十、純真年代
如果錯過了太陽時你流了淚，那麼你也要錯過群星了。
——泰戈爾
Ｃ女看我的眼神，勾起我一段塵封已久的記憶。
那是在十年前，１９９６年的春夏之交，我２５歲，參加工作不久，還沒結婚。那時我也不在公司里工作，而是在某機關，做職位最低的辦事員，
我們那個機關里有位姑娘，也是剛剛參加工作一年，小我兩三歲，本地人。她五官靈巧端莊，眼睛很大，目光清澈；留著一頭順直的長髮，膚色比較白；整體看上去很清純，但嘴唇挺厚，唇線清晰，又覺得有點性感。
那個女孩跟我雖在同一幢大樓里辦公，但不在同一個樓層。有時因爲工作需要，我會去她們司辦些公事，跑腿送公文，徵求意見，文件會簽之類。起初沒注意，但去的多了，總感覺到似乎有一雙眼睛老是在看我，而且目光跟別人不一樣。
起初我也懷疑自己是不是自作多情了，但時間長了發現，不是。你能想像，一個根本不關心你的人，只要見到你去她們的那個大辦公室，無論你是否理會她，她都盯著你的一舉一動？
有時我被她盯毛了，也忍不住回望一眼。四目相遇，她就會慌張地假裝埋頭繼續工作，我也慌張地往別處看。這就是我們７０後表達感情的方式，含蓄了點。
時間久了，我和那女孩也逐漸熟悉了。我去她們那裡辦事，再遇到她盯著看我，我就跟她點個頭微笑一下，她也沖著我微笑一下，然後就伏案工作了。
就這麼過了幾個月。終於，有一天中午在機關食堂吃飯時，她發現我了，就端著不鏽鋼飯盤子坐到我的跟前。坐下後，她先看了看我飯盤子裡的菜，說了句：「哎呀，你挺偏食的啊。」
她一點沒說錯，我是挺偏食的，不愛吃青菜，屬於肉食動物；但同時我也不喜歡吃豬肉，特別喜歡吃牛肉。我這個人，只要不見到漂亮女人，對其他人天生具有親和力，很快就和食堂的師傅混熟了。師傅知道我的愛好，只要有牛肉，就會給我很多。那天，我們的伙食里有土豆燉牛肉，我的飯盤子裡幾乎清一色這個菜。
我不好意思地笑了一下，回答說：「嗯，我是不喜歡青菜，從小就這樣，只喜歡吃牛肉。」
那女孩又說：「那可不好，營養得均衡一點。誒，我這裡青菜多，你弄一點過去吧，我還沒來得及動呢。」
女孩子一般都喜歡吃青菜，她飯盤子裡青菜特別多。但見她這麼讓我，我又不好意思了，趕緊推辭道：「那怎麼行，你該不夠了。謝謝你了啊。」
那女孩見我不動筷子，就自己給我挑了點菠菜到我盤子裡，說：「快吃了吧，青菜挺有營養的。」
那時的我雖然還是個毛頭小伙子，但也不是傻子。這種關心，以及她看我的眼神，讓我清晰地感覺到，這女孩八成是對我有點意思。
女孩邊吃邊跟我聊天，說最近有部很好看的電影正在電影院上線，名字叫做《變相怪傑》，金凱瑞主演的，特搞笑，二十五塊錢一張票，問我想不想去看看。我這人雖然喜歡看電影，但很少到電影院花好幾十塊錢去看，大學裡養成了花一塊多看錄像的習慣。那時剛參加工作，工資還很低，還在爲未來做打算，二十五塊錢對我來說有些奢侈了。
但這都不是問題，問題在於，她幹嗎跟我說這些？說到看電影，在那之前，我只跟一個異性看過電影，那就是我當時的女友，後來的老婆，現在的前妻。
靠，那可不行，我已經有了女朋友了，我不能跟你去看電影。我腦子裡不停地轉，想著怎麼體面地謝絕她的邀請。
於是我找到一個藉口，說：「啊？二十五一張票，那太貴了點吧。」
誰知女孩聽了我的話，卻說：「嗯，是貴了點，但是我有兩張票，今天晚上的，咱倆一起去看吧？」
我一聽，心想：昏，連票都準備好了。這可怎麼辦？不行，絕對不行。跟別人看電影怎麼能對得起我的女朋友。
當時我很想跟她說，那也不行，我有女朋友了。但是，我是個磨嘰性格，說話總是拐彎抹角，也不好意思直接讓人家失望，畢竟人家對我這麼好。
想了想，就編了一個謊話，說：「那不行啊，我爹媽看我看得緊著呢，看電影回去晚了他們該問了。」
女孩笑了，說：「你呀，死腦筋，打個電話說單位包場不就行了嗎？」
完了，到這一步，我不去看的理由已經被她反駁光了，除非我直截了當告訴她我有女友了。但是，看著她充滿期待的目光，我怎麼也不忍心說出這句話，那會讓她多傷心多失望。
