患著單戀病的。我一想起人家相依相偎的親熱景像，胸口就煩悶得似要崩裂。看著眼前這個同樣寂寞的背影，我終於忍不住上前和她開了那一個命中注定般的玩笑。

「你是說笑的吧？」她瞪著一雙大眼問我。

本來應該笑著胡混過去的，但那晚我實在笑不出，於是我苦著臉答：「我是認真的。」

「切，你肯定不是認真的。」從她閃動的眼光中，我看出了一絲隱藏不住的笑意和些許的疑惑。

我忽然感覺自己猥瑣得就如同那專門誘拐小女孩的金魚佬，於是我嘆了口氣說：「不信就算了。」

她微咬下唇，遲疑地問我：「真的？」

「假的。」我儘量說得若無其事，意圖在最後一刻將這個惡劣的玩笑收回。

「你好無聊。」她輕輕推了推眼鏡，幽幽地說。

當時我來到那間公司才剛剛一個月，跟誰都不熟，卻一反常態到如此瘋顛地調戲異性，實在是平生第一次，恐怕也是最後一次。

而這麼神奇的唯一一次偶然發瘋，偏偏就被她遇上了。

****

現在回想起來，那段時間的我恐怕是有著某種程度的神經錯亂，以致於每每做出一些在過往的人生中絕對做不出的事。

聖誕之後，很快就到了農曆年終。

那間公司的總部位於外市，由於在這邊的人員並不多，所以年底的團年飯便要山長水遠地回去那邊參加。

車程接近三小時。

那一天，在那趟開往異地的大巴上，我甚至勇氣可嘉到主動招唿那位令我朝思暮想的女人，妍姐，邀請她坐到我身邊的位置上。而這位研姐，竟也意外爽快地應承落座，這真是神奇的際遇。

順帶一提，但凡女性我都喜歡稱之為姐，無關乎年齡，只是某人的壞習慣。

三個小時，是一段說長不長、說短不短的時光。

在那三個小時之中，我出乎意料地變得健談。據說平時沉默寡言的人，一旦打開收納話語的瓶塞，就會濤濤不絕源源無盡地向外傾倒廢話。這種說法自有其偏頗，也不見得準確，但至少，我當日的確如此。

沒有絲毫偽裝，也不加任何粉飾，在三個小時之中，我向心中的女神冷酷地解剖自己。那一份赤裸裸的真實，簡直鮮血淋漓得可怕。

是的，連我自己都覺得可怕。

嚴格來說，這根本不能算是一種求偶手段，莫如說，那其實是一種自殺方式。

明知道不可能得到，於是，便死於所愛的人面前。

如此而已。

就在我以極為精緻的刀功深刻解剖自己的過程中，那隻小豬一直在後方默默地注視著我們。

那幽幽的視線，如有實質，我完全感覺得到。

*****

無聊的團年飯本身不值一提，只是有些人總會在這種場合，找藉口灌醉自己。

不知道從什麼時候開始，飯局往往不過是上半場。許多人明明已經醉了，卻一時三刻未曾倒下，又有些半醉的人，仿佛今宵不醉誓不死心似的勸著推著，於是便有了下半場。

而下半場通常在K 歌房裡面繼續。

房間夠大，甚至還有麻將房和吧檯，我便遠遠地坐在吧檯旁邊，獨自發獃，並不時地喝一口苦澀的酒。

傳聞小豬是K 歌高手，但那晚她似乎狀態不佳，聲線嘶啞，可能是喝多了。

十點左右，小豬拿著一支喜力搖搖晃晃地坐到我身邊。我看了她一眼，她便笑笑說：「心裏面好悶，陪我喝一杯好嗎？」

我輕嘆了一聲，說：「你今晚已經喝得太多了。」「不算多，心裏面還是覺得不爽。」她露出一絲近乎殘酷的苦笑，然後說：

「所以需要更多。」

我看著她，默默地拿起手邊的酒杯。她以瓶口在我的杯上輕輕撞擊，隨即仰頸痛飲。我緩緩將酒杯移至唇邊，一口乾掉。

她抹了抹唇邊的酒液，低頭注視手中的玻璃酒瓶，似有若無的聲音飄來：

「喜歡一個人，真是好痛苦。」

我乘著酒意，犯賤地調戲她：「哦，你喜歡誰了？」她咬著下唇瞪了我一眼：「你明知故問。」

自己為了別人而痛苦，然後另一個人又因為我而痛苦，這種事，實在可笑得有點無聊，於是我便繼續調戲她：「我真的不知道。」「就是你這個人渣。」她恨恨地說，臉紅紅的，也許是燈光的關係。

