愛上一個有男朋友的女孩１－６全

字數：３萬（１－６全）

寫在前邊的話：

首先我要感謝「和夫妻主過情人節」和「被朋友發現我的ｍ傾向後」兩篇文章的作者，是你們讓我找到了共鳴。長期以來，因為我愛上了一個有男朋友的女生，強烈的自卑使我遊走在各大論壇，搜集夫妻主的文章，滿足自己的快感，也曾無限的ｙｙ，直到今天，看到你們的文章我才認識到：其實真實的才是最好的，哪怕真實的在情節上並不那麼完美。我們要的，只是崇拜的感覺，而不是具體要做什麼，發生什麼。

第二，本人曾在ｄ８發過類似的帖子，當然不涉及ｓｍ，也隱去了很多ｓｍ情節，結果被人大罵，有人質疑：你既然為女主花掉了十幾萬，何不找個小姐或者一夜情什麼的解決一下呢？十幾萬都花出去了什麼樣的女人找不到？呵呵，我想他還是不懂我們吧，其實我要是肯把十幾萬都拿出來的話，想必勉強一對俊男靚女調教一段時間都可以吧，但是這有意義嗎？他們不是我的主人

第三，本人所述事件全部都是真實的，可能不刺激，這無所謂了，追求刺激的夫妻主文章到處都是，事實上在看到兩位朋友的文章之前，我也曾想過要加上自己ｙｙ的情節，但是現在不會了，還是那句話：這毫無意義。

１、

和很多農村出來的大學生一樣，我也是飽經十年寒窗之苦最後上了一所全國重點大學，畢業後進入了一家國有銀行。收入還算不錯，但是由於家境貧寒，對於美麗的女生一直是可望而不及。和很多單位或者學校的男同胞們一樣，每年七月份大學生畢業參加工作的時候，是我們這些沒結婚的男同事們最興奮最期待的時候，奈何每年單位招收的人都不多，至於說美女，那就更是撞大運的事了，至於說美女還能恰好能和自己在一起，那就更是近乎不可能的事了。

不知道是幸運還是不幸，那年的秋天，正在我們沉浸在又一次失望中的時候，單位又招收了一批員工，這些人就是所謂的勞務派遣用工，新員工來我們這報到的時候，我眼前一亮幾乎不能相信自己的眼睛：這是一個很秀氣的女孩，身高大約一米六五的樣子，一身清爽的運動裝，梳著馬尾辮，白皙的皮膚在秋日柔和的陽光下甚至有點刺眼。按照ｄ８群狼的標準，保守估計至少也有七八分的樣子。那時候我真的以為自己的春天的來了，因為勞務派遣用工無論地位還是收入是遠不如我們正式員工的，這使得我沒來由的增加了很多自信，自以為有很大的把握能夠追到她。後來知道她比我小一歲，是從市裡一家大酒店調過來的（因為母親是行里的老員工）。我自然開始施展光棍男的一貫行徑：主動教授她業務知識，無微不至的對她關心和照顧。我們這個儲蓄所的主任是個很聰明的人，自然知道我想幹什麼，於是讓我帶帶她，我自然是感激不盡，拍著胸脯說沒問題，肯定不會辜負領導的期望。

不知道這算一見鍾情還是什麼，我很快的就愛上她了，每天都很興奮，從來沒感覺上班是這麼令我期待的一件事。那時候我們這的銀行都有一些那樣很小的儲蓄所，這樣的地方一般是要求６人滿員，三人同時在崗。但是所主任因為總是搞特殊，導致我和她很大一部分時間都是兩個人相處。

這樣過了大概有一個多月吧，這段時間我對她的照顧可以說是無所不用其極，她想吃的早點，我特地早起４０多分鐘騎車去很遠的地方買，然後一路狂奔回來，路上用從未穿過的新衣服包起來，以便她吃到熱的。她說愛吃大學城附近的酸辣粉，為了怕時間長了酸辣粉不好吃了，我不惜打車回來，花掉３０多元錢就是為了３塊錢的酸辣粉能完好的帶回來。總之我是非常誠心的像對待自己的女友一樣關心和呵護她，也許是美女從來都是享受這樣的待遇吧，她對此並沒有多大的反應，這也促使我更加的變本加厲。直到有一天，我終於鼓起勇氣對她表白的時候，才知道她已經有男朋友了，是在酒店的時候就認識的，交往了兩年多，準備一年後就結婚了。這自然是我始料不及的，但是我確實已經深深的愛上她，無法回頭了。我對她反覆的強調我有多麼愛她，希望她能給我機會，她說和她男朋友交往後有不少人都說過喜歡她，她對這種事非常反感，但是不知道為什麼，並不討厭我。但是她也勸我別傻了，沒用的。我說求求你，就讓我照顧你吧，我只是覺得這樣會很幸福。她說隨你的便，我只是不想耽誤你。

自和她表白被拒絕後，我依然是一意孤行的愛著她，只是更加的變本加厲了。這源自於有一次她和她男朋友的吵架，她說她對她男朋友發脾氣的時候她男友總是不知道理解她，為這個兩人沒少吵架。我想她大概是個很強勢的那種女生吧，於是我開始有意的表現自己對她的愛是多麼卑微。我們單位上班是要換工作服的，她在單位總是喜歡穿運動鞋，為了讓腳舒服一點，而在外邊都是穿高跟鞋。因為天氣已經很涼了，穿的衣服多，所以她也不避諱在更衣室外換衣服。我每次都發現她換鞋的時候還要彎腰，感到心裡不太舒服，於是有一天她坐在柜子上換鞋的時候，我跑過去單膝跪在她腳下，把她的腳捧在手裡放在我膝蓋上為她脫鞋，她開始很驚訝，沒想到有人會怎麼做，也不太適應。我嬉皮笑臉的說：你看，日本人就是女人跪在地上給男人換鞋的，咱們中國婦女地位高，我為何不能跪在地上給你換鞋呢？她笑了笑說，也是啊。就沒說什麼了，而是居高臨下的看著我雙手緩緩的把她的鞋子拉鏈拉開，把穿著棉襪的小腳放在我的膝蓋上，然後給她穿上運動鞋。不知道她是什麼感覺，我是非常享受這個過程的。那種被心愛的女人居高臨下看著的感覺令我非常興奮，更何況是當我雙手捧著她的高跟鞋的時候，鞋子上傳來她的腳溫暖的溫度，令我內心更加興奮不已！我感到自己的心裡發生了一些奇妙的變化，下體也開始興奮起來。從此以後我樂此不疲，每天早上跪在她腳下為她換鞋成了我必備的工作。後來有一天我開始提出給她擦皮鞋，吹噓我的皮鞋擦的如何如何好，她笑著說：那我就信你一次，但是我今天沒帶運動鞋，你給我擦鞋我的腳往哪放呢？你總不能讓我踩地上吧，這麼涼我可不幹。我說那哪能讓您涼著呢，我把自己的外套拿出來，疊好了放在她座位下放腳的地方，她說你可真是的，也不怕髒，我嘿嘿笑著說：說什麼呢，您的腳踩在我的外套上是我的榮幸，別人做夢都輪不到呢。她好像很受用的樣子，也沒說什麼。當我把她那雙精緻的小皮鞋捧在手心的時候，興奮的整個身心都在顫抖！那時候真是覺得這是我這一輩子拿到過的最美麗的東西了，我一邊賣力的為她擦著皮鞋，一邊偷偷的看著她，她坐在椅子上，腳踩在我的外套上，閉著眼睛聽著歌，腳指頭還俏皮的在我的衣服上抖來抖去的，我的下體又可恥的硬了……