猶豫再三，我只好違心地答應了她，心裡提醒自己說：看電影時絕對要堅持原則，絕對不能越雷池一步，絕對下不爲例。
女孩高興地跟我吃完飯，起身走時看到我沒有拿午餐配發的酸奶，就又替我拿了一盒塞給我。我從小不喜歡喝奶，也不喜歡任何奶製品，所以見到午餐時配牛奶或者酸奶我一般都不會去拿。不過，見女孩塞給我，我也就喝了。
我們一起上了電梯，上行到她的那個樓層。她先下了，出門還扭身看了我一眼，說：「下班我去找你啊，等著我。」
我「嗯」了一聲，看了她一眼，她的眼睛清澈得如同一池春水，讓人看了禁不住心猿意馬。又想到電梯里還有其他人，頓時覺得臉上直發燙，慌忙低下了頭，再不敢擡起來。
我家在本地，單位沒有安排我集體宿舍，所以平時我都是回父母家過夜的。那時，女友上班的機關跟我上班的機關相隔很遠，也沒有車，下班後要見個面的話，光坐公交都要一兩個小時。所以，我跟女友平時不在一起，周末才會在一起，一般都是周末我去找她，然後逛街，吃飯，再回她宿舍過一夜，第二天早晨我倆一起回我父母家，或者出去玩。平時晚上，如果沒有什麼特殊的事情，我還是有時間的。
那天下午剛過了下班的點，那女孩就到我辦公室找我。當時，幾個不坐班車的同事還沒走，看到她找我，那些同事臉上就帶著曖昧的笑，匆匆離開了。
女孩挺大方的，跟他們點頭微笑打招唿。
我反倒手足無措起來，生怕這幾個同事萬一走漏了風聲，把這事傳到我女友耳朵裡邊去。
我心慌意亂地盯著辦公桌上那兩面小國旗黨旗發獃，捱到只剩下我倆，才敢擡起頭看她。那天下班前，她肯定梳洗打扮了一番：中午還披著的長髮，被她精心梳成了一條粗黑的長辮；身上還灑了點香水，帶著一股茉莉花的清香。
我在看她，她也在看我，兩隻手撫弄著垂在胸前的辮梢，微笑著，大眼睛一眨一眨，清澈得仿佛一池春水。
當晚我們就在外邊隨便吃了點狗不理包子，吃飯時她總是像怕我沒吃飽似的，不斷給我夾包子。我埋頭吃著包子，偶爾一擡頭，就一定看到她在盯著我，那目光就仿佛要把我融化在裡邊一樣，讓我想看而不敢看，不敢看卻又想看。
那天的電影確實很有意思，以至於我後來總是幻想，自己也能變成一個變相怪傑那麼好玩的角色。後來網際網路普及之後，我上ＢＢＳ玩時，無論到哪個網站，我都會下意識地註冊一個叫變相怪傑的ＩＤ。之所以會這樣，其實多少是因爲惋惜那段曾被自己錯過的緣分，曾被自己錯過的那個人。
當電影演到男主角金凱瑞向女主角卡梅倫·迪亞茲吐出一個心形煙圈時，女孩的頭輕輕靠到了我的肩膀上。粗黑的髮辮輕輕摩擦著我的胳膊，一股芬芳的茉莉花氣息鑽進我的鼻腔，令人心醉。
但我根本沒有心思去享受這些，反而緊張地閉上了眼睛，額頭上冷汗直冒，身體不由自主地往另一邊躲避。
毫無疑問，這個女孩長得比女友漂亮，性格比女友溫柔，對我比女友體貼，教養比女友要好的多，還是本地人。要說我對她一點不動心，那顯然是撒謊。但問題是，我那時已經先上了女友，跟人家上床要負責啊，要不然不就成了千夫所指萬人唾罵的現代陳世美了？
想到這裡，我連忙藉口上廁所離開了她。等再返回的時候，我就跟得了偏癱似的，歪靠在座椅的另一頭，讓她想靠都靠不住。
看完電影我送女孩回家，到了單元門口，她磨蹭著不肯上樓去，站在那裡扭身看著我，好像在等待什麼似的不說話。
我也不知道該說什麼好，就慌裡慌張地說了聲「明天見」扭身走了。等到走出她的視線，就跟逃命似的，撒丫子跑向公交車站。
面對這樣一個女孩向我示愛，我也猶豫過；其實不僅是猶豫，而是內心受到劇烈煎熬。
當時我跟女友已經相處了三年多時間，越來越清晰地感覺到，她身上有些根深蒂固的惰性和劣根。儘管這些事情說起來都是小節，但兩人經常會爲這些問題産生矛盾和爭吵。而女友個性又特別固執，最後的結果，往往都是我不得不讓步。讓步是讓步，內心卻總是積累很多不滿。
我們臨畢業那年的春節，因爲馬上要分配了，我需要就女友未來的分配去向徵求她父母的意見，就跟著女友到她老家去了一趟，在她家過的年。
與她家的人一接觸，讓我感覺到這家人怪怪的：一個悶聲不響跟機器人一樣勞作不休的未來岳父，一個頤指氣使滿嘴鳥語卻什麼都不幹的未來岳母。未來的女婿上門，她們一家人好不容易遇到一起，不是噓寒問暖或者互敘親情，而是把我撇到一邊吵架。嘰嘰喳喳的，吵架的內容我也聽不懂。