「同是天涯淪落人，相逢可必曾相識……」正好這個時候，擴音器傳來了這句歌詞，唱的人聲嘶力歇，只可惜走音走得無與侖比。

我哭笑不得，不好意思再看她，只好故作鎮定地一邊倒酒，一邊慘兮兮地說：「這真是不幸。」

「深有同感。」她自嘲。

「再干一杯如何？」我說。

「好啊。」她爽快答道。

十分鐘後，她跑到洗手間，吐了個死去活來。

第二日回程，我早早買好話梅香口膠，再度邀請妍姐坐我旁邊，她不好意思拒絕。

小豬狠狠地瞪了我一眼。

我無視之，卻忽然失去了昨日的健談。

***** *

新年過後，某個周六的晚上，我正式向研姐表白，然後被她正式拒絕。

那本來就是預定中的必然，我不過是例行公事般操演一番，實在談不上有多麼傷心。然而，如果不切切實實地表白一次，完完全全地被她拒絕一次，我恐怕永遠無法跳出這個大火坑。

所以，嚴格來說，那應該屬於一種自救行為。

話雖如此，被心愛的人拒絕畢竟不可能若無其事。那晚我心情複雜地回到公司，在不大的辦公室里還有好幾個無聊人在此戀棧，其中就有小豬。

我敷衍性地打了聲招唿，在自己的辦公區前無言地坐了兩分鐘，終於頂不住強烈地想要一個人獨處，於是步入了暫時閒置的經理室，由於沒有鎖，只能象徵性地關上了門。

我坐在沙發上，從十層樓高的角度望著落地玻璃外的夜景，思忖一個十分可悲的命題：人為什麼要戀愛。

愛上一個不愛自己的人，這種殘忍事究竟有何意義？要知道，這種事只會令自己心痛，令自己挫折，甚至自暴自棄，所有所有的一切都是負面的，與其承受這種種折磨，倒不如誰都不愛，或者只愛自己。

「喲，某人，臉色好衰哦，被拒了嗎？」打斷我思考的沒有別人，正是那隻豬。我沒開燈，室內整個空間除了落地窗外射進來的燈光別無其他，這種程度的光線顯然說不上明亮，但也絕不能算黑暗。

這個空間充滿著某種明暗交織的曖昧感。

我回頭看她，無力地應了一句：「是啊。」

她坐到我對面，以一種頗為奇妙的語氣說：「我就猜到。」「問你一個問題。」我故意不理會她的語氣，自顧自地說：「人為什麼要戀愛？」

「呃？」她遲疑了一陣，然後說：「大概是因為，找到生命中的另一半，是人生最美好的事。」

我陰沉地說：「但是，當你以為自己找到了的時候，對方卻不認可。最美好的事，剎那間就會變成最殘忍的事。」

「那只是戀愛的其中一種風險。凡事都會有風險。要追求那人世間最美好的回報，就要準備好承受最殘忍的風險，我想那也是可以理解的吧。」她天真地說。

「我比較保守，與其承受這種高風險，我寧願不要什麼回報。如果做得到，我希望，我可以不再愛上任何人。」

「嗯，其實啊，你就是那種只愛自己的人，所以才會那麼害怕受傷。」我點點頭：「也許吧，只愛自己沒什麼不好，就算受傷，也只是自作自受，心安理得。」

她沉默著，眼直直地看了我二十秒，終於嘆了口氣，說：「有種說法，認為真正的愛應該是只有付出，完全不計較回報的單方面情感。」「坦白說，回報什麼的，沒有也就算了。問題是，心會痛。實在不想平白無顧地去受那種罪。」我搖搖頭，無力地說。