我總是能想盡各種奇奇怪怪的理由來表達對她的愛，同時也是滿足自己的慾望。有一次我聊天時跟她說：美女，我覺得你的腳真漂亮，我突然很想被你踩在腳下怎麼辦？她說：你變態吧？我可不知道怎麼辦，你自己想辦法吧。我說：我倒是有個辦法，不知道行不行。她好奇的說：什麼辦法？你可別做夢我真的會踩你，我沒那麼變態。我說：也是，您是大美女，您聖潔的雙腳怎麼能踩在我身上呢。她有些生氣的說：你再這麼說話我可不理你了。我趕忙說：別生氣，別生氣，我告訴你我的辦法還不行嗎？她不耐煩的說：快放吧。我說：您看這樣行不行，我孝敬您一雙皮鞋，然後我把自己的靈魂封印在那皮鞋上，這樣不就是等於被您踩在腳下了嗎？她哈哈大笑著說：你可真是個人才，怎麼想的呢？我踩鞋，你的靈魂跑到鞋裡邊來，我踩鞋等於踩你是吧？那你買一雙鞋，我穿一天，然後還給你，你天天頂自己腦袋上，怎麼樣？我趕忙說：那可不行，那隻算踩了一天，我想一輩子被您踩在腳下呢。再說，您腳又不在裡邊，怎麼能算呢？要不按您說的，您穿著鞋踩在我頭上也行。邊說我離開座位跪在她腳下，準備把頭伏在她腳邊，她嚇了一跳，嚴厲的說：ｘｘ，你趕緊給我起來，不然我以後再也不理你了！你是不是有病啊？我沮喪的站起來裝作很委屈的樣子說：那能怪我嗎？誰讓你這麼完美呢，我太崇拜你了。她鄙夷的哼了一聲不說話了，看得出來她並不是很生氣。過了一會她幽幽的說：其實吧，我確實逛街的時候看中一雙鞋很漂亮，我喜歡很久了，就是太貴一直沒買，打完折還得１５００多呢。我興奮的說：那正好啊，我孝敬您這雙鞋就行了唄。她說：那不行，這麼貴重的東西，我憑什麼收你的？我想了想說：這樣吧，咱倆同事這麼長時間了，互相也沒送過禮物，不如我送你這雙鞋，然後呢，我現在需要一頂帽子，你看，現在雖然是秋天了，但是有時候太陽還是很毒，秋老虎嘛！我得需要個帽子遮遮陽光。她說：這樣行，那哪天咱們一起去逛街吧

我興奮的差點跳起來，要知道，我從小都沒和女生談過戀愛，從來都沒有女生跟我逛街的，還是我心儀的這麼漂亮的女生！

去逛街前我特意好好洗了個澡，把全身的衣服都換成新的，好好打扮了一番。期待能給她留個好印象，結果第二天見面的時候，她什麼表情都沒有，這不禁令我有點失望，不過很快就被和她逛街的興奮衝散了。到商場後順利的買到這雙皮鞋，她試鞋的時候我還體貼的蹲在她腳邊幫她脫鞋，售貨員都說：美女，看你男朋友對你多好啊。我尷尬的臉都紅了，她笑笑沒說話。不得不說，美女穿什麼都好看，這雙鞋要是擺在架子上，我從旁邊過都不會多看一眼的，但是她穿著就是不一樣了，很好的貼合了她完美的腳型，像一個偉大的藝術品。我多麼想跪在她腳下，把臉貼在她腳上，忘情的感受她鞋子上傳來的溫度啊。可是她不允許，借我一百個膽子也不敢的。買完之後我發現她的心情明顯大好，走在商場的大理石地面上清脆的得得得的響聲令我心醉，而她顯然也很喜歡這種聲音，蹦蹦跳跳的，一路上笑顏如花，逛街的興致明顯也高了很多，我則像一個跟屁蟲一樣亦步亦趨的小心伺候著。直到快回去的時候，她才想起什麼似的說：對了，帽子呢？我還沒送給你帽子呢？你有中意的嗎？走！回去看看。我趕忙說：對呀，差點忘了。接著我又帶著她一路來到女裝區，她皺著眉頭不解的問：不是說給你買帽子嗎？你帶我來這幹什麼呀？我看著她那可愛的神情我一本正經的說：咱們不是有言在先嗎？我為何送給你鞋子呢？這鞋子是代替我被你踩在腳下的，就是說這時候我是一雙鞋子，鞋怎麼會有帽子呢？除非，你穿了一條裙子！裙擺輕輕的蓋在你的腳面上，不就是像帽子嗎？

她恍然大悟的哈哈笑著說：你可真了不起，太佩服你這邏輯了，不愧是重點大學畢業的。我也不管她是諷刺還是挖苦，繼續厚著臉皮說：既然你已經答應這雙鞋代替我被你踩在腳下了，我就得報答你不是？再說了，我既然伏在您腳下，您又可憐我允許我戴帽子，我就有義務維護您的整體形象美麗吧？所以，這帽子必須是我買，怎麼說也不能讓您破費不是？

顯然因為買了心儀已久的皮鞋令她心情大好，她也不考慮我變態不變態的問題了：行了，行了，別說了，太佩服你這邏輯了。那一會我請你吃飯吧。我說那沒問題！於是又在這附近給她買了一條很好看的裙子，我也不知道是什麼牌子，反正挺貴，打完折也是一千多的樣子。當時其實我也是有私心的，我是希望她身邊我的東西能多一些，這樣她能多想起我一些來。

時間就在這樣的日子中一點點的流逝，我為了表達自己對她的愛，同時也是為了讓她能接受我戀足的慾望，類似像以上送鞋子和送裙子這樣的主意又想了很多，當然我是從來不會承認自己變態的，而是極盡讚美之詞讚揚她的美麗，表達我對她的崇拜。應該說女人都是有虛榮心的吧？越是美麗的女人虛榮心越強，而且她本來就是一個很強橫霸道的女孩，所以很多事她也就慢慢的接受了。比如說她有時候會說去逛街了走了不少路，我就趁機獻殷勤：以前我奶奶腿疼都是我給她捶腿的，她說我捶的最好，一會就不疼了，不信打個賭，要是捶得不好我請你吃飯，要不你踢我一腳也行。我心說：贏不贏都是我賺了！她鄙夷的說：少來這套，你先捶捶試試吧。我學著電視里清宮奴才的樣子單膝跪地說：遮！娘娘您請！趕緊服侍她在沙發上坐下，然後我深吸一口氣，跪在她腳下，雙手虔誠的捧起她的腳放在我膝蓋上，輕輕的給她捶起腿來。應該說，這樣卑微的伺候她我是非常興奮的，在我看來這根本不是伺候人，而是我的一種享受、而她也已經習慣了我的殷勤，閉上眼睛享受我的服侍。當她覺得這條腿已經捶的差不多了，就輕輕的哼一聲，我趕忙把這條腿輕輕的放下，換另一條腿來捶。

這樣的日子持續了很長時間，漸漸的，她似乎能接受我在她面前的卑微了，也許是可憐我吧，有時候我會說：你的皮鞋有點土，我給你擦擦吧。（這時候我還不敢提出舔），然後我就費力的跪下去用袖子擦她的皮鞋，她會靜靜的注視我一會，然後轉過身來，把我要擦的那隻腳翹起二郎腿疊放在另一條腿上，這樣高一些我就能擦得不那麼費力了。

這段時間我又送了她不少禮物，包括皮包，錢包，手鍊，項鍊，耳釘，手機什麼的，每次我都能想出一大堆奇奇怪怪的理由來說給她聽，總之就是不可辨駁的，我必須得送給她，不然我良心不安！

面對我的巧舌如簧和死纏爛打她也不說什麼，而是默默的微笑著接受了，有時候她會幽幽的說：「要是早點遇到你就好了，你是我心中完美的丈夫，可惜……」每到這時候我會感動的想哭，覺得自己的所有付出都是值得的，發誓自己不在乎結果，只要她高興我就高興。有時候她會跟我說起她男友不懂得讓著她，而我總是什麼都能遷就她。我說，那你就給我點機會吧，哪怕是百分之一也行啊！她苦笑著說：好，給你，就給你百分之一的機會。