這番景象，總讓我人感覺哪裡有些不對勁。說實話，當時我尷尬地站在旁邊看她們爭吵，真有一種買張火車票獨自逃回北京的沖動。
再一看她的家庭環境，窮就不說了，關鍵是太髒了：牆面上黑乎乎的到處都是漏雨弄出的黑色痕跡，過年也不清理一下；牆上掛著城市裡都快絕跡的毛主席像，上面又是灰塵又是蛛網；晚上睡覺脫鞋時往床下一看，天哪，簡直就是個垃圾堆；半夜也睡不好，跳蚤咬得我渾身痒痒。
更讓人感覺奇怪的是，岳父在岳母面前那種誠惶誠恐的表情。這是個怪家庭，既不是男女平等，也不是男尊女卑，而是相反，是男卑女尊。
而我跟女友相處得也很不容易，女友脾氣很壞，喜怒無常，經常莫名其妙地對我發火，頻率之密集，理由之牽強，有時甚至讓我感覺這人是不是精神有什麼毛病。
剛參加工作時，我和女友曾發生過一次沖突，讓我第一次與她提出分手。那是１９９５年初，國內剛剛開始流行拍藝術照。女友看我二嫂拍了一套藝術照，效果挺不錯的，就心生羨慕，對我說也想照一套。
這種藝術照片，我們以前見都沒見過，而且二嫂年輕時很漂亮，被藝術照一渲染，更顯得艷光四射、嫵媚迷人。現在自己的女朋友想照，我當然高興了。於是，我問了二嫂聯繫方式，幫著女友預約了，替她交了錢。
那時還在實行單、雙休輪換制，我們預約的那天是個單休星期天。那天，我陪著女友到了那家私人影樓，一路上兩人都興致高昂。
給女友拍照的是個戴眼鏡的胖子，也是這家影樓的創始人，長得有點像歌星尹相傑，看上胖乎乎的很可愛的樣子。爲了保證拍照效果，我是額外加了錢，才預約到他親自操刀的。
照藝術照需要換幾套衣服，換幾種髮型。女友照相時，我就替她拎包拿衣服。拍了幾張，等到換了個把頭髮盤成髮髻的髮型時，我在旁邊建議說：「這種盤起來的髮型，兩邊垂下個葡萄藤，是不是更好看一些？」
本來只是一個善意的建議，但非常意外的是，居然引得她突然大發雷霆，張口高聲罵道：「不用你管！滾到一邊去！」
我莫名其妙挨了她一悶棍，一下子愣住了，半天反應不過來。
當時在我們旁邊的，除了我和她，還有化妝師，化妝師助理，還有幾個也在化妝的女顧客和她們的化妝師，還有她們的男友，一共十來個人。大家突然聽到她的這句罵，紛紛往我們倆這裡看，有幾個還忍不住偷笑。
十多雙嘲笑的目光齊刷刷向我射來，頓時讓我無地自容。
我尷尬地站在一邊，感覺臉上火辣辣的，真恨不得找個地縫鑽進去。只是礙於在場很多人，我不好意思反擊她讓別人看笑話，只好走出了化妝間，跑到樓道里抽了一枝煙，心裡甭提多搓火了。
等到她拍完，我們從影樓出來，我忍不住問道：「你剛才怎麼回事啊？我哪惹著你了？」
本以爲她會解釋一下，說自己心情不好什麼的，這事也就過去了，誰知道她竟然依舊是一臉慍色，兇巴巴的喊道：「我說不要你管就不要你管！你就不能識相點，閉上你那張臭嘴？」
當時我們正在大街上，她這一嗓子喊得邊上的行人嚇一跳，紛紛向我倆行注目禮。
面對這種情況，我眼裡也開始冒火。原本興致勃勃爲她聯繫影樓，交錢，陪她照相，拎包。結果無端受辱不說，而且我給了她台階下，可是她就是不下，連續兩次在公衆場合讓我出醜。我就是涵養再好，心裡也會非常不爽。
我強壓怒火，對她說：「我怎麼不識相了？嗯？我只是給你一個建議，這齣格嗎？你不接受就不接受，你罵人幹嗎？還當著那麼多人的面？你是不是有病啊？行，可以，既然你不要我管，我就不管好了。」
說完，把她的包塞給她，可她不接，我就把包扔在她面前，扭身向公交車站走去。
誰知我走了一段，我一扭頭看到她居然還跟著我，還死著個臉。這副樣子讓我更加惱火，也不顧大街上什麼形象不形象了，轉身大聲問道：「你這人到底怎麼回事啊？你有什麼毛病啊？你對我究竟哪裡不滿意，你就直說，你老這麼發神經我實在受不了。你要是瞧我不順眼，那咱倆就分手，好不好？」
可是她聽了我的話，既不說要分手，也不跟我解釋，更不向我道歉，而是繼續怒目而視。