「心會痛，才能證明你還活著。」她盯視著我，眼中似乎閃爍著某種光輝。

「你個豬，只要能思考，就能證明我還活著。」我不屑地說。

「你才豬，電腦也會思考，電腦也算是活著嗎？」「唉？」我呆住了。雖說電腦只會按照既定的程式來思考，但誰又能保證，人類不是只會按更高級卻依然是既定的程式來思考呢？

默然良久，我再度轉身望向窗外，低聲說：「我忽然間很想喝酒，你呢？」「……我也想。」她說。

***** **

以一般女性而言，她的酒量不能算淺，但無論是誰，想醉的話是一定會醉的。

凌晨一點，我在附近的酒店開了間房。酒店前台很不識相地問我要單人房還是雙人房，我沒好氣地回答要單人房，那時候，她在我懷中用力捏了一下。

進了房間，我將她扶到床上，問她要不要洗個澡。

她點點頭，勉力撐起身，卻又倒了下去。

「頭好暈。」她說。

我嘆了口氣，幫她脫了鞋，拉起被子蓋在她身上，才說：「睡吧，豬。」「你呢？」她迷煳煳地問。

我遲疑了一陣，終於說：「我也睡。」

我和衣鑽入被中，規規矩矩地仰面躺好，閉目合眼。事情到了那一步，要什麼都不做一覺睡至天明是不太可能的，我只是給足時間對方，同時也給足時間自己，去醞釀那種曖昧的情調。