其實我心裡很清楚百分之一的機會跟沒有一樣，因為他們還有不到一年就要結婚了。但是我還是騙自己有總比沒有強。所以在這期間我依然是瘋狂的追求她。有時候我會趁她不注意，偷看她的簡訊，就是想知道她和她男友發展到什麼地步了。打開一看，全是她男友跟她說那些甜蜜的話，還有一些比較粗俗的，具體記不清了，總之其中有一句是「把你草死也活該」。當時我心裡很難受，我想她一定已經跟她男友發生關係了吧？這段時間她總是下班的時候去她男友的酒店找他，然後我問她明天要不要給她買早點的時候她說：先別買了，也許今天晚上我不回家了。我心裡在滴血，我想像電視中見到的那些香艷的鏡頭，她男友和她激情的熱吻，一件件脫光她的衣服，壓在她白玉一樣光滑白皙的胴體上，她在她男友的衝擊下緊緊抱著她男友，快樂的呻吟著。每到這時候我發現自己的下體可恥的硬了，說不清是痛苦還是興奮，我再次深深感受到自己的卑微，我是這樣一個男人，只有資格跪在她腳下伺候她，連親吻她的腳的資格都沒有，而她的男友卻可以親吻她身體上的每個部位，還能把她騎在胯下，也許她嘴裡還會含著她男友的ｊｂ……我深深的臣服了，我真是賤命一條，永遠都不可能得到他們那樣的快樂。

正是在這種情況下，我對她的崇拜慢慢開始演變成她和她男友兩個人，她男友是我一輩子都無法追趕上的人啊，我的女神可以親他的ｊｂ，卻不能容忍我親她的腳，他的ｊｂ都比我的嘴要高貴一萬倍！

說歸說，ｙｙ歸ｙｙ，我還是自欺其人的騙自己：也許他們還沒有發生關係呢，她不是那種很隨便的女孩。再說了，也許她晚上回自己家住了呢？可是這段時間各種不利的信息卻接連不斷的衝擊著我的阿ｑ精神：她和她男友打電話，說：「昨晚ｍｐ３你聽到什麼時候關的？我聽著聽著就睡著了。」（當時的ｍｐ３是不能外放的，只有兩根線，只能一人一根線那樣聽，若是一起聽的話，不是一起躺在床上還能怎麼聽？）

「哼，我才不信呢，今晚我裝睡，看你先睡著還是我先睡著」「哈哈，那今天說定了，石頭剪子布，誰輸了就聽誰喜歡的歌」。『昨晚我有點著涼了，你這頭豬！哼哼唧唧的總擠我」。

其實她接打電話還是很注意的，一般的時候都會找沒人的地方，但是她就是這樣一個沒心沒肺的女孩，有時候一時高興就忘了，加上我一直注意聽這方面的事，所以很多還是能聽到。我承認我是很有點阿ｑ精神的，都這樣了還能給自己寬心呢：這能說明什麼？這能說明他們睡在一起，但是也許沒發生什麼呢？天氣這麼冷，也許是穿著很厚的衣服吧，不見得能碰到她的身體。

阿ｑ就是阿ｑ，自己跟自己說啊說啊，就自己覺得真是那麼回事了！

由於她男友是酒店的經理，一般過節的時候也就是最忙的時候，所以聖誕節什麼的，只要我邀請，她是一定會去的。這讓我驚喜不已，其實明知道自己是個備胎也很好了，因為我活了２０多歲，還沒有女孩和自己過節呢。這年的聖誕節，她同意和我去吃西餐，我特意選了一家新開的最貴的西餐廳，因為這是第一次有女孩和我國聖誕節嘛！這種里程碑式的事件，自然得選個好地方了。這天下午她跟我說她一直喜歡一款數位相機，但是她男友的工資沒發下來，所以買不了，她心情很不好。

我當時就慌了，大過節的她心情不好怎麼行呢？這可是我第一次過聖誕節啊！於是我咬牙花了３０００多買了她說的那款數位相機，雖然我心裡很清楚，這數位相機很有可能是要拍下他們依偎在一起甜蜜的樣子，但是我還是去給她買了，就為她高興唄！

當時在西餐廳見到數位相機的時候她驚呆了，確實是個很大的驚喜。她高興的玩了好半天，說這是自己過的最快樂的一個聖誕節了，我在心裡輕輕的說：我也是。

她說你送給我這麼貴重的禮物，你想要什麼？我買給你。太貴的我買不起，而且別想要百分之一的機會了，我和我男友已經訂婚了，你現在那百分之一我遲早都是要收回的。我心裡一陣陣難過，看著她穿著牛仔褲那修長的雙腿下精緻的小皮鞋，下體又可恥的硬了。我咽了下口水說：我能不能親吻一下你的腳呢？她臉色一下就變了：那不行，你憑什麼親我的腳。我厚顏無恥的說：你看，是這樣啊，你穿著這麼厚的皮鞋，我親也是親在你皮鞋上，不會弄髒了你的腳，這有什麼不行的。她說：我不是那個意思，我就是不喜歡別人親我的腳，成什麼樣子。我委屈的說；憑什麼啊？你男友可以親的嘴，親你的臉，我是不如他，但是我連親你腳的資格都沒有嗎？她搖搖頭說；那也不行，我覺得這樣很噁心，不如你親我的手一下，這總行了吧？我一下就精神了，這才叫喜出望外啊，從來沒想到我還有資格親她的手！這是多大的榮幸啊！因為這家西餐廳是最貴的，而且剛開業時間不長，加上燈光很暗，周圍根本沒人注意到我們。我飛快的從椅子上滑落下去，跪在她腳下，雙手捧起她羊脂美玉般的小手，輕輕的親吻下去，唯恐粗俗的樣子嚇壞了她。微涼滑膩的小手接觸到我嘴唇上的皮膚，我幸福的一個打了一個寒戰！幽暗的燈光下，她像一位聖潔的女神一樣居高臨下俯視著我，眼睛裡有幾分感動，幾分無奈，那一刻，我真的感到自己是這個世界上最幸福的人了，我又一次暗暗下定決心，即使她結婚了，即使她和另外一個男人上床，我依然願意忠於她，屬於她，永遠匍匐在她腳下。

後來的很多年，我都在回憶那溫馨的一刻，回味那一瞬間她帶著幾分感動幾分無奈的眼神，我常常想：那一瞬間，她愛過我嗎？

不過當時這一瞬間並不長，我還沉浸在迷離的狀態中，她就把手抽了回去，嬌嗔著說：看看你的狗嘴，這麼多唾沫星子，把我的手都弄髒了。然後拿起餐巾紙，認真的擦起手來，好像真的很怕髒似的。我當時心裡泛起一陣陣悲哀：在你心裡，我就是這麼卑賤的生物嗎？你男友把ｊｙ射在你體內你那麼幸福，我的一點口水落到你手上，你反應這麼大！但是我不敢表露出來，我嘿嘿的笑著又抽了不少餐巾紙說：我給你擦吧。她哼了一聲說；你？你還想碰到我的手嗎？你送我數位相機，我讓你親了一下我的手，已經一筆勾銷了，你別想再碰到我的手。

我心裡發苦嘴上卻乖巧的說：怎麼能一筆勾銷呢？我這輩子都沒奢望能親到你的手啊，我原本想能親到你的腳就不錯了，還是隔著那麼厚的皮鞋！我賺大了，不行，我欠你的太多了！說著我俯下身去嘭嘭嘭的她磕了三個頭，她明顯非常不適應，厭惡的往座位里躲了躲說：你別在這犯賤啊，趕緊給我滾回座位上去！

２、

這之後的很長時間，日子就是這樣痛並快樂的過著。

後來有一次她媽媽過生日，我在花店訂了一束花讓人給送去，給她打電話跟她說的時候，她當時心情很不好，嚴肅的跟我說：我告訴你，不管用什麼辦法，別讓我看到這束花！。然後就把電話掛了，我暗暗苦笑，我算個什麼東西，我怎麼有資格給她媽媽送花呢，我自己走到花店去，把花拿來謊稱自己送去，然後扔到垃圾筒里了。那個寒風唿嘯的下午，我的心像這天氣一樣陰沉，不知道自己是怎麼走回家的，我這輩子第一次買的花，就這樣被自己丟到垃圾桶里去了。