見她這麼有病，我也就不理她了，自顧往公交車站走。誰知走到車站，居然發現她一路跟來了，還是喪著個臉。
鬱悶加上奇怪，我實在是忍不住了，再次對她大吼大叫：「你他媽的到底是哪根筋不順啊？嗯？你愛去哪兒發財，去哪兒發財去，老跟著我幹嗎啊？」
結果，我問完了，她依舊不解釋，不道歉，不離開。操，真是拿她沒轍了。於是我索性不理她，等車來了我自顧上車回家了。誰知她又跟著我上了車，跟著我下了車，跟著我到了我家樓下。
走到單元樓門口，我正準備上樓，她一下拉住我的胳膊。我正爲剛才所受到的羞辱和她一路上莫名其妙的態度極度惱火，一下子甩開了她，結果她又拉住。
我實在不耐煩了，高聲嚷道：「你他媽的是不是有精神病？你給我放開。」
可她還是不答話，依舊是一臉慍色，拉著我的胳膊不讓我上樓。我實在擺脫不了她，又被她這種態度弄得氣不打一處來，擡手給她一耳光。她這才放了手，我自顧回家去了。
當時我就想，受夠了這個神經病，乾脆分手好了。
誰知第二天下班，她居然找我吃飯來了，就跟沒事一樣，對昨天發生的那場激烈沖突閉口不提。
她沒事，受了一肚子窩囊氣的我可不能沒事，於是跟她說：「我已經想好了，我覺得咱倆脾氣實在是合不來，我不想耽誤你，咱們分手算了。」
女友一聽我說要分手，開始哭哭啼啼，一邊抽噎一邊說：「我知道錯了，昨天是我不好，我也不知道爲什麼心情突然不好，可能化妝換衣服把我搞煩了吧，又見你多嘴，就向你發了火。」
我反問道：「你這人心裡有沒有點數啊？你得搞清楚，是我陪你照相，爲你聯繫爲你掏錢，就跟你提了一個建議，你就那麼發神經？還大庭廣衆之下，你讓我的臉往哪擱啊？你辦事怎麼就這麼二呢？說實話，我不是一次兩次忍受你這神經病了，我想好了，我實在受不了你，咱們還是分手吧。」
女友一邊嗚嗚地哭，一邊爲自己辯解：「我是女人嘛，哪個女人沒點小脾氣啊？你就從來不會讓著我……」
我這人天生就怕女人在我面前流淚，見她哭得這麼傷心，口氣就軟了下來：「反正我是受不了你，要想繼續跟我處，你必須改了你的臭毛病。」
女友又哭了兩聲，說：「以後我改還不行嗎？」
然後，她又拉著我的胳膊，搖了幾下，眼巴巴地望著我說：「守傑，我知道錯了，我以後再也不了。」
見她說要改，又是這樣哀求，我也就徹底軟了下來，又不提分手了。
但問題是，類似的沖突根本不止這麼一次，而是接二連三地發生。時間長了，我老是懷疑她是不是精神上有什麼毛病。但也不對啊，她出去跟同事朋友相處看上去也還正常，一到我面前就不正常了。
總之，跟她相處，我處處得謹小慎微，稍微伺候得不周到，甚至根本沒有什麼理由，她就會跟那次照相時那樣，在大庭廣衆之下對我破口大罵，弄得我每每尷尬不已。而且女友個性特別倔強，不管有理沒理，寸步不讓，只要她發脾氣，如果我不提分手的話，最後妥協的一定是我。有時實在忍無可忍了我提分手，她就立刻一把鼻涕一把淚地哭啊求啊，又讓我不忍心分手。
我在家裡是老么，而且比兩個哥哥小好幾歲。從小，我雖然沒有被父母溺愛，但也得到了格外細心的照顧。而面對這麼一個女友，我卻只能學習如何伺候她了。
若干年後回想起來，我感覺她這個脾氣形成的原因，在於她家裡特殊的家庭結構——女尊男卑、陰盛陽衰的結構。男人在她的家庭里是沒有地位的，說白了就是一個奴僕，在她家裡，一切都是她媽說了算。
儘管她媽平日裡除了打麻將就是在村裡吵架，什麼活都不幹，但是她媽也有一技之長，那就是特別懂得怎麼把一個男人調教成窩囊廢，馭夫心理學研究得爐火純青。
在女友的家裡，她媽就是霸王，就是老大，她媽的話就是金口玉言，就是最高指示，她爸伴君如伴虎，畢恭畢敬，對她媽頒發的聖旨，理解的要執行，不理解的也要執行。
本來，我以爲接受過高等教育的她，會自覺抵制這種奇怪可笑的陋俗，但漸漸發現不是的，她媽已經把這些東西完全傳授給了她。她對我的無端發火，並非我哪裡做的不合適，也不是她想跟我拜拜，而是試圖在我和外人面前，凸顯她主子的地位。因而，越是公衆場合，越是要發火；越是我做的好，越是要挑剔。