時間在漆黑之中緩緩流瀉，我傾聽著自己的慾望從心中低喘著氣逐漸爬上來的聲音。

她背對我，唿吸遠稱不上平穩，甚至還偶而發出一聲難受的悶哼。

酒乃穿腸藥，更是腐蝕神識瓦解意志的毒水，尤其當你喝醉的時候，人如果不是犯賤想要折磨自己，讓自己痛苦得死去活來的話，絕對沒必要去碰那玩意。

但酒確實是一種很方便的道具，當你需要做一些不計後果的事，酒可以暫時麻痹你的大腦。

約莫半小時過去。

我終於轉過身，伸手攬住她的腰。女性身體的柔軟從掌心傳了過來，還帶有少許酒精燃起的溫熱。我緩慢地撫摸著她的軀體，隔著一層外衣。

她沒有反應。

我將手伸入衣內，從曖融融的腹部往上摸，摸到了乳罩。我的指尖翻過乳罩，觸到了軟棉細滑的乳肉。

她抓住了我的手。

我停了下來，姿勢維持，沉默繼續，二人不聲不響地等了足足一分鐘。

「你就會欺負我。」她說。

「是啊，我還以為你已經準備好了呢。」

她扯開我的手，轉過身，鑽進我懷裡，緊緊抱住我。只聽見她說：「不行，現在不行。」

「為什麼現在不行？」

她抬起臉來，淒淒地望著我說：「因為，你現在還不愛我。」我撫摸著她的亂髮，嗅吸著她的體香，被她柔軟的身體緊緊擁抱，卻無言以對。

那是我生平頭一次，抱著一個女人，清清白白地過了一晚。

***** ***

兩個人在同一張床上過了一晚，雖然什麼也沒有做，卻好像忽然親密了許多。

過了沒多久，在另一個晚上，我們再次到酒店開房，然後睡在同一張床上。

就原因而言，大概是因為，自從那晚之後，我們都覺得一個人睡太過寂寞。

這次沒有喝酒，所以我和她都切切實實地清潔了身體。而且，因為穿著衣服睡始終不舒服，所以我說服她脫得只剩內衣。

她的膚色雪白，穿著一套紫色內衣的身體相當可愛，就像只小白豬。

她害羞地鑽到被窩中，縮在我的懷裡不停地發抖。

我滿懷感激地擁著她，肌膚相觸，一種難言的安心感由然而生。

「喂，不准亂摸，聽見沒有？」她輕聲說。

「我儘量。」

「什麼儘量，敢亂摸，我一腳踹你下去。」她故作兇狠地說。

「踹下去我再爬上來。」

「你試試。」她認真地說。

那一刻，我只覺得這小白豬可愛得不得了，於是忍不住低頭親了一下她的唇。

她紅著臉說：「誰讓你親了？你愛上我了嗎？」「快了。」我說，隨即再一次強吻，而且是濕吻，舌頭在她口腔中胡攪蠻纏了一番，卻得不到響應。

「你作死了。」她抹著唇邊的口液說，氣氛頓時冷了三度。

於是我明白了，不愛上她就不能再進一步的鐵則。

***** ****

三月某個工作日的上午，風和日麗。

那天，我和小豬出外開展業務，不順利，我又不想回公司，於是便在江邊公園的石椅上坐了下來。

微風吹得人非常舒適，陽光的溫暖也恰到好處，藍天碧水，綠草如茵，周圍洋溢著一股油然自得的寧靜，而視界更是一片清明。

她一臉幸福地依偎在我懷裡，喃喃地說：「抱著心愛的人，曬著暖暖的陽光，真是舒服得幾乎想就此死去呢。」

「為什麼是幾乎？乾脆就這樣死吧。」我說。

「因為啊，明明抱著心愛的人，但他的心卻不在我這裡。」她淡淡地說。

我的心狠狠地抽痛了幾下，默默發獃了十幾秒，才下定決心說：「小豬，我是真的喜歡你。」

她語調平靜地補充：「嗯，是喜歡，不是愛，我知道。」「好吧，我愛你。」我抱緊她，俯身深深地吻了下去。

她放軟了身段，舌頭溫柔地回應著我，不算激烈，帶著種懶洋洋的調皮。

長吻過後，她撫著我的心口，說：「雖然明知道是假的，不過我還是喜歡聽，你再說一遍。」

「我愛你。」我忍住心痛說。

她說得沒錯，雖然可恥，但我必須承認，至少在那一刻，我的的確確不是真心的。

「嗯，現在大概可以去死了。」她說。

我擁著她，默默地享受陽光。

「喂，覺不覺得我們坐在這裡，好像民工？」我忽然說。

「對啊，你就是那民工甲。」她笑說。

「嘻，那你就是民工乙。」

那是我人生中，最溫暖祥和的一個上午。

***** *****

紅酒，零食，然後是，安全套。

「喜歡哪一種？」我站在各種牌子的安全套面前若無其事地問她。

「普通的就好。」她說。

沒有什麼特別宣布，只是我確實收到了她同意的信號。一定要說理由的話，大概就是因為我終於說出「我愛你」三個字。

即使是假的也好。

如此一步步地占有她的過程中，我究竟是懷著一種怎樣變異的心態呢？因為被別人拒絕而隨便找替代品發泄？還是因為不想她和我一樣被拒絕而傷心？

又或者，其實我真的開始愛上了她？

恐怕都有一點，多多少少都有一點。有人說，忘掉一段戀情的最好方法，就是馬上開始一段新戀情。無可否認，當時的我確實有這個企圖。

「喂，人家還是處女呢，輕一點。」她說，同時雙腿用力夾緊我的怪手，大腿之間那片嫩滑之地已經輕微地沾上了一點濕氣。

雖然燈光依照她的意思調校至昏暗的程度，但我還是隱約看見那纖草之間並不具有真正處女地的形狀色澤。事實上我本身並沒有處女情結，但被人當成傻子一樣欺騙卻是另一回事。

我有心揭穿她，於是手上用力，將一隻中指塞入了那濕滑得恰到好處的嫩肉縫中。她身體輕震，唇間發出一聲沉悶的低哼。

我將中指抽出，滑液布滿了整隻手指，微微地閃著亮光。我將那中指伸在她眼前，不發一言。

她輕喘著，咬唇不語。

我打開她的雙腿，很順暢地將肉莖插入，緩緩地抽動。

「不像處女。」我說。

她忽然開始無聲飲泣。

我俯身將她抱起，緊緊擁住，堅硬的肉身在她體內散發著溫熱。

「小傻豬，是不是處女有什麼關係？我不是那種人，只不過你不應該騙我。

我這人，最討厭被騙。」我緩慢而認真地說。

「你騙我那麼多次，我就騙你這一次。」她哭著說。

「好了好了，大家扯平了。」我苦笑著，大手在她光滑的背上輕輕安撫。

「誰讓我總是愛上不愛我的人？」她抽泣著說，「讀高中時，喜歡了一個混蛋，被他破了處，分手的時候，他竟然和我說，從來沒有愛過我。」我親吻著她的頸窩，低聲在她耳邊說：「放心好了，任何時候我都不會說那種過分的話。」