然而後來有一次聽同事們聊天，說她曾經說過，她男友不懂事，她媽媽過生日那天，居然也不知道表示一下，真是個榆木腦袋。

呵呵，我的心已經被刺激很多次了，這下再也沒感覺了：你苦盼著你男友送花去，人家不送，我給你送去，你說什麼都不收。呵呵，這就是人啊，上天既然有好生之德，造就這麼多人，為何又給了他們天壤之別？

接下來就要過春節了，我又受了當頭一棒：她向單位領導請假說，她春節要到她男友家過年去。呵呵，都住到人家去了，還說不能發生什麼？但是我還是賊心不死：他男友家是農村的，也許那地方的人都比較傳統呢，不會讓他們亂來的。

想到會有十幾天見不到她，我心裡難受極了，我不知道自己應該怎麼度過這麼長的日子。我從未離開過她這麼長時間啊。我的孤單寂寞和彷徨她也感受到了，這幾天一直話不多。臘月二十九的下午，也是單位上班最後的半天了，我實在難以忍受了，跪在她腳下抱著她的腿竭斯底里哭著說：主人，你別走，別走！（這裡我已經一不小心稱唿她為主人了，但是不知道為什麼，她並不介意）她也沉默了好久，好久，嘆了一口氣，用不容質疑的口氣說；起來，別讓我說第二次。我鬆開手，呆呆的跪著，她一腳把我踢倒，從我頭上跨過去了。

過了一會她又進來了，從脖子上摘下一個玉佛來說：這個玉佛給你吧，我小時候求的，當時許的願是開心快樂，希望你也能開心快樂吧。我默默的爬到她腳下，抬起頭讓她把玉佛給我戴上，她給我戴上後，無奈的搖搖頭笑著說：你可真像個癩皮狗。

也許真是受了玉佛的庇佑吧，我的心情好多了，不再像剛才那樣大腦一片空白的發獃了

下午下班前分行辦公室開車給送來了過年發的東西：每個員工一箱哈爾濱紅腸。北方的朋友都知道，哈爾濱紅腸在幾年前是很貴的東西了，市裡邊一般的家庭也很少吃，這一箱子可算是價值不菲了。

我這時候心情已經好多了，我在心裡真的很感謝她，她把戴了這麼多年的玉佛都送給我了，對於我這樣一個賤命的人來說，這是天大的恩惠了。我必須報答她，讓她開開心心的去過年。我突發奇想，搬起我的那份紅腸跪在她腳下，雙手捧過頭頂說：「主人，這是小奴孝敬您和男主人的，您帶到男主人家過年吧。」她好像沒聽懂，疑惑的說：什麼主人，什麼男主人，你在說什麼？

我說：我剛才不是已經叫你主人了嗎？你沒反對啊。我已經認命了，我永遠都不可能得到你了，但是我還是想默默的愛你，這個世界上不求回報的愛只有三種：一種是父母對兒女，一種是兒女對父母，還有一種就是奴隸對主人了。主人，你收下我做你的奴隸吧？求求你了，我願意永遠伺候你。

她苦笑著說：你在說什麼啊？你什麼時候叫我主人了？（原來剛才是沒注意？），你這腦袋裡整天想什麼亂七八糟的啊。怪不得ｗｅｎ革的時候很多有知識的人都瘋了呢，你們腦袋裡想的東西可真可怕。

我說：不是啊，是事實如此。除了我說的三種情況，你還能找到有單方面的愛嗎？要不我認你當我媽媽吧，你男朋友就是我爸爸，我一輩子孝順你們。

她激靈的打了一個冷戰：行了行了，你可別說了，我滿身的雞皮疙瘩，什麼啊，我比你小一歲，我男朋友比你小三歲，我們是你爸媽？我們哪來的這麼大的兒子啊。我告訴你吧，我沒同意要收下你這個奴隸，就算我要收下，你也是我一個人的奴隸，沒什麼別的主人，聽明白了嗎？這箱紅腸我可以收下，但是你不是我的奴隸，你願意給就給，不給拉倒。

她的脾氣我知道，一直都是說一不二的，再求她也毫無用處，反正我也只是為了把紅腸送給她，好讓她高興。我只好說：好吧，ｘｘ，這是我孝敬你的，你男友那邊是農村，可能吃不到這些東西，你帶去吧，也有面子不是。

她笑了笑說：你呀，我怎麼忍心讓你當我的奴隸呢，我想讓你當我最好的朋友，或者說知己吧。紅腸我收下，謝謝你了。一會我爸爸開車來取，你給我搬上去吧

我心裡一陣感動：其實她心裡是心疼我的，她不忍心羞辱我，尤其是更不忍心她男朋友帶給我屈辱。可是，心愛的小ｘｘ啊，屈辱，你不想給我，我就感受不到了嗎？

我晃了晃腦袋，苦笑了一下：好吧，過年的時候玩的開心點。

「恩，你也是」，她笑著點點頭。

這之後我們又聊了一些，感覺這半天過得特別漫長，終於還是下班了。我依依不捨的目送她離開，她說要去對面的超市買點別的東西，我說我陪你吧，她說不用了，一會我男朋友來接我。我得等他。你先走吧，提前祝你春節快樂。

我自然是不好再說什麼，於是騎著自行車悶頭往家走，突然，我好像想起了什麼，我好像還沒送給她新年禮物呢！紅腸？紅腸算什麼？這麼高貴的女神，我新年禮物送給她紅腸？！我突然想起下午她提起過以前我們在逛街的時候看中的一款亮黃色的羽絨服，她很喜歡，後悔當時沒買。那件我是記得的。一股不知道哪來的力量從心底升起，我急忙調頭瘋了似的向商場衝去，我一定要買來送給她！都說新年新氣象嘛！這是我認識她後的第一個春節，我的女神一定要高高興興的過這個年！

終於，在商場的人們詫異的目光中，我買到了羽絨服，往回走，正盤算著怎麼送給她，結果路過單位門口的時候，我看到她上了一輛８路公共汽車！原來她男朋友沒來接她啊？太好了，我壓制住心頭一陣狂喜，騎著車瘋了似的追著公共汽車，風唿唿的吹著，我突然很想哭，我感覺自己像被主人拋棄的小狗一樣！我要一直追下去，絕對不能讓她從我的視線里消失！

但是，自行車怎麼能追上汽車呢？我承認言情電視劇里的男主人公都比我強。過了幾個街口後，我發現公交車還是消失了，但是我知道走不遠，我們這個小城市，一共也沒有多大，它肯定就在前邊某個地方！我還是興致勃勃的往前騎著車子，邊走邊找八路車在哪裡，但是，意想不到的一幕發生了，在前邊拐角處的八路車站牌那，我看到八路車早已沒了蹤影，她和她男朋友親熱的抱在一起。雖然心裡ｙｙ過無數次這種場景，但是今天第一次看到還是感到很心痛，臉上火辣辣的發燒，說不出是一種什麼感覺。然後她上了她男朋友的摩托車，在后座上緊緊的抱著她男朋友，我立刻像泄了氣的皮球，這才發現自己全身都被汗濕透了。

我不知道是怎麼到家的，其實也無所謂的，自從認識她，知道她有老公以後，我有很多次都是這麼渾渾噩噩的走回家的。

到家之後很長時間我才緩過來，我突然想到羽絨服我還沒給她，不管怎麼說，這八百多不能白花。我強打精神給她發了一個簡訊，說羽絨服的事。她說你送到我家樓下吧，一會我下去取。她是從來不許我上樓的，她家本是我們單位家屬院一個很普通的三居室，結果現在她家那棟樓黑洞洞的單元門現在在我看來就像是通往天堂的天梯一樣，每次一靠近我都會唿吸急促。

那天晚上送去以後，過了好久她給我發了條簡訊，只有三個字：哈哈哈

這足以表達她很高興了，因為我之前已經跟她說過，不許她對我說謝謝，因為我覺得我孝敬她都是應該的

雖然她還是對我說過謝謝，但一般都是能不說儘量不說的。而且一般他男朋友在她家的時候，她跟我說幾個字已經是很難得的事了

節日這種東西，對於幸福的人會更幸福，對於不幸的人，只會更不幸。雖然拿著她送給我的玉佛，我還是太難熬了。這時候我才知道什麼叫心痛的無法唿吸，到了晚上我想像她在她男朋友家現在在幹什麼，是一家人吃飯還是幸福的抱在一起看電視？又或者正在做愛？我像個吸毒的癮君子一樣變得瘋狂了，變得歇斯底里了！難受到極點的時候，我朝著她男朋友家的方向重重的跪下去，瘋狂的給我美麗的女主人和她男朋友磕起頭來！不知道磕多少個，直到頭破血流都不能停歇。也許他們正在做愛，而他們的奴隸，卻只能在遙遠的地方給他們磕頭！