這是一種非常特殊的心理扭曲，而且根深蒂固。這也是她的鬥爭和生存方式，她是在一步步試探我的底線，一旦發覺我受不了，就趕緊通過假意的道歉加眼淚挽回。通過這種高密度、但低強度的撒潑，循序漸進地讓我習慣她的主子地位，繼而麻木；然後就跟玩電腦遊戲一樣，進入下一關，而且絕對是本著奧林匹克精神——「更快，更高，更強」。
我年輕時玩過一個叫「俄羅斯方塊」的遊戲，當時就感覺這個遊戲的設計者真是瘋狂。這是一個永遠無法取勝的遊戲：每當你打完一關，馬上就進入更難的下一關，而且速度越來越快，方塊形狀越來越複雜，最終無論你怎麼玩，你都是個死。高手與菜鳥的唯一區別，就是死的速度是慢還是快。
遇上陰盛陽衰家庭出來的人，你的婚姻就是如此。
當時我女友也不過二十多一點，未必能有意識地運用這些手段。她只是繼承和發揚了她母親傳授的那些既定方針，從小耳濡目染，長大無師自通，成了生存本能。之所以在後面的婚姻中我付出了那麼多，而對方毫不感恩，原因大概就在這裡——如果前妻僅僅把我看做一名類似她父親那樣的奴僕，那麼永遠別指望她會感恩。你無法想像，慈禧太后會對李蓮英感恩戴德，因爲李蓮英就是爲她肝腦塗地，也是奴才份內的事。
陰盛陽衰的家庭也分爲兩種：女強人式的陰盛陽衰，潑婦式的陰盛陽衰。
「女強人式陰盛陽衰」我沒遇到，我想情況可能會好一點，起碼女強人們一般都是事業心強、性格堅定的女人，這類女人其實一般是講道理的，否則也成不了女強人。
我遇到的是「潑婦式陰盛陽衰」。這種類型的陰盛陽衰，突出表現是胡攪蠻纏，寡廉鮮恥，陰險算計、虛張聲勢。不僅不可理喻，而且會直接導致家庭的貧困。
前妻的老家是個窮地方，而她的家庭則是那個窮地方窮村子裡最窮的一個。原因就在於，前岳父作爲一名奴僕，已經被牢牢束縛在家裡伺候前岳母了，他沒有心情也沒有可能去謀求家庭的發展。而前岳母，除了對內會馭夫，對外會吵架，一分錢也掙不來。爲了維持她的霸王地位，只能從精神上控制前岳父，把他訓練成爲一名麻木不仁的幹活機器。
這樣做所付出的代價，就是家庭的貧困。
我的前岳父早就被調教成麻木不仁了，他沒感覺那樣卑微地活著有什麼不好。甚至，在他生前我跟他談心時，他還說這樣挺好，他願意。當時他的肝病已經很嚴重了，有時痛的頭上直冒冷汗，但每天依舊勞作不止；前岳母也並不把他的病當成回事，更不會去替他承擔什麼；而前岳父居然也沒有什麼怨言，安然過著他「春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干」的生活，直到默默死去。
不要認爲這種事情不可能發生，人性是個很怪的東西，不是有個現象叫「斯德哥爾摩綜合症」嗎？指的就是一些被長期虐待的人，卻發自內心地愛戴施虐者。比如在朝鮮，這個實行暴虐統治的國度，那裡的不少老百姓卻對暴君感恩戴德，隨時準備爲了保衛那個侏儒暴君獻身。
別以爲潑婦式陰盛陽衰只存在於偏遠農村，就在一些現代化大都市裡，仍然存在著大量的潑婦。這類都市新潑婦往往受過高等教育，或許還有一個白領職業，往往喜歡標榜自己是「獨立女性」、「知識女性」，高舉「女權主義」這類噱頭。但是，她們與農村老潑婦在本質上是一丘之貉，區別僅僅在於文憑、職業、社會地位等一些外在的因素。
時代在進步，潑婦們的裝束和受教育程度也在進步，但本質和靈魂並沒有改變。都市新潑婦之所以繼承農村老潑婦傳統的馭夫術，目的只有一個：過上寄生蟲式的生活。
好逸惡勞、損人利己是人性的黑暗的一面，我們每一個人或多或少都存在這些弱點。但，假如我們要成爲一個真正的人，就必須懂得控制自己人性的惡。否則，人就不能成爲人。
問題是，潑婦式陰盛陽衰的家庭怎麼可能會有一個好的家風？古人總結得好，母儀天下，一個家庭下一代能否健康成長，母親所起的作用遠遠大於父親。這是由男女不同的性別特徵與家庭角色決定了的。
只是當時，無論是我，還是我們家裡的老人，誰都搞不懂這種聞所未聞的潑婦式陰盛陽衰家庭究竟是怎麼回事，也過高估計了高等教育對人的教化作用。