「即使你心裏面有多麼不願意，你都要跟我說，愛我。」她的眼淚流到了我的背上，溫溫熱熱，那觸感令我心痛。

「我愛你。」我一再地說。

「就算我不是處女？」她問。

「就算你不是處女。」我將她的身體放到床上，慢慢地抽動著下身，輕柔地吻干她臉上的淚水，最後吻在她的唇上。

她熱烈地回應著我，使我不知不覺地加快了起落的節奏。

直到射精前的一刻，我才想起來，沒有戴套。但已經遲了，精液以一往無前的氣勢湧入她體內，同一時間，她的指甲深深地刺入了我的肩肉。

那次不得已讓她服了事後避孕藥。那是唯一一次，因為在此之後，我多半射在體外，偶而內射也只會在她月經後的三四日間。

坦白說，那絕對算不上穩妥的避孕措施，但我多少有點想與天對賭——真的懷上了就生，而那一來，無疑就意味著婚姻。

她不止一次和我提起結婚註冊的事，尤其在我們同居以後。

***** ***** *

我們剛同居的時候，所租的那個套間內除了日光燈什麼都沒有。我用賭波贏來的小錢購置了電視、洗衣機，又向朋友借錢買了電腦，再從舊同事那裡要來了閒置的雙人床和熱水器，然後還買了飲水機和電飯煲，終於將一個空蕩蕩的房間布置得像模像樣。

「還差了點什麼。」我舒服地躺在床上，大手在她嫩滑的股間遊蕩，望著一片漆黑的房間說。

「嗯？還差什麼？」她伏在我的胸口，柔軟的雙乳緊貼著我，說話間唿出的甘軟氣息帶著種令人愉悅的溫度。

「床頭燈。黑唿唿的太不爽了，日光燈的開關又遠得要死。」我說，一邊將手指探入她的毛間輕撫。

她輕喘著任我施為，只小聲地說：「你就想看人家那裡，色狼。」她一直不喜歡做愛的時候亮燈，而我則相反。

我吃吃笑說：「黑嘛嘛的，連你欲仙欲死的可愛表情都看不到，不是太可惜了嗎？」

「那我要一張小桌子。」

「嗯。」

於是我又買了一棧可以調節亮度的床頭燈和一張小小的矮桌。在死纏爛磨之下，終於讓她同意了玩六九。

買那棧燈本來就是這個用途的，不過實際只得逞了一次。

她不喜歡那地方被舔嘬的感覺，說那不僅沒有快感，反而令她忍不住想笑，因為她很怕痕癢。

實在不知好歹，我還從未為任何女人做過這種事呢。不過一試之下，其實也談不上有多麼喜愛就是，當然也不至於討厭。腥味多少會有點，滑熘的觸感也相當奇妙，如果剃了毛，滋味可能會更好也說不定。

「你就想，你怎麼不剃？」她嗔道。

「一起剃如何？」我不無興奮地說。

「要剃你自己剃。」她不理我，同時賭氣轉身，似要冷戰。

「喂，吹簫吹到一半算是怎樣嘛，好歹吹完再說。」「討厭，噁心得要死，不來了。」

失策，嚴重失策。

「好老婆，別這樣嘛，不舔就不舔了，我還硬著呢。」我只好再次妥協，之前她要我叫老婆，我一直叫不出，現在倒好，一叫就叫出來了，男人果然是下半身思考的動物。

「哼，算你乖，再叫一聲來聽聽。」

我哆嗦著把堅硬的肉身捅入她體內，乖乖叫道：「老婆。」她被我捅得長長地悶叫一聲，聲音媚入骨髓，餘音繚繞之際，她甜甜喚了一聲：「老公。」

我經不起此等挑逗，一面大動，一面與她纏綿熱吻。

***** ***** **

那年五一長假，我和小豬去了某處溫泉，同行的還有兩個舊同事，都是女人。

要解釋這個旅團的構成，是一件相當曖昧的事情，總而言之，那兩個是剛畢業的大學生，貪玩，而且並不算天姿國色，加上我又有女友陪伴，大概覺得不會有什麼問題。

事實上也的確沒發生任何怪異獵奇的事件。

唯一值得一提的是，那晚我們四人睡在同一間雙人房。我和小豬睡一張床，她們兩人睡另一張床。

長假客房爆滿，這種事也是迫不得已。

其實也沒什麼，大不了和衣而睡就是，累了一天，這並不算太難為，但畢竟不舒服。

我在清晨五六點的時候醒了，怎麼也睡不著。睡不著也就算了，偏偏下體還堅硬如鐵。我很自然地開始愛撫身邊的小豬，左摸右摸之下把她也摸醒了。

她不好發出聲音，只能儘量推開我的怪手。但我早已精蟲上腦，顧不上禮義廉恥，一手摸入她的胸罩，一手探入她的內褲，沒幾下就摸得她汁水淋漓。

她不是那種敏感體質，平時絕對沒這麼易水，很顯然，這種在別人身邊暗通姦情的刺激，同樣令她的身心不由自主地變得亢奮。

她漸漸放棄掙扎，反而肉緊地握住我的手臂，雙腿用力夾住我的怪手，夾得死死的，並不時地扭身摩擦。

我唿吸漸促，腦中精蟲翻湧，不顧一切地將她的內外褲一同扯下，隨即摸索著掏出肉棍，從後刺入她的股心。

我一旦進入，便不再動作，死死抱緊她的身體，細細品味那內中的緊緻纏綿，溫熱軟滑。她全身劇震，堪堪捉住我的手臂，用力齒咬著那崩緊的肌肉，勉強阻禁那一陣高於一陣的歡叫衝動。