那個春節對於現在的我來說，還是一個噩夢。從那時候起，我時常做夢夢到自己置身一個到處是黑暗的村莊裡，人類對於黑暗本能的恐懼使得我不假思索的奔跑起來，渴望尋找到一點點光明。可是我不論跑了多長時間，過了多少街道，依然是一片無邊無際永恆的黑暗。

這個夢從那時候開始就伴隨著我，無法自拔。所以我知道我離不開她，她離開我的世界那一天，恐怕我的死期也快到了。於是不管多麼屈辱，我都只好留在她身邊。無數個深夜，我一個人熘到她家樓下，無言的看著她家的窗口，她和她老公住在裡邊，睡在一起。我跪在地上，拚命的給他們磕頭，像祈求神靈一樣祈求他們的庇護。仿佛全世界都是黑暗，而他們那裡，有光。

春節過後，她回來上班了，帶回來不少照片，都是她和她男朋友家人的合影

她是可憐我的，並不給我看，但是其他同事並不知道我們的事，有不少人不經意間都跟我說了

說她穿著一件亮黃色的羽絨服，她男朋友家裡人都誇她漂亮，說她男朋友真有福氣之類的

我又給他人做了嫁衣嗎？我看是的，雖然以前也沒少做。

我美麗的主人又不半天不回話了，一向如此，這麼多年也習慣了，男主人９點半下夜班。後來我曾經在他們家當過一段時間的夫妻奴，親眼目睹了男主人回家將會發生什麼：不管主人正在幹什麼，抱起來就開始粗暴的撕扯她的衣服，要不了多少前戲就插入了，有時候一晚上要五六次。當然這是後話，現在暫且不提。

下邊我想開始敘述我是如何淪為他們奴隸的，應該說，沒有那件事的發生，我想她還是不忍心收下我當她的奴隸，更不可能成為他們的夫妻奴。那件事的發生，使得她對我的憐憫開始動搖，加入了仇恨，而她老公，更是對我恨之入骨。若非如此，誰能接受一個男人伺候自己和老婆ｍｌ呢？我反正是難以想像。

那是一個平淡的晚上，我依然給她發著簡訊，說的是送她化妝品的事，這天她男朋友似乎不在她家，所以她一直回我的信息。聊著聊著就沒信了，想來是睡著了我怕她第二天反悔不讓我送她化妝品，最後發了一條：您可是答應了，既然答應了就不帶反悔的，ｘｘ萬歲！

過了大概一個多小時，得快到１１點多了吧，我都快睡著了，突然電話響了，我打開一看，是她的號碼，我嚇一大跳！要知道，即使是簡訊，能得到她的回覆也是非常難的，主動給我打電話那是想都別想。

我顫抖著雙手拿起手機，抑制不住內心的狂喜說：「喂？」。只聽到一個男人的聲音說；你想幹啥？那一瞬間我感到天旋地轉，我知道這肯定是她男友，我該怎麼辦？跟他據理力爭？說我有多麼愛她？不行！我的主人還在他那，他要是打我主人怎麼辦？我戰戰兢兢的說：您說什麼，什麼想幹啥？

他說：你給她發這樣的信息想幹啥？我說：你誤會了，沒別的意思。他冷笑了一聲：沒別的意思？她都跟我說了，你個沒種的畜生你還說別沒的意思？你還是個男人嗎？

我心知不妙，急忙換了個語氣說：您別生氣，這事都怪我，跟她沒關係，你們在哪，我現在過來當面說清好嗎？他冷笑著說：你還敢過來？好，到她家樓下，我們等你。

大冬天的我只穿了一件秋衣外邊穿了一個外套，就連滾帶爬的下樓向她家趕去，好在並不太遠。到她家樓下，借著院裡的燈光我看到他倆站在門口，她穿的很整齊，依然是穿著那件亮黃色的羽絨服，只是發跡有點凌亂，眼圈紅紅的好像剛哭過。她男友穿著很普通，和我差不多高，只是比我帥多了，現在想想，有點象一個叫明道的男演員。我壯著膽子一熘小跑過去，心裡七上八下，真不知道該怎麼說，也不用我說什麼了，到那剛站穩她男朋友就一拳打過來，我從小就被家長教育成一個好學生，好孩子，從沒打過架，我只看到白光一閃，我的腦袋嗡的一聲，我就已經倒地了，她男友衝過來對我一陣拳打腳踢，邊打邊嘴裡不乾不淨的罵著。對於從沒打過架的我來說，臉上肚子上後背上真的是疼得喘一口氣都難，我感到天旋地轉，自己可能快要死了，所以我不可能不反抗了，我比她男友胖很多，所以不可能無還手之力的，我咬著牙抱住他的雙腿使勁的把他推開，他一個趔趄倒在地上，我趁這機會趕緊直起身來想爬起來。沒想到這時候剛才一直不敢說話的她過來了，一腳踢在我下巴上，我一下又趴下了。她用腳使勁踩住我的脖子，腳還不停的碾來碾去，使我動彈不得。事實上她根本不用踩我我也不會動了，我這時候完全呆住了。這是我一直跪在地上服侍的那隻腳，穿著我省吃儉用給她買的皮鞋，剛才哪怕是攔一下她男友都沒有，現在就踩在我的脖子上！我的心裡空落落的，好像意識已經離我遠去了。她男朋友上來還要踢我被她攔住了，哼，我想不是她能攔住的，是他已經打累了吧？他唿唿的在那喘著氣。她冷冷的對我說：我告訴過你我有老公吧？我告訴過你我不可能給你機會吧？我說過讓你別煩我嗎？我說過我什麼都不能給你嗎？你呢？

她的聲音裡帶著哭腔，我想她剛才一定是哭的很傷心，我的心都碎了。這時候只要她不傷心，讓我做什麼我都願意。我忙不迭的說；杜經理，對不起，真的都是我的錯，跟她一點關係都沒有。一直是我一廂情願，您要是生氣就打我吧，她那麼愛你，真的跟她沒關係。她老公氣哼哼的不說話，她放開踩在我脖子上的腳，踮起腳尖親吻著她老公的鼻子，嘴，額頭，哭得稀里嘩啦的：老公你難道不知道我有多愛你嗎？我什麼都給你了，你還不相信我嗎？他什麼都沒得到過，他要親我的腳我都沒答應他。她苦苦的求了半天，她老公還是氣哼哼的什麼都不說。她無奈的回頭望了我一眼，借著樓道里的燈光，我看到了她眼裡的憤恨和冰冷的無奈，我心裡哆嗦了一下，站在那裡不敢看她。她回頭跪在她老公腳下，抱著她老公的腿大哭起來！縱使我已經飽經屈辱，這一下我也給嚇尿了，這絕對是我無論如何ｙｙ都想不到的場景！她是那麼高傲，霸道的一個人，跟她老公吵了那麼多次架，她老公一直對她俯首帖耳，怎麼可能？！怎麼可能？！這是為什麼？！我完全無法理解了。她老公也有些動容，伸手想拉她起來，她一直掙扎著不肯起來。我知道我該做點什麼了，這就是我們三個人的地位啊，她跪在他腳下，我跪在她腳下！我還有什麼尊嚴放不下的呢？我忍著屈辱跪在她老公面前，砰砰的磕起頭來：杜經理我給你磕頭了，我真的知道錯了，你想怎麼樣都可以，請你饒過我這次吧，我真的不敢了，我再也不敢和她聯繫了！