現在，一個新的選擇在我面前。世俗的那些條件就不說了，就說兩個人的個性就有天壤之別：和女友不可理喻的火爆脾氣相比，這女孩溫柔的就像一汪水。即便只和她看了次電影，我就能清晰地感到，她是那種特別細心特別會體貼人的女孩，含蓄又不乏勇氣，漂亮又不顯傲氣，熱烈又不顯輕浮，體貼又不失分寸……
那晚我沒有睡著，腦子裡總是浮現出女孩那雙明亮的眼睛，又想起女友那雙也很大，但卻略微外鼓、多少顯得有點凶的眼睛。
考慮了很久沒有結果，依舊睡不著，只得起身抽支煙看了會書。可是，看了幾行就看不進去了，眼前浮現的，又是那雙眼睛……
第二天下班回家吃完晚飯，媽媽突然把我叫到一邊，問我：「三兒，你是不是有啥心事了？」
我連忙撒謊說沒有。
媽媽又說：「你騙我，昨兒晚上你一宿都沒睡，我跟你爸起夜時看見你屋裡一直亮著燈，以前你哪有這樣的？三兒，你從小到大一直都沒啥事瞞著我，現在你得說實話，沒準爸媽還能給你拿拿主意。是不是跟你女朋友又鬧啥矛盾了？」
見媽媽不信我的瞎話，我只好照實說了：「媽，不是跟她鬧矛盾。而是最近，唉，怎麼說呢？我們單位有個女孩，唉，跟我說她喜歡我。昨晚看電影其實不是我們單位包場的，是她請我去看的。說實話那女孩比張佳麗性格好多了，人也漂亮多了，還是本地人，爹媽都是教師。怎麼說呢，我其實覺得她也不錯，而且她對我挺好，挺關心的。只是，我挺矛盾的，唉，我也不知道該咋辦……」
老媽其實猜得到我跟女友同居過的事情，在同一個城市裡，而且有時我會在女友那裡過夜，這種事情想瞞得蛛絲馬跡都沒有，那是不可能的。
雖然老媽以前不好直接說「不能隨便上床」之類的話，但總是委婉地嘮叨「跟人家女孩搞對象要負責」，實際上也就是要我在結婚前嚴守底線，不隨便上床的意思。
可是那都什麼時代了，我也沒理會她這老一套，每當她嘮叨這句話時我就會想法子躲開。此時見我這麼說，老媽就嚴肅起來，問：「那我問你，你跟張佳麗到底有過那事沒有？」
見她這麼問，我也不好再瞞下去了，就照直說：「有了，早就有了。」
老媽一聽，證實了她的猜想，表情有些不高興，嘆了一口氣，說：「唉，我以前跟你說什麼來著？我老是跟你說，跟人家搞對象要負責，你怎麼就不聽呢？現在問題出來了吧？你遇到了更好的，可你跟張佳麗都那樣了啊，你要是再甩了人家，你這不成見異思遷，道德敗壞了嗎？守傑，咱們家雖然出不了什麼大人物，可是咱們家沒一個爛髒人，一直都是很規矩很正統的人啊，你爸一輩子那麼正直，你倆哥也都守規矩，怎麼你就不聽媽的話呢？你跟人家沒那事，你就能選擇；可是現在生米都煮成熟飯了，你說該咋辦？張佳麗是外地人，在這兒沒親沒靠的，人家靠的就是你，現在你要是另攀高枝了，留下人家孤苦伶仃的，讓人家心裡怎麼想？要是人家鬧上門，鬧到你們單位，領導給知道了怎麼辦？要是人家一時想不開了怎麼辦？就是沒想不開，那還不得恨你一輩子？」
唉，老媽不關心我還好，這一關心，讓我心裡更亂了。本來我就在猶豫，但她這麼一席話，讓我感覺到要是跟女朋友斷了再去和那女孩開始，就成了道德敗壞者，就壞了家風門風，這個罪責可太大了。
想到這裡，我趕緊跟老媽表白，說：「我沒跟那女孩怎麼著，就是看了一場電影，還是她買的票……」
老媽聽了我的話，也並沒有再去多指責我，而是說：「唉，守傑，你是年輕人，畢竟這是你自己的事兒。當初，你給張佳麗找工作時，我跟你爸就不是太願意你找個外地人。別的不說，家庭環境差異太大。其實，我們當時也想你找個門當戶對的，只是看你那麼迷她，想著你們有愛情，我們也就默認了，支持了。但是，現在情況不一樣了，你跟人家都處了三年多了，都該張羅著結婚了，還跟人家有了那事。感情這東西你可不能玩弄。當然，這事你自己做主，我只是說說我的意見，鞋子合不合適，跟誰感覺幸福，那還是你自己心裡清楚。」
老媽雖然說讓我自己拿主意，可是我已經知道她的態度了。她這番談話等於又給我上了一次「跟人家上床要負責」的緊箍咒。雖然我明知道外面的世界更精彩，可是我怎麼也無法突破這緊箍咒。
觀念，從小灌輸給我的觀念，就像一堵高牆，牢牢地把我給圈了起來。後來，我在這高牆內選擇了前妻，後來在這高牆內熬過十年痛苦，後來又離婚，這才走出了這堵牆。