這一切，雖然都在被子之下暗中進行，但如果仔細看，很容易發現那被子正在連綿不絕地晃動。

而且，我已經開始慢慢抽插。

床褥在我的動作之下也忍不住發出了細微的喘息。

晨曦之中，這整個房間逐漸充盈了一種令人難以言表的淫靡霧氛。

對面床上出現了異動。

我一直注視著那邊的情況，一見之下馬上停止所有動作，屏氣斂息等待著，仿如捕獵中的猛獸。

而肉莖卻在她的體內變得越發堅硬粗壯。

那邊，某人起床步向了洗手間，另一人似乎依然酣睡。

我又再度開始了極緩極慢的抽插。

我側耳傾聽著洗手間傳來的洗漱聲，注目凝視著對面床上不知是睡是醒的女人，一下又一下地插入那從未如此肉緊的陰道，體驗著一種從未有過的刺激快美。

在此等強烈快感衝擊之下，我很快繳械，射出了一注極多極烈的濃精。那注濃精一滴不剩地全部射入了小豬的體內，幸好她那時候正在安全期。

喘息良久，她摸出紙巾抹凈污穢，拉好褲子，然後將一團包藏濃精的濕紙塞入我手中，正好某人從洗手間步出，她便掀被起身，不緊不慢地踱入洗手間，隨即關門。

我獨自在床上細細回味那銷魂蝕骨的奇妙體驗。

不敢說那便是人間極樂，但那畢竟是我人生中最為香艷刺激的一次性愛。

***** ***** ***

小豬越來越多地向我提起結婚的事，據說她的父母多次催促她回家找個男朋友，早日結婚生子。由於我的堅持，她一直沒向雙親承認自己有男友，遑論同居。

其實認真說起來，我從未開口禁止過她向家人坦白我們的事，我只是單方面地不想跟自己的父母彙報而已。她很困惑，也很自然地聯想到，我大概並沒有當她是正式的交往對象，以結婚為前提的那種交往對象。

她甚至有一次賭氣地說：「對你而言，我只是一隻雞，而且是不收錢的那種。」每次我都只能提醒她：「從一開始我就告訴過你，三 十歲之前我根本不會考慮結婚，而且，我最有可能結婚的年齡起碼是三十五歲。」我那時候二18歲，的確在交往之前就已經說過類似的話，而她初次聽到這句話時也並未表示難以接受。只是交往日久，激情日漸消退，無可避免要考慮切身的問題。

她比我小一年，也已經二十 五 歲，確實是應該正正經經地找個結婚對象的年齡。

我完全能夠體諒她的焦慮。辜莫論我現在對她是否真心，假如等到我三十歲之後，才忽然說要分手，那時候她再要找一個合適的結婚對象，就太難了。

二十 五 歲，對一個女人來說，絕對不是戀愛大過天的年齡，相對地，結婚才是最重要的。

我甚至仔細地為她分析，不帶感情地表明自己的立場：現階段的我確實無法給予她婚姻的承諾，如果她可以等，我也很樂意和她一起，但我知道女人是不可以等的，所以，倘若她某一日決定不要再等下去，我將完全尊重她的決定，也會支持她，並且祝福她早日找到如意郎君。

這番話看似理智，但其實根本就是廢話。

不單止廢，還很殘忍。

因為，人家明明已經開口，希望我娶她，一個真正的男人，在這種時候，要麼就與她結婚，要麼就與她分手，絕不應左搖右擺，浪費她的寶貴光陰，如此巧言狡辯，將決定權交給女方，那根本就是逃避責任。

在當時，我的確連一絲一毫想要和她結婚的念頭都沒有，我無非是，不想承擔負心漢的罪名。於是，我就殘忍地將一個深愛著我、想要與我共度終生的女人迫致絕路，讓她於無可奈何之中，作出最違心最難堪的決定——那就是，離開我，永遠永遠地。