她老公也沒想到一個大男人會這麼下賤的跪在地上給他磕頭，默默的看了一會說：算了，看你這副德行也不像個男人，說你占了他的便宜我都不信。呵呵，都是同事，以後還得相處呢，以後再讓我發現你糾纏她，見一次我打一次！你滾吧。

我如蒙大赦一樣拚命的給他磕頭顯示我的虔誠：杜經理謝謝你，您放心，我再也不敢了。他哼了一聲，拉起她抱在自己懷裡，二人就這樣互相依偎著向樓道走去。我久久的跪趴在地上不敢動，他們踏上樓梯的那一刻，我重重的磕了一個頭，諂媚的說：杜經理慢走！他們二人仿佛沒聽到一樣，依偎著上樓去了。

好半天我才緩過神來，我緩緩爬著，親吻著他們的腳踩過的地方，淚流滿面。

一夜無眠，我一直在淺層睡眠中苦苦的掙扎，一會夢到她和她老公做愛，一會夢到我被她老公像狗一樣踩在腳下。第二天剛蒙蒙亮我就起床上班去了。照例是打掃衛生，等她來上班。她老公騎摩托車送她來的，今天來的也比往常早了很多。停好摩托車後她老公沒有動，而是默默的看著前邊，她下來也沒動，而是走過去緊緊的抱著她老公。呵呵，我一陣心酸，是啊，她知道她老公不高興了，會去抱著安慰他，我呢？我算什麼？我傷心難過的時候有誰安慰過我？

好半天，她才轉身朝裡邊走來，她老公也發動摩托車走了。我急忙迎上去對她擠出一絲笑臉，她連看都沒看我一眼就徑直走過去，坐在柜子上開始換鞋。我急忙像往常一樣，跪在她腳下，伸手去夠她的腳，她一腳踢我頭上，我被踢了個趔趄，我起身死皮賴臉的再去夠她的腳，她閃了一下冷冷的說：把你的髒手拿開！她說話我是絕對不敢違背的，只好訕笑著站起身，她自己換完鞋開始工作了。我也沒什麼辦法，因為如果她不高興，我連跪在地上給她磕頭都不敢！就這麼沉悶的過了一天，快下班的時候，她跟我說：ｘｘ我告訴你，從今天開始，咱們就是普通的同事關係，非工作之外的事一句都不談，做不到我就要求調走。我忙不迭的說：好，好，都聽你的。

這些天她不肯跟我多說一句，我無法排遣心中的寂寞。實在沒有辦法，我只好自己想辦法解決。我想到偷她的東西排遣ｚｗ，偷什麼呢？內衣？開玩笑！那不是找死嗎？經過我反覆觀察，我發現她皮鞋裡的鞋墊是很普通的帶小熊圖案的那種，在超市都有賣的，她的腳是３７的碼，這我早就知道，因此我在超市買了很多一模一樣的鞋墊，然後找各種理由去後邊的更衣室，比如天氣太冷了加件衣服啦，天氣太熱了脫件衣服啦，收拾更衣櫥啦，後來我發現這些理由根本沒什麼必要，因為她根本看都不看我一眼，除了忙業務就是低頭用手機發簡訊，要不就是看恐怖雜誌。

我偷偷的跑到更衣室里，輕輕的跪在她的皮鞋旁，想像她就穿著這雙皮鞋站在我前邊，我砰砰砰的給她的皮鞋磕頭，親吻她的鞋尖，鞋面，鞋跟，後來甚至把她的鞋拿起來，想像是她穿著鞋踩在我頭上。要不就把她高跟鞋的鞋跟含在嘴裡吮吸，直到舔的乾乾淨淨了，實在沒辦法就翻過來把鞋底的土都舔乾淨吃下去，不管上邊沾著什麼，被我女神高貴的腳踩過了，那對我來說就是至高無上的存在！後來還覺得不夠虔誠，又換了花樣：從一進門關上門開始就跪在地上，想像主人的腳可能會踩在什麼地方，爬一步親吻一下她的腳印，再給她的腳印磕三個響頭，直到磕到她的皮鞋前邊。這種時候一般下體會硬了，我就在這種ｙｙ中射出來，然後偷偷的把她的鞋墊換了放到我的衣櫥里晚上帶走。晚上她是不會再和我聯繫了，我只好把她的鞋墊供奉起來，像聖物一樣，每天早起晚上給她的鞋墊磕頭，晚上實在難受的時候就瘋狂的親吻她的鞋墊，同時腦子裡各種ｙｙ打發時間。

有時候我也在想：難道她從沒起疑嗎？為何她的皮鞋總是嶄新的而絕不可能髒一點點？為何她的鞋墊每天都是嶄新的？我從未問過她這個問題，而把這歸結為我的主人是聖潔而高貴的，她的東西本來就不可能髒，自然也就發現不了了。

但是，即使僅僅是她的腳踩過的鞋墊，也不是總能有的。因為天氣逐漸變暖，她很多時候都不再換鞋了，我自然無法偷到鞋墊了，這又讓我難受了很長一段時間。後來我又想到了一個辦法：銀行里什麼最多？紙最多。很多時候紙地上到處都是，甚至錢都滿地扔，也都見怪不怪了。於是我偷偷的把ａ４紙扔到她座位下踏腳的地方，儘量擺出不小心掉到那的樣子。她的鞋踩上去，就會留下一個或深或淺的腳印。這是我美麗的女主人的腳印啊，我能想像到她的腳踩在上邊，也許在上邊留下了她腳的溫度！我偷偷的把帶著她腳印的紙帶回家，這些紙代替以前的鞋墊成了我每天磕頭供奉的聖物。但是現在並不敢肆無忌憚的親吻了，因為這腳印得來不易，很多時候她發現腳下一張紙會一腳踢開（以她的懶惰，是絕對不會彎下腰去撿的，這種活肯定是我的事）。所以主人的腳印其實是非常珍貴的東西！而我每次親吻，都很可能會使我卑賤的口水碰到腳印上，腳印會變淡。我只是在心情非常好或者非常不好的時候，才特許自己輕輕的親吻一下她的腳印，或者就只能是上班上到非常疲勞昏昏欲睡的時候，趁別人不注意拿出來嗅一下或者親吻一下，立刻就恢復了活力！呵呵，真的，也許你們不信，對我來說，我高貴美麗的主人印在紙上的一張腳印，比什麼紅牛，巧克力，雀巢，各種昂貴的名茶什麼的，強了一千倍一萬倍都不只！後來我甚至拿幾百塊一斤的普洱茶的茶餅求她在上邊踩一腳帶回家喝，這都是後話了。

如果一直這樣下去，也許就不會有後邊的故事了，更不會有我現在仍然孝敬我主人的事了

但是有時候命運就是這麼奇妙，我的主人並沒有一直不理我，而是和我的關係開始一點點一點點緩和了！這在當時的我，是絕對沒想到的天大的好事！我認為主要原因是我的主人是一個年輕好動的小女孩，平時每天都是和我一起工作，二人一直無話可說，我受不了，其實她也並不好受。

所以伴隨著春風送暖，草長鶯飛，我們的關係也一點點的緩和，直到後來，無話不談，又像以前一樣，那件事就像沒發生一樣。只是，我隱約感到：在主人身上，我失去了一些東西，同時也得到了一些東西。是什麼，當時也說不出來。直到七年後的今天，我才意識到，我失去的是主人對我的憐憫和不忍，得到的是主人對我的仇恨和殘忍！雖然前者失去的不多，主人依然有時候會很惆悵，會希望我過的好。後者增加的也並不多，主人依然不願意收我為奴。但是就好像壓死駱駝的那根稻草一樣，在我和主人命懸一線的故事中，這一點點的變化引發的是翻天覆地的劇變！

３、

我今天陪領導去吃飯了，領導說要給我升職加薪，我只好請領導吃飯。

我知道我是一個活死人，可是我還有我的主人，我唯一留戀這個世界的理由，在這個黑暗的世界裡我唯一的光。

我的親生母親，她養育了我，可是她不理解我，她從小就打罵我，直到現在她知道我這麼晚回來是陪領導去喝酒，她依然罵我，跟我不說一句話。我心裡很難過，不是我不放不下我的主人啊，實在是我在家裡找不到一絲絲的溫暖，我只好追隨我的主人，我只好拿我的主人當我的母親，只有她的一顰一笑，只有她能給我一點點的快樂，讓我知道這個世界還有一點點的色彩，一點點的溫暖值得我留戀，給我留下一點奮鬥的理由，只為孝敬恩賜我快樂，賜予我光的主人。