多年以後，每當想起老媽以前對我灌輸的這些陳腐觀念，還有她那次決定性的談話，我多多少少會生出些恨意。以至於離婚後我尋找新的開始，她又給我打預防針、跟我重彈「跟人家搞對象要負責」的老調時，我立刻情緒激動地頂撞了她，咬牙切齒地告訴她，永遠別在我面前提起「要負責」這三個字，我永遠都不會再被這個愚蠢而陳腐的教條束縛了。
那次是我有生以來第一次那樣激烈地頂撞老媽，以至於老媽傷心了很久。但，我不想跟她解釋我爲什麼會突然情緒失控，也不想跟她道歉。這是我心中永遠的痛，痛的讓我看都不想看，想都不願想。
只是當時，無論是我，還是我們家裡的老人，誰都搞不懂這種聞所未聞的潑婦式陰盛陽衰家庭究竟是怎麼回事，也過高估計了高等教育對人的教化作用。
現在，一個新的選擇在我面前。世俗的那些條件就不說了，就說兩個人的個性就有天壤之別：和女友不可理喻的火爆脾氣相比，這女孩溫柔的就像一汪水。即便只和她看了次電影，我就能清晰地感到，她是那種特別細心特別會體貼人的女孩，含蓄又不乏勇氣，漂亮又不顯傲氣，熱烈又不顯輕浮，體貼又不失分寸……
那晚我沒有睡著，腦子裡總是浮現出女孩那雙明亮的眼睛，又想起女友那雙也很大，但卻略微外鼓、多少顯得有點凶的眼睛。
考慮了很久沒有結果，依舊睡不著，只得起身抽支煙看了會書。可是，看了幾行就看不進去了，眼前浮現的，又是那雙眼睛……
第二天下班回家吃完晚飯，媽媽突然把我叫到一邊，問我：「三兒，你是不是有啥心事了？」
我連忙撒謊說沒有。
媽媽又說：「你騙我，昨兒晚上你一宿都沒睡，我跟你爸起夜時看見你屋裡一直亮著燈，以前你哪有這樣的？三兒，你從小到大一直都沒啥事瞞著我，現在你得說實話，沒準爸媽還能給你拿拿主意。是不是跟你女朋友又鬧啥矛盾了？」
見媽媽不信我的瞎話，我只好照實說了：「媽，不是跟她鬧矛盾。而是最近，唉，怎麼說呢？我們單位有個女孩，唉，跟我說她喜歡我。昨晚看電影其實不是我們單位包場的，是她請我去看的。說實話那女孩比張佳麗性格好多了，人也漂亮多了，還是本地人，爹媽都是教師。怎麼說呢，我其實覺得她也不錯，而且她對我挺好，挺關心的。只是，我挺矛盾的，唉，我也不知道該咋辦……」
老媽其實猜得到我跟女友同居過的事情，在同一個城市裡，而且有時我會在女友那裡過夜，這種事情想瞞得蛛絲馬跡都沒有，那是不可能的。
雖然老媽以前不好直接說「不能隨便上床」之類的話，但總是委婉地嘮叨「跟人家女孩搞對象要負責」，實際上也就是要我在結婚前嚴守底線，不隨便上床的意思。
可是那都什麼時代了，我也沒理會她這老一套，每當她嘮叨這句話時我就會想法子躲開。此時見我這麼說，老媽就嚴肅起來，問：「那我問你，你跟張佳麗到底有過那事沒有？」
見她這麼問，我也不好再瞞下去了，就照直說：「有了，早就有了。」
老媽一聽，證實了她的猜想，表情有些不高興，嘆了一口氣，說：「唉，我以前跟你說什麼來著？我老是跟你說，跟人家搞對象要負責，你怎麼就不聽呢？現在問題出來了吧？你遇到了更好的，可你跟張佳麗都那樣了啊，你要是再甩了人家，你這不成見異思遷，道德敗壞了嗎？守傑，咱們家雖然出不了什麼大人物，可是咱們家沒一個爛髒人，一直都是很規矩很正統的人啊，你爸一輩子那麼正直，你倆哥也都守規矩，怎麼你就不聽媽的話呢？你跟人家沒那事，你就能選擇；可是現在生米都煮成熟飯了，你說該咋辦？張佳麗是外地人，在這兒沒親沒靠的，人家靠的就是你，現在你要是另攀高枝了，留下人家孤苦伶仃的，讓人家心裡怎麼想？要是人家鬧上門，鬧到你們單位，領導給知道了怎麼辦？要是人家一時想不開了怎麼辦？就是沒想不開，那還不得恨你一輩子？」
唉，老媽不關心我還好，這一關心，讓我心裡更亂了。本來我就在猶豫，但她這麼一席話，讓我感覺到要是跟女朋友斷了再去和那女孩開始，就成了道德敗壞者，就壞了家風門風，這個罪責可太大了。
想到這裡，我趕緊跟老媽表白，說：「我沒跟那女孩怎麼著，就是看了一場電影，還是她買的票……」