為了下決心作出這個決定，她足足用了兩年時間。在一個女人最可珍惜的最後的青春歲月，那是多麼奢侈的兩年光陰。

而她，竟然將之浪費在我這個廢人身上，又何止是傻氣而已。

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我想，她起初向我提起結婚的問題時，大概並未考慮過我的經濟環境。人在熱戀中，恐怕多少都有點不屑於考慮這種事情。

但這又是無法迴避的問題。

當時的我，熱衷於賭波，以及類似的，似乎能夠憑一己智力取得成功的類賭搏活動。

就賭波而言，我贏過，也輸過，戒過，也復賭過，如此反反覆復，超過五次。

顯然，每一次到最後，都是徒勞無功。如果來一次總清算，我想大概不至於輸錢，但輸掉的時間精力，肯定非常可觀。

我和小豬同居了沒多久，便先後離開了原來那間公司。

她的新工作非常清閒，收入不算高卻有穩定的增長，而我，則進入了一間很小的投資公司。

說是投資公司，其實就是炒外匯，歸根究底，那可以說是一種與賭波相類似的東西。所最不同之處，在於決定勝負的持續時間。

一場波連中場休息不會超過兩個鍾，贏多少輸多少兩個鍾就有結果。但一筆外匯交易只要未平倉，勝負就會無限期地押後，這期間，還可以補倉，斬倉，換言之，落單的一刻並不能決定勝負，決定勝負的真正時點在於關閉交易的一瞬間。