坦白的說，我並不是一個不孝順我的人，我對我的母親真的很好了，我自從工作以來，沒花過我母親一分錢，卻在我母親住院的時候花了十幾萬，幾乎是我全部的積蓄了。可是我的親生母親真的不能給我哪怕是一點點的快樂啊，直到剛才，我曲意逢迎，給領導熘須拍馬身心疲憊後回到這個家裡，我的親生母親，我的媽媽陰沉著臉不理我，甚至罵我不懂事，我不知道我哪裡做錯了，我都是為了這個家啊，我的心都碎了

在我的世界裡，哪怕是我的親生母親，她所占據的那一塊地方都是一片黑暗，令我恐懼的一大片黑暗，而我的另一個媽媽，那個比我還小一歲的媽媽，她那裡卻留下一點點的光明值得我去追尋，給我一點點飄渺的星光，我錯了嗎？我的心很亂

這是發生那件事以後兩三個月的樣子，我的主人對我的態度慢慢緩和了，她依然會和我一起吃飯，她的確是一個很饞嘴的女生，她可以嘟著可愛的小嘴一口氣吃掉五斤螃蟹卻一點都不胖，呵呵，我是個喝點涼水都長肉的人，所以我更加相信宿命論，也許我的主人真的是仙女下凡吧。我對卑微的匍匐在她腳下樂此不疲，我覺得主人能夠背著她深愛的老公抽出一點點的時間來和我在一起，實在是對我天大的恩惠了，雖然我在她面前依然是一個連給她磕頭都要經過她同意的可憐蟲。

離她的婚期越來越近了，我像一個熱鍋上的螞蟻深刻的體會到了世界末日一點點逼近的感覺。但是我能做什麼呢？如果我美麗的女主人從此不理我和她的老公結婚生子，這無可厚非，她沒做錯什麼。可是她依然願意在百忙之中理我，難道我不該懷著一顆感恩的心嗎？

所以我願意陪伴她去採購她的結婚用品，窗簾，檯燈，桌布，鞋櫃，甚至床上用品，大包小包的東西我都幫她拎著，逛街逛累了我就請她去我包好的海鮮城的包間吃飯，吃她最愛吃的海鮮。滿桌的珍饈美味令她胃口大開，但是在我眼裡卻比不上鑽到桌子底下她腳下為她捶腿更有誘惑力。她知道我是什麼樣的人，所以什麼都由我了。

我不能給我深愛的主人任何幸福，可是卻有另外一個男人能夠讓她無比的幸福，我沒有資格抱怨，我只有無限的祝福他們並且感謝他能讓我的主人幸福。所以當我的主人說起她為結婚的資金準備不足而苦惱的時候，我主動要求獻給她極盡奢華的普羅旺斯雙人實木大床。她紅著臉說不用了不用了，太奢侈了，只要我借給她１５００可以買個等離子電視就好，將來一有錢就還我。呵呵，我心裡在苦笑：如果她願意，即使沒有大床她也可以在她老公簡陋的單人床上和她老公抵死纏綿，即使我有再好的雙人床，最多也就是她坐在雙人床上允許我跪在地上給她捶腿而已。不是嗎？既然都是她心甘情願的，何不讓她舒服呢？於是我又編出各種稀奇古怪的理由，比如長期睡不好的雙人床會令頸椎壓迫過度影響身材啦，什麼我朋友在南方工作節奏太快就是買最好的床緩解疲勞啦，總之就是不厭其煩的求我的主人恩准我的請求，她已經習慣了我的巧舌如簧，另外也是對自己的身材非常看重，所以她同意了，但是說好只要一有錢了就還我。我心說我會告訴你這個大床其實要兩萬多嗎？我心愛的女人，你連我親你的腳指頭都不允許，我又能怎麼樣，我只是為了你和你老公在這張床上能快樂的做愛啊，你哪怕是跪在大床上屁股高高翹起讓你最愛的老公騎在你身上狠狠的草你，這張柔軟的大床也不會給你帶來任何不適，在性慾旺盛的他強迫你做很多次之後，你還能睡在柔軟舒適的大床上，在高潮中安然的進入夢鄉。而這時候我只能在虔誠的親吻著你的腳印擼管，或者在自己簡陋的家裡拚命的給你們磕頭，我心愛的小ｘｘ啊，只要你能幸福，我怎麼樣都願意的。

但是即使是我給她買了很多結婚用品之後，他們結婚的錢還是不夠用了，因為她實在是一個很會享受的女人，什麼樣的家具都要買最好的，只要有一點點瑕疵她都會不舒服。所以我只好裝模作樣的按照說好的借給她１５００元結婚用，說好的將來有錢就還我。

在植樹節的時候，事實上我一直在不惜一切代價的求她能夠跟我度過每個節日，哪怕是植樹節這種令人啼笑皆非的節日，我只為了能見她一面，當她天使般美麗的容顏出現在我面前的時候（哪怕是冷冷的面無表情的面對我的時候），我真的感到自己一切的煩惱都忘記了，好像能夠在天上自由的飛翔那麼愜意。吃完飯以後她會讓我和她去逛街，其實我心裡很清楚，她一門心思的都在她的婚禮上，她還是想去為結婚準備些東西的或者說即使不買東西也是想去看看。這次她看中的是睡衣，她告訴我她一直有個心愿，想買很多漂亮的睡衣，春夏秋冬四個季節都要有，這樣她就可以舒舒服服的宅在家裡玩電腦了。我想也是啊，在每個清晨，和煦的陽光照耀下，從懶覺中醒來的主人伸個懶腰，穿上漂亮的純絲睡衣，讓柔軟的睡衣緊緊的包裹住她白皙細嫩的身體。這是多麼美麗舒心的情景啊，若是那些便宜的質量不好的睡衣，怎麼有資格接觸我主人高貴的身體呢？這簡直是對我主人的褻瀆！我頭腦一熱，覺得這件事真的是太重要太刻不容緩了！於是我自作主張買下了當時所有主人看中的睡衣，春夏秋冬各兩件獻給我的主人，在我厚顏無恥的提出若主人不要，我就在商場眾目睽睽之下給主人磕頭相威脅下，主人終於無奈的接受了我的禮物。呵呵，只是我到後來才想到，我主人穿著睡衣美麗的樣子，只怕只有她老公一個人才有資格看到，這讓主人曲線畢露的睡衣只怕會更加激起她老公的慾望吧？對此我不得而知，這不是我一個奴隸該考慮的事，據說和男性親熱會讓女人的皮膚更好，更加美麗，也許是真的吧？只要我的主人喜歡就好，既然我沒有資格成為給予她幸福的男人，那我就應該感謝那個能夠給她幸福的男人吧？

呵呵，轉念一想，主人憑什麼允許我請她吃飯，讓我看到她美麗的容顏達四個小時之久啊！難道我不應該為此付出代價嗎？我覺得還是我欠了主人的，她的恩德我一輩子都報答不盡。

４、

今天我們這邊下了一整天的雨，主人有兩天沒理我了，不管我怎麼求她。本來我由於心臟的問題，陰天的時候心情會非常壓抑，可想而知今天這一天糟透了

結果今天下午突然給我回簡訊說手機壞了，我不禁超級無敵瀑布汗。主人的手機壞了差點要我半條命。

今天下雨令我想到了以前和主人在一起的兩場雨，這兩場雨對我來說個個都是刻骨銘心的。那麼，我就說說這兩場雨吧

第一次是有一次請主人去吃燒烤，主人一直會過一段時間就跟我一起吃飯，我心裡很清楚，主人不欠我什麼，她完全可以殘忍的跟我一刀兩斷，這也是對她最好的方式，但是這對我來說意味著什麼就不用多說了。那天依然是陰雲密布，但是我真的不想放棄這次見到主人的機會，所以一直在祈禱天不要下雨，也不願意取消和主人吃飯的約定。