老媽聽了我的話，也並沒有再去多指責我，而是說：「唉，守傑，你是年輕人，畢竟這是你自己的事兒。當初，你給張佳麗找工作時，我跟你爸就不是太願意你找個外地人。別的不說，家庭環境差異太大。其實，我們當時也想你找個門當戶對的，只是看你那麼迷她，想著你們有愛情，我們也就默認了，支持了。但是，現在情況不一樣了，你跟人家都處了三年多了，都該張羅著結婚了，還跟人家有了那事。感情這東西你可不能玩弄。當然，這事你自己做主，我只是說說我的意見，鞋子合不合適，跟誰感覺幸福，那還是你自己心裡清楚。」
老媽雖然說讓我自己拿主意，可是我已經知道她的態度了。她這番談話等於又給我上了一次「跟人家上床要負責」的緊箍咒。雖然我明知道外面的世界更精彩，可是我怎麼也無法突破這緊箍咒。
觀念，從小灌輸給我的觀念，就像一堵高牆，牢牢地把我給圈了起來。後來，我在這高牆內選擇了前妻，後來在這高牆內熬過十年痛苦，後來又離婚，這才走出了這堵牆。
多年以後，每當想起老媽以前對我灌輸的這些陳腐觀念，還有她那次決定性的談話，我多多少少會生出些恨意。以至於離婚後我尋找新的開始，她又給我打預防針、跟我重彈「跟人家搞對象要負責」的老調時，我立刻情緒激動地頂撞了她，咬牙切齒地告訴她，永遠別在我面前提起「要負責」這三個字，我永遠都不會再被這個愚蠢而陳腐的教條束縛了。
那次是我有生以來第一次那樣激烈地頂撞老媽，以至於老媽傷心了很久。但，我不想跟她解釋我爲什麼會突然情緒失控，也不想跟她道歉。這是我心中永遠的痛，痛的讓我看都不想看，想都不願想。
不過，話雖這麼講，實際中我依舊無法跟有些人那麼放的開，我只能遵循「不主動，不拒絕，不負責」的原則：我不主動跟你上床，你要上床我不拒絕你，但你要是指望拿著上床要我乖乖就範，那他媽的門都沒有。
以前談過的A女，就曾以跟我上過床爲由，要我把信用卡交給她，直接導致了我一腳把她踢出局。丫是先後觸痛了我兩個碰都不能碰的心病：一是想動我女兒的奶酪，二是拿上床要挾我。
這事過後，我決定通過暗示擺脫掉女孩。於是，有事沒事都讓女友頻繁地來單位找我，而且是在下班集中的時候。
終於，有一次下班時被她碰上了。當時，女孩還在大樓門口等班車，而我摟著一臉幸福的女友的腰，從她面前走過。我不敢看她的眼睛，我知道我傷害了她，但我沒辦法，誰讓我們認識得太晚了……
第二天中午吃飯時，我害怕與女孩相遇，故意磨蹭了很晚，快過吃飯的點才下去。哪知一進食堂，就發現吃完飯的她還坐在一張餐桌旁發獃。
我叫苦不疊，但她已經看到我了，我也只好端著飯盤子，硬著頭皮坐到她旁邊。
兩人先是沈默了一會，然後她先開口說話了，聲音很輕很柔，還帶一點顫抖：「昨天下午那個女孩是你女朋友嗎？」
我低著頭慢慢咬著饅頭，知道她正注視著我，但我實在不敢擡頭與她對視，就盯著飯盤子輕輕地答道：「是，都談了好幾年了，學校里就談了。」
「哦，她挺漂亮的……」我忽然感到女孩聲音有些哽咽。
我怕她當衆哭出聲來，忍不住緊張地擡起頭看了她一眼，她的眼睛裡，淚花一閃一閃，就像微風吹皺了一池春水。
「那我先走了啊，這是給你留的酸奶，別忘記喝了。」女孩止住淚花，然後輕輕起身離開了我。
那以後女孩還是常見我，只是不再跟我一起吃飯了；她遇到我時，也會盯著我看，只是那眼神是哀怨的。我假裝不知道，其實我心裡也是猶豫過的：如果沒有女友，我一定會選擇她，但很遺憾……
一年多以後，朱老闆上台了，大搞機構改革，當時雷聲很大。我自忖作爲一名沒有什麼根基的年輕人，被「精簡」下來的可能性比較大，與其戰戰兢兢地等待被朱老闆炒，不如先動手炒了朱老闆，來個瀟洒地走。恰好，自己也想再去讀書充一下電，就報名按照當時的分流政策讀研究生，從此逃離了那女孩哀怨的視線。
那女孩在2000年時嫁人了，她先生人不錯，她自己也是個賢妻良母，兩人過得很幸福。
事後想想，自己當時的選擇真的錯了，這個錯誤的選擇毀了自己的前半生。這才是我真正後悔的事情。
可惜，世上沒有後悔藥，縱使我腸子都悔青了，那一切也都被我錯過去了。
【本文轉載自D哥新聞(dbro.news)】
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