也就是說，最重要的，是決斷力。

一個人，在接受真正的挑戰之前，永遠都不應該太自以為了解自己。

因為，你很可能會高估了自己。

當然，也有可能是低估，而那同樣會令你抱憾終生。

簡單來說，要儘可能地想像自己是一架天平，要歇盡全力維持平衡。

只可惜，知道了也不頂用。

吹水，就天下無敵，做事，就有心無力。

每個人都有他的極限，而我的極限，就是心臟不好。

所以，我終歸還是戒賭了，徹徹底底地。

只不過，對於某些人某些事來說，那毫無疑問，已經太遲了。

在外匯市場，我先輸後贏，更一度將欠債還清，但到了最後，還是血本無歸。

不止自己輸清光，還連累朋友，甚至舊愛。

一日還在賭，就不要說你是贏家。要知道，街外錢是永遠都贏不完的，而自己的錢卻很容易輸光。

到我醒覺的時候，尚算幸運，金錢上唯一的債主是我父親，我雖然想還，但他起碼不會追我還。

那時候，我其實連想死的心都有。

所幸，小豬當時仍然在我身邊，但她已經決定要走了。

那是我們同居的第二年，六月，她回了趟老家，據說相親了，雖然並沒有相中。回來之後，她告訴我，年底回家，就不會再出來了。

那時候，我所有的帳戶剛剛好全部爆倉。

這可是真實的人生啊，但真實人生的戲劇性，往往比想像中更加殘酷，有時真的會令你哭笑不得。

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我和她一起度過的最後半年，那是一段何等無奈難堪的日子。

她提前半年通知我要走，雖然並沒有再多作解釋，但我其實完全明白她的意思。

「半年時間，讓你好好考慮半年，要我就娶我，不要我，我就走。」我想，大概是這個意思。

但我那時候的處境，莫要說結婚連累她一世，即使是再多留她半年，也已經令我愧疚難堪。

所以，我一次，就連一次都沒有提過，要她留下。

人在極度失敗之中，往往會忍不住做出某種程度的自虐行為，那就是所謂的自暴自棄。我唯一感到遺憾的，就是這自暴自棄很不幸地傷害到了別人，而且偏偏是那個愛我的人。

雖然事實上，我對她的傷害早已經太多太多。

但其實，我真的有想過讓她留下，真的有想過不顧一切地馬上和她去登記註冊，就差一點點。

如果只是我個人的問題，那無所謂，但我實在接受不了，由我親手毀掉她一生的那份沉重。

在有著更積極更光明人生觀的仁兄看來，我這些想法都純屬懦弱，不止，根本就可恥到令人作嘔。

但在那個時候，在我生命中最為暗黑的那個階段，我的的確確就只有這種懦弱渺小到可卑的無恥想法而已。

人，為什麼要戀愛？

如果僅僅是為了心痛的話，我已經受夠了。

如果是為了找到自己的另一半的話，我已經放棄了。

如果是為了那個人生中最美好的回報的話，我已經心足了。

如果是為了證明自己還活著的話，我已經不介意去死了。

如果，只是為了要延綿下一代的話，我根本從來就沒有在乎過。

所以，對一個這樣的廢人來說，又有什麼資格去給予她幸福？

我唯一可以做的，就是不要妨礙她追逐幸福。

我想，這種對人對己都能始終如一的殘忍，大概就是我所有悲劇的源頭。

因為，我其實並不具有維持這種殘忍所需要的那份強悍堅毅。

我只是，一再地逃避而已。

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分別的那個清晨，嚴冬，才六點多，天上下著陰慘慘的毛毛細雨。

她買了早上的機票，大件行李早已辦好託運，只剩了一個隨身的皮箱。

分別前那晚，她曾經想我最後再愛她一次，以此作個紀念，我藉口她那幾日生理不方便，拒絕了。然後等她睡著，我又自行看A 片打飛機，將一腔苦悶發泄出去。

她一向有痛經，有一次甚至痛得幾乎暈倒。我送她去醫院打針，她無法行走，我一直將她背到急診室。那次她似乎很感動，大大誇獎了我一番。

如此身體，卻竟然不知自愛，在月經期間曾經強行房事，也實在太過令人不安了，我再禽獸不如，也不肯再一次傷害她。

回想起來，某一個晚上，我在外面喝醉了酒，回來說了好多胡話，令她無法入睡，她忍無可忍終於一腳將我踢醒，她向我抱怨一番之後大唿，「肚子餓了」，我於是煮了個面喂飽了她，後來，她又為此大誇了我一番。

坦白說，她對我的要求並不高，在她看來，我並非無力償還那一份情意，而是不願意償還。

比如，她離開的那個早晨，我明明可以陪她最後一程，送她上飛機，但我只是被她親吻了一下，說了一聲拜拜，然後就大被蒙頭，暗暗回想這兩年來的種種往事，卻連一句「對不起，謝謝你」，都說不出口，更不要說送機。

看著她拖著皮箱，開門，出去，關門，這過程中，我深切地意識到這很可能就是永別，卻依然只是一動不動地傻看著她離去。

我忽然心想，她其實應該對我恨之入骨才對，換了別人，早已將我罵得狗血淋頭，但她沒有。

我多麼希望，她可以狠狠地罵我一頓，罵我人渣敗類死賤人，罵我廢物雜種賴皮狗，罵我什麼都好。

但她沒有。

她只是獨自吃力地拉著皮箱，默默地離開我們共度兩年的小小愛巢，留下我一個人在一片空寂中，不斷反醒。

她知道，我對於自己是一個怎樣的人渣這一點，其實比任何人都要更加清楚。

她只是不甘心。

不甘心我連一句要她留下的話都不說，即使是假的也好，她也想要聽我說一聲。

但我做不到。

因為一旦說出口，我就無法再壓抑自己，我就無法再冷靜地看著她離我而去，我勢必會用盡一切手段將她留下，然而，那只會對她造成一生的傷害。

與其如此，我寧願做她人生中的一個過客，一個偶而回想起來，會忍不住輕輕嘆息的過客，這樣就好。

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分別一個月，某個夜晚，她發來簡訊：「我想你了。」看著手機螢幕上那短短的四個字，我的眼淚不由自主地流了下來。太刺眼了，這個手機的螢幕亮度明明已經被我調節到最低，但對當時的我來說，卻依然是太過刺眼了。

我默默等待淚水自己斷流，然後才用盡全力一下下地打上這幾個字：「睡吧，別想了。」

信息發出，我全身無力地仰躺床上，呆呆地看著天花板，然後，狠狠地掛了自己一巴。因為在那一刻，我竟然想要不顧一切地追到她的家鄉，將她接回來。

不行，無論如何不可以。

人生不是戲劇，人生比戲劇更加殘酷百倍。

我確信，她一定會找到屬於自己的真命天子，而那個人，顯然不會是我。

分別一年後，她說，她依然在尋找。

分別兩年後，她說，她找到了，她結婚了。

聽到這個消息，我長長地嘆了一口氣，告訴自己，我可以說了。

我曾經無論如何說不出口的話，現在，終於可以說了。

小豬，對不起，謝謝你。