就在我們這頓飯吃到一半的時候，雨還是下起來了，初春的季節，嘩嘩的大雨夾雜著狂風，瘦小的主人感到有點冷，我只好放棄吃燒烤，和主人去了一家肯德基餐廳。我從未像這一刻這樣渴望自己能有輛車，能夠讓主人不受一點點風雨之苦。我們在裡邊坐了很久，雨還是沒停下來，而我們這個小城市，下雨的時候想打到車幾乎是不可能的。我知道９點半她老公就下班了，並不是我想背著她老公做什麼，而是我一直認為主人既然恩賜我可以和她一起吃飯的機會，我就要最起碼保證她的生活不受影響。於是我主動提出該回去了，主人也沒說什麼，二人心照不宣。

那是一個我畢生難忘的晚上，我騎著摩托車帶著主人，她從後邊打著傘。由於風很大，所以我很快還是濕透了，我想主人肯定也好不到哪去。狂風夾雜著雨點唿唿的打在我身上，我一陣陣的寒戰，雨水從我頭上嘩嘩的澆下來，遮住了我的眼睛。我一次次的抹掉臉上的雨水，努力的在雨幕中看清方向，在淒風苦雨中，我們步履維艱的前進著。那一刻，我突然有些恍惚，我突然意識到：和心愛的女人風雨同舟，相濡以沫，這不就是我夢寐以求的幸福嗎？坐在后座上的那個嬌小的身影似乎也不再是我崇拜的主人了，而依然是那個我深愛的小ｘｘ。這是何等刻骨銘心的幸福啊，我不禁淚流滿面。如果不是怕她生病，我真的希望這十幾分鐘能長一點，再長一點，最好能夠永遠定格，哪怕是因此我的生命不再延續也在所不惜。

這個世界就是這麼奇怪，這個風狂雨驟的夜晚，卻是我此生最幸福的夜晚。凜冽的寒風帶給我的卻不是寒冷，而是從未有過的溫暖。回到家後，我給她發簡訊：謝謝，這是我做夢都想得到的幸福。她回復道：其實我真的希望你能永遠幸福。

第二場雨是在臨近盛夏的時候（本來按照敘述的順序，這個在後面，但是既然提到雨，就放在這裡吧），那時候我自己養了一條西施，當時一個是排遣寂寞，另一個是她非常喜歡狗，我也是投其所好，希望能增加點共同話題。結果這條西施感染了犬瘟，高燒到４０多度（狗正常體溫３８度，比人略高一些），我花了很多錢，盡了一切努力，這天晚上它還是死在我手上（因為這小東西非常難過，只有枕著我的手才能睡一小會）。那時候我心情難過到了極點，一方面是為這凋謝的可愛的生命，另一方面是為我自己悲哀的命運：為何我心愛的女人和別人在一起，連我的狗都要離我遠去？那天它去世以後，我大哭了一場，就冒著大雨跑到小區門口的小吃店去喝酒了，都說舉杯澆愁愁更愁，有故事的人都會知道，這句話一點都不假。灌了四個扁２（２５０ｍｌ的二鍋頭）後，我大腦開始迷迷煳煳，但是悲傷卻一點都沒有減。我看著外邊嘩嘩的大雨，清冷的街道，在大雨中急急忙忙奔跑的行人，突然感到一陣陣寒冷，但是又想到了溫暖的白熾燈，粉紅色的窗簾，那是她的新房給我最深刻的印象，這時候她和她老公已經去新房同居了。我突然特別想看到她，雖然我知道這不可能，哪怕是和她離得近一點都可以。於是我借著酒勁晃晃悠悠的向她家走去。

到了她家樓下，我依然像往常一樣沉默的看著她家的窗戶，屋子裡燈火通明，但是窗簾拉得很嚴實，什麼都看不到。其實我真是非常渴望能看到點什麼，哪怕是看到她和她老公在親熱，也總比看不到她好。我不知道她老公現在在不在家，但是這陰鬱的天，悲傷的情緒讓我感到我心裡堵得難受，我想跟她說話，於是我給她發了條簡訊：在嗎？我在你家樓下。（這就是喝多了才犯的一個致命的錯誤，本來吸取了前次發簡訊被她老公看到，我是不會直接跟她這麼說的）。

和往常一樣，信息如石沉大海。這實在是再正常不過的事了，回覆信息才不正常呢

人喝多了總是變得極端，變得更加多愁善感，我站在大雨里思前想後想了很多東西，我不知道自己做錯了什麼，為什麼上天對我這麼不公平，為什麼我不能早一點認識她，為什麼我這麼愛一個人卻要讓我承受這麼多的痛苦。然後腦海里就是迷迷煳煳的開始重複出現ｙｙ過無數次的她老公把她光潔如玉的身體壓在身下，她緊緊抱著她老公迷醉而快樂呻吟的場面，強烈的自卑感使我搖晃著重重跪在泥水裡，頭埋在地上，就這麼默默的保持這個姿勢很久很久。

不知道過了多久我聽到單元門開的聲音，我抬起頭來，如同做夢一樣，看到她從裡邊打著雨傘急急的走出來，我從未想到過她會出來，我狠狠的擦了擦眼睛，我真怕是個美麗的夢。她走到我身邊生氣的說：「ｘｘ你這是幹什麼，趕緊給我起來！你瘋了嗎，不要命了嗎？」悲喜交加的我再也控制不住自己的情緒，向前撲了一步抱著她的腳，緊緊的把臉貼在她腳上痛哭著說：「樂樂死了，為什麼，為什麼連它都要離我遠去？為什麼要讓我這麼孤獨？！你告訴我，為什麼，這是為什麼？！你不要我，連它都不要我嗎？你們一個個都要離我遠遠的？！」我瘋狂的語無倫次的發泄著內心的憤懣，她無言的看著我，第一次任由我抱著她的腳沒有說什麼，她也是愛狗之人，我的樂樂她也非常喜歡，我能想像到她也很傷心。她等我說完只是抱著她的腳抽泣的時候，幽幽的說：「你把它安葬了嗎？你給它嘴邊留下它最愛吃的火腿了嗎？」她的聲音里有點顫抖，可能也控制不住自己的淚水。我說我把它葬在我家下房門口了，那裡不用受風吹日曬之苦，用我的羽絨服包著它，它最愛吃的雞肝，火腿，奶片，什麼都有……。說著說著我的淚水又滑落下來，她嘆了口氣說：算了，我想折騰了這半個多月，這對它也是一種解脫吧，你已經盡力了，希望它下輩子能過得幸福吧。

她停了一下，似乎是穩定了一下自己的情緒：「你給它花了那麼多錢，醫生說了只有不到１０％的希望你還是決定救它，你也算問心無愧了，何苦這麼折磨自己呢？回去吧，這麼大雨，你都淋了一個多小時了。」

我搖搖頭，更緊的把臉貼在她腳上，繃緊自己臉上的每一根神經感受她腳上的溫度，仿佛那是這淒風苦雨中我能尋找到的唯一的溫暖。說：「你不懂的，我心裡的苦有誰知道，我身處無邊無際的黑暗之中，我孤單，彷徨，我恐懼，無助，唯有你，是我能找到的唯一的光。你救救我，ｘｘ，你救救我吧，我永遠都記得你的好，我這輩子，下輩子都願意當牛做馬的報答你。求求你了，救救我吧！」我鬆開她的腳，開始瘋狂的給她磕起頭來，也不管水花飛濺，污水混合著我的眼淚在臉上縱橫交錯。她苦笑著說：我不懂？我什麼不懂？你是不是以為我不說，我就是不知道？可是我怎麼救你，我拿什麼救你？我只有一個人，我愛他，如何還能愛你？世間安得雙全法，不負如來不負卿！你懂嗎，你懂我的難處嗎？我為了你高興一點，跟你出去吃飯，接受你的禮物，除此之外我還能幹什麼？你告訴我！如果你是我，你怎麼辦？！你得不到我痛苦，他得到了再失去就不痛苦嗎？你覺得我對你不公平